手足為何不能和睦相處？先問父母，你是扮演潤滑？還是分化挑撥的角色？

身為父母常希望自己的孩子們能夠手足和睦，但父母是扮演著潤滑的角色還是分化的角色呢？

如果父母常拿自己的孩子互相比較，例如：

1. 跟哥哥說：「弟弟都比你懂事，你怎麼那麼笨」

2. 跟弟弟說：「你怎麼那麼懶惰，你看，哥哥都會自動整理房間」

或者有些表面上看起來好像是在激勵孩子，但實質上還是在拿孩子彼此比較，這樣會挑撥孩子之間的情感。

1. 跟姊姊說：「弟弟很乖喔，都很聽爸爸的話」。

2. 跟妹妹說：「姊姊很厲害，很會讀書，是模範生」。

上述的方式都是在拿孩子彼此做比較，會在孩子之間產生計較、怨妒的心，挑撥孩子們之間的情感。這樣的做法/說法都無法讓孩子們彼此相親相愛。

如果希望孩子們感情好，比較好的方式是當潤滑者，常讓孩子看見對方對自己的好與愛。

例如：

1. 看到弟弟去抱姊姊時，可以跟姊姊說：「弟弟好愛你喔，你一定是很棒的姊姊」，媽媽也來抱抱你們兩個很棒的寶貝。這樣的對話和行為會讓姐弟都感到很有愛，也很被愛。

2. 看到哥哥指導弟弟做事的時候，也要跟哥哥說：「還好有你，把如何做事的方法用心的告訴弟弟，弟弟有你的教導進步很多哦！你是很棒的哥哥」。也可以跟弟弟說：「你好幸福哦，有這麼愛你的哥哥！你也是很有禮貌、懂得尊重哥哥的弟弟，哥哥才這麼愛你」。

稱讚孩子的時候千萬不要加「但」書，例如：不要說「如果還能這樣或那樣會更好哦」！或「你應該要這樣教弟弟才對啦」！或「下次如果還能繼續這樣就好了」。這些「但」書會抹煞掉孩子的成就感和付出的愛。讓孩子自己去嘗試、努力，即使做得不如父母的意，但只要去肯定孩子過程中的努力和愛，他們自然會朝著越來越友愛的方向前進，無需父母多說什麼。

父母需要做的並不是光教導（下指令），心看不到孩子的父母，常常只會下指導棋，命令孩子應該要這樣做、那樣做，看得到事但看不到人，重視事情的完成，而不是孩子的感受與回應。這樣養大的孩子很難有好的情商，也很難懂的如何同理和愛，既無法愛別人也無法愛自己。

父母需要做的是用「心」去看到孩子，看到生活上的點點滴滴，孩子是如何回應的？例如：如果希望孩子們能互相讚美和肯定，那不只父母要有這樣的身教，不吝惜讚美與肯定另一半和孩子，也要去看到孩子們對彼此和對父母的讚美與肯定，不要常常視而不見。生活越能用心的活在當下，才能用「心」看到每個過程的細節，做出相對的回應，自然能讓家人的相處越來越美好。