作者 : 周慕姿
圖片 : shutterstock(示意圖非當事人)
或許你、我都有這種經驗：當我們的伴侶心情不好時，我們的心情也很容易被影響，甚至很希望能趕快讓對方好起來。
這種「希望對方趕快好起來」，是一種「為對方情緒負責」的習慣，也是當我們沒有清楚的情緒界限時，很容易會有的想法。
但是，原本伴侶間，時常就會有情緒界限模糊的狀況。因為，當我們要「連結」、建立親密關係時，必然會有「覺得你、我是共同體」的狀況；這也使得，在親密關係中，時常會出現情緒界限模糊的狀況。
所以，或許小琪會覺得，阿維實在是太不體諒自己的感受，而且不夠重視自己。但實際上，就是因為阿維是在乎小琪感受的。
當小琪心情不好時，阿維感覺到很大的壓力與焦慮，但卻又不知道如何安撫小琪；於是，阿維就使用「理性建議」的方法，趕緊提供一些「技巧」，希望能夠讓小琪的心情「立即轉好」。
「會去承擔對方的情緒」，這其實也是因為「我們之間關係夠好」的證明。例如：如果是一個你不認識，或是不相熟的人，他突然問你，有沒有空聽他說說話，告訴你他的心情；如果當時你願意聽，多半你比較能夠安靜聽他說，而不是拚命地給建議。
因為，你很清楚：「他是個我不認識、不相熟的人，所以他的情緒不是我的責任，我不需要讓他趕快好起來；所以，我只要聽就好。」
有趣的是，這也是為什麼有很多人覺得，好像跟陌生人訴說自己的心情，反而比較能夠被同理、被理解。
而如果在此時，阿維能瞭解：「小琪的情緒不是我造成的，是她在工作上遇到了一些狀況，所以心情不好，想要講給我聽。」當知道「對方的情緒不是我的責任」，阿維就比較有能力可以聽小琪說的話，也比較能夠試著去理解、同理小琪的心情，而不至於急著給對方建議。
在愛裡，面對自己在意的人，我們或多或少都會希望自己能夠「讓對方快樂」，因而承擔對方的情緒責任，使得我們之間的情緒界限較為模糊。
只是有時，過度承擔對方的情緒責任，可能會使得對方的情緒成為我們「過大的壓力」，使我們很難去包容、理解對方的心情，反而會想要趕快「讓對方的情緒變好」；於是，兩人的關係因而更加緊繃。
但如果我們能夠意識到這件事，而知道：「在適當的時候，有著清楚的情緒界限，反而可以避免掉一些誤會與衝突」時，允許自己給對方一個「發脾氣的空間」時，親密關係之間的互動，可能因而更輕鬆、自在。
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(本文摘自《關係黑洞──「不安全感」如何宰制我們的人生，如何突圍？》 ，寶瓶文化，周慕姿著)
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