【過度溺愛】爸媽不知是否有過度溺愛孩子？自我觀察這5個徵象 放手讓孩子成長

很多家長都很熟悉這樣的畫面：孩子卡在一道題目、和朋友起衝突，或因為一件小事情緒低落，話還沒說完，大人已經急著幫他想好解法、安排好下一步。畢竟，幫孩子解決問題，不正是「好父母」該做的事嗎？

然而，哈佛心理學家指出，當「出手相助」變成一種習慣，反而會在不知不覺中，削弱孩子建立自信與抗壓能力的機會。身為長期與焦慮型兒童、青少年與家長合作的臨床心理學家，同時也是一名家長，她觀察到，許多出於愛的支持，往往會一步步演變成「過度教養」。

所謂過度教養，指的是過度介入加上過度保護，長期向孩子傳遞一個訊息：世界很危險，而你沒有大人幫忙就無法應付。這樣的養育方式，容易侵蝕孩子的自信心，使依賴感加深，焦慮也隨之放大。

以下是心理學家整理出的五個常見警訊，幫助家長檢視自己是否不小心「幫太多」，以及孩子真正需要的是什麼。

一、孩子還沒嘗試，大人就先替他解決問題

當孩子遇到困難，許多父母會本能地立刻介入，例如替孩子向學校爭取減輕作業量、插手處理同儕衝突，或調整生活安排，只為了讓孩子少一點不適與挫折。

問題在於，孩子若沒有嘗試、犯錯、再站起來的機會，就很難真正成為有信心的問題解決者。
心理學家建議，家長可以先停一下，不急著給答案，而是反問孩子：「你覺得可以怎麼試試看？」這不只是給孩子空間思考，也是在告訴他——你的想法是有價值的。

二、過度保護孩子不去感受負面情緒

不少家長會擔心，焦慮、悲傷或挫折會「傷害」孩子，因此急著安撫、轉移注意力，或試圖立刻解決情緒，例如：「不要難過了，我們去做點開心的事吧。」

但心理學家提醒，痛苦的情緒本來就是人生的一部分，學會與這些感受共處，是心理健康發展的重要能力。
與其急著消除情緒，不如幫孩子為感受命名，並傳遞信任：「覺得挫折是可以理解的，我相信你有能力撐過這種感覺。」

三、家長預設孩子「承受不了」，而不是「可以學會應付」

有些過度教養其實很隱微，例如，因為擔心孩子太累、太有壓力，就降低要求，讓孩子不去練習、不參與例行活動，或刻意過濾所有回饋，避免傷到孩子的自尊。

這樣做或許能讓孩子當下感覺好一點，但長期下來，反而會讓孩子內化一個訊息：我是脆弱的，我做不到。
心理學家建議，家長可以重新檢視期待是否符合孩子的年齡與能力，眼前的挑戰究竟是真的有風險，還只是「不舒服」。支持孩子成長，並不等於替他擋掉所有困難。

四、只重結果，忽略學習與調適的過程

過度教養往往過度強調成果，想避免犯錯、避免失敗，甚至確保孩子一定成功。這可能表現在替孩子「喬」好分組、為不滿意的決定與教練理論，或在孩子做手作時，每一步都緊盯修正，只求成品完美。

但真正的成長，往往發生在不如預期的時刻。
心理學家建議，允許錯誤發生，不急著補救忘記帶的作業、不為一次不理想的表現立刻補償。陪著孩子一起思考、調整、學習，這個過程比結果更重要。

五、行為出發點來自家長的焦慮，而非孩子的成長

許多過度介入，其實源自大人的不安，例如害怕孩子被討厭、表現不好，或影響未來。於是，為了一點小摩擦就聯絡對方家長，或因為焦慮成績而全程盯作業。

雖然出發點是愛，但孩子很容易解讀成：「爸媽不相信我可以應付。」久而久之，對自己的能力也產生懷疑。
心理學家建議，家長可以停下來問問自己：「這是關乎孩子的安全，還是我不舒服看到他受挫？」在沒有立即解方時，示範如何承受不確定與不完美，本身就是重要的身教。

在愛與放手之間找到平衡

過度教養往往源自保護與關愛，但若替孩子擋下所有挑戰，反而可能加劇原本想避免的焦慮；而完全放任不管，也同樣無助於孩子成長。

真正關鍵的是平衡——引導而不控制，支持但不拯救，在陪伴中保有信任。當孩子既感到安全，又擁有嘗試的自由，韌性與自信，才會真正慢慢長出來。

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Text：Mami Editorial

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