作者 : 老楊的貓頭鷹
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橘子小姐的家就像是一條「情緒發洩的食物鏈」：爸爸吼全家人，媽媽吼小孩，哥哥吼她。她活得很小心，因為她知道自己的人生沒有人撐腰。
後來，她考到了一所很遠的大學，去了一座很遠的城市工作，她的目的很明確：逃離這條「食物鏈」。
然而就在前幾天，媽媽的一通電話瞬間把她擊潰了。媽媽在電話那頭痛哭流涕：「你哥結婚，就缺一間房子，他過得太不容易了，都三十幾歲了，好不容易找到個媳婦，你就當可憐可憐我這個當媽的，把你這幾年的存款借給你哥買房子吧。」
這筆錢是橘子小姐為自己買單身公寓準備的，這些年，她受夠了房東的白眼，也受夠了漂泊的生活，所以她拚命工作、加班、兼職，省吃儉用，前前後後存了五年。
她震驚於媽媽的要求，也震驚於家人的自私，她的內心其實在咆哮：「我也過得很不容易啊，你們為什麼就不能可憐可憐我呢？」但她說出來的卻是：「嗯，知道了，下午就轉給你。」
她跟我說這件事的時候已經是晚上十一點多了，她說：「錢轉過去的時候，我哭得撕心裂肺。我不願意，但我好像也沒辦法。我不敢拒絕，我甚至都想像到了拒絕的後果是被一家人罵狼心狗肺。我都快要瘋掉了，一個我在咆哮：『他們怎麼可以這樣對我？』另一個我又在心裡蔑視自己：『你不就是可有可無的人嗎？』」
她問我：「老楊啊，錢我都給出去了，為什麼還是很想哭呢？」
我回覆道：「無非是哭當時的進退兩難，哭生活的不留餘地，哭自己有骨氣卻沒本事，哭自己很懂事卻沒能讓自己好過一點。」那為什麼很多人不敢說出自己的真實感受呢？
因為害怕別人不高興，因為不敢和人起衝突，因為不想傷害到某些人，於是，所有原本應該對外發洩的火氣都對著自己攻擊。
然而可悲的是，你明明已經氣得要吐血了，明明已經因為某件事忍了某個人好久了，但惹惱你的人卻完全不知道你生氣了，只能從「你沉默不語」、「被你封鎖」、「你開始了冷戰」、「你離職了」、「你退出了聊天群組」等行為中推測：「啊？他生氣了，但為什麼呢？」
很多時候，你有必要跟最親近的人表達一部分真實的自己，包括「我不想那樣」、「我不需要」、「我不喜歡」、「我不願意」，這會讓對方看見你的邊界在哪裡。
這肯定會付出「不討人喜歡」的代價，甚至可能被扣上沒良心或者不合群的帽子，但這麼做的收益非常高：你可以阻止某些人的「侵犯」。
你感覺不爽，就意味著你的大腦在向你發出警報，提醒你有些事情不對勁，可能是你的利益受到了威脅，可能是你的邊界遭到了侵犯，可能是你的尊嚴受到了脅迫。
因此，表達自己的真實想法非常有必要，它能替你宣告你的底線在哪裡。它是你對不公平的事和不喜歡的行為的一種本能反應，能把你的空間和自尊守得更好，讓你被這個世界公平相待。
這世上絕大多數的妥協，都是以折磨自己為代價的。所以，當心裡的不爽大於心甘情願時，你的付出就該適可而止；當自我拉扯成為常態時，任何關係都要停止。
當有一天，你允許別人不喜歡自己，更加關注自己的感受，更加尊重自己的原則，更加維護自己的利益，更加在乎自身的前途和未來，那麼就預示著，你的將來一定會比過去美好。
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網路上有個搞笑的段子：「如果有人說你的壞話，你不能反擊，如果反擊了，就是你的格局太小；如果有人跟你計較，你不能跟他計較，如果計較，就是你的格局太小；如果有人想讓你吃虧，這個虧你必須吃，如果你不吃，就是你的格局太小。以上這些，你必須認同，如果不認同，就是你的格局太小。」
可問題是，我們憑什麼要承受這些呢？難道為人善良就應該任人欺負嗎？難道待人禮貌就必須忍氣吞聲嗎？難道當乖小孩就要理所當然地遭受霸凌嗎？
自私的人總有一套歪理，你要符合他所有的利益，符合他所有的情緒，但凡有一點不符合，那就是你做得不對。
而我希望你明白，當你被攻擊的時候有不大度的權利，被占便宜的時候有計較的權利，被欺負的時候有反擊的權利。
不要把忍受暴力當成了「好脾氣」，不要把忍受笨蛋當成了「我愛你」。
人生苦短，去日無多，想要的東西爭得越主動越好，討厭的人和事離得越遠越好，不必事事都賣弄風度。
怕就怕，你的「無所謂」只是因為打不過，你的「不爭」只是因為沒找到機會。再直白一點的說法是：你並非善良，只是懦弱而已。
真正的「無所謂」，應該是因為無所不能而無所畏懼，而不是因為什麼都不會而假裝不在乎；是因為胸有成竹所以優哉游哉，而不是因為無計可施所以得過且過。
真正的「不爭」，應該是歷經奔波歲月之後內心的愉悅富足，而不是在年紀輕輕時逃避艱辛的蹩腳藉口；應該是發自內心地對未知世界積極期盼，而不是在該竭盡全力的年紀對現實輕易妥協。
所以我一再強調，希望你和誰都不爭，是因為和誰爭，你都不屑，而不是因為和誰爭，你都不行。
再回到那個經典的問題：為什麼壞人只需放下屠刀就能立地成佛，而好人需要歷經九九八十一難？
因為「能作惡但不作惡」才是真正的善。放下屠刀的前提是，你真的擁有屠刀，而很多人只是兩手空空。換言之，大多數人既不是惡人，也不是善人，只是弱者。
類似的還有，為什麼你會討厭某個人居高臨下的態度？因為你在下面，不在高處！
所謂「尊重」就是，你身上要有點東西，讓別人願意忍你。如果你感覺自己被冒犯了、被輕視了，就想一想「我是不是兩手空空」。
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(本文摘自《外界的聲音只是參考，你不開心就不參考》 ，高寶出版，老楊的貓頭鷹著)
留言 1
Matt
台9日常
11月07日16:25
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