作者 : 王聖華／任林教育基金會諮商中心副所長
圖片 : shutterstock(示意圖非當事人)
在一段關係中，最辛苦的並不是單純的吵架或是冷戰，而是當你發現原本跟你在同一陣線的伴侶轉過身就聯合著他人來攻擊你。溝通是維持感情的重要基石。然而，有時候，即使是最親密的伴侶也會因為溝通不當而傷害到彼此。
小桃的婚姻是幸福且開心的，無論是育兒還是婆媳之間的溝通，先生都很願意聽小桃的話並配合她調整，就算兩個家庭有著各自不同的文化背景，似乎也不是什麼大不了的問題。
有一天，小桃的好友來家裡串門子，聊天過程中開玩笑地說：「家裡是不是有點亂啊！？這樣住的舒服嗎？」、「你過年都不用回婆家嗎？怎麼這麼幸福！」
這時先生突然在旁邊點頭如搗蒜，開始情緒高漲地向對方傾吐：他已經說很多次了，但小桃都沒有聽。
「我早就跟你說過了！」
「是不是！？人家也是這樣想的！」
滿腹委屈突爆發，為何平常不說？
小桃突然覺得備受打擊，先生之前是有跟自己提過這些生活上的意見，但都沒有堅持啊，為什麼現在突然跟著我朋友一起來攻擊我了呢？面對先生和好友的聯合作戰，小桃感到難過與無助，連帶對這段親密關係開始產生納悶與質疑：
「為什麼先生不在平日的溝通中就講出他想要的，而是等到有人在旁邊時才一起發聲呢？是我們的關係出了什麼問題？還是我平常太兇了？為什麼先生不跟我好好溝通呢？他不知道這樣是在攻擊我嗎？他不知道我會難過嗎？」
帶著這些想法，小桃跟先生認真地訴說了心情：
「你不覺得這樣很過分嗎？」
「為什麼你要跟其他人一起來攻擊我？」
「我覺得很受傷！」
小桃問出了最想要問的一句話：「為什麼你不跟我好好說呢？」
這句話強烈重擊到先生內在的所有運作模式，很委屈地說：「我有跟你講過幾次啊，但你不喜歡這個想法，我也不想逼你」、「但是我還是覺得我自己的想法是對的。」先生說出了最需要說的一句話：「我也希望有人可以認同我啊！」
許多夫妻關係的惡化，源自無法坦誠溝通
許多夫妻關係的惡化，起因都源自於雙方無法坦誠的溝通。我們欠缺準確表達內在想法的學習跟練習，也可能有一種「我說了內心話，就代表我輸了」的想法在作祟。如果再加上伴侶一方覺得被攻擊了，而展開反擊或者辯解時，這段關係就會逐漸步入負向的循環。
所以如果要避免伴侶關係進入到互相攻擊的循環，心理師建議有以下三點可以嘗試進行：
1、 清楚設定界線：伴侶需要共同設立對內跟對外的界線，確立哪些行為是不可接受的，那些行為是可接受的。模稜兩可的溝通模式，只會造成更多的猜測跟誤會。
2、 坦誠溝通：伴侶雙方都可以練習放下價值判斷的溝通模式，表達感受不代表對方做得不好，設定界線不代表攻擊對方，而是讓雙方可以了解在這些行為之後，彼此真實的心情感受，然後討論出讓雙方可以接受的互動模式。
3、 尋求專業資源的協助：我們除了閱讀跟聽取他人的經驗來學習之外，關係的修復有時真的需要清明的旁觀者。尋找各自的同溫層可能會有支持性的效果，但如果關係真的卡關了，伴侶諮商是一個可以協助雙方釐清現況跟感受的專業資源。
除了愛，伴侶之間的關係是建立在互相信任，尊重跟互相理解的基礎上的。如果關係的兩方都能嘗試做著上述這幾點，這段關係就有機會可以轉虧為盈，進入正向的發展循環。
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