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在我們身邊，其實每十個人當中就有五個屬於「討好型人格」！而這類型的人即使深受討好所苦卻不能自拔。在《討好者的自適指南》一書中，作者兼教育博士的麥克．貝勒表示，對這一類型的討好者來說，發生「衝突」可以說是全世界最糟的事，因為一旦發生衝突，即與他們所抱持的價值觀不同，但沒有衝突的關係就一定沒問題嗎？一起看下去吧！
⚡️本文摘自《討好者的自適指南》
你是討好型人格嗎？「討好健康指數」測驗讓你知道自己是哪類討好者！
越是親近的關係，對話就應該要越有禮貌！人際專家權威教你親密關係的對話秘訣
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對討好者來說，衝突大概是全世界最糟的事。衝突會波及他們的個人價值觀和自我價值，因此必須竭力避免。他們是這麼想的：
我的價值取決於其他人的看法。
我需要別人喜歡我，所以得讓大家隨時對我感到滿意。
衝突是快樂的相反。
假如出現衝突，大家就可能不喜歡我。
假如他們不喜歡我，我的價值就受到威脅。
為了確保我的自信心完好無損，我得不留痕跡地避開衝突。
討好者渴望親密的人際關係但他們誤會了，親密關係並不等於「沒有衝突」。可以看到他們極力確保沒有令任何人失望。在他們眼中，衝突是破壞人際關係最快的方法。
但事實正好相反。衝突是通往親密的捷徑，我們必須學會擁抱衝突，讓衝突成為增強人際關係的工具。短期來說，避免衝突確實比較省時，心裡也比較舒服，但就像是整天都在吃糖果──嘗起來甜蜜卻危害我們的健康。
有位學者發現，「親密關係的正向感受多寡取決於親密度的提升，而非衝突的避免」。要鞏固人際連結，避免衝突只會得到反效果。最好的方法是誠實面對自己的感受。
你或許會說：「但衝突讓我很不自在。衝突很痛苦，我不可能選擇衝突。」幸運的是，這只是一種心態。這樣的心態是錯的，卻把你困住了。「面對並接受衝突」的能力是可以後天習得的，透過一點一點地練習和累積，慢慢提升。這麼做的同時，我們也在建立信心，真誠地拉近人際的距離。
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假如你一直以來都在逃避衝突，突然要開始面對衝突，感覺大概有如在一月跳入幾乎結冰的池塘裡。我們追求的不是在一夕之間變得好辯又討人厭，而是逐步冒著一點風險誠實表達自己，並以此為基礎發展下去。
我有個朋友某天厭倦了自己的身材，於是就上健身房。第一天，他就全力舉了最大的重量，也用最快的速度在跑步機上跑了好幾英里，還用遍健身房裡每個器材。
在那之後，他全身痠痛，好幾天都動彈不得。他上健身房的第一天就是最後一天。每次只要想到健身房，他就會記起這段糟糕的經驗，因而不希望重蹈覆轍。
我們會覺得：他應該從基礎開始，慢慢提升強度才對。如果應用在衝突上呢？我們之所以避免衝突，不就是害怕這樣的痛苦？我們有過太多負面經驗，所以不願意再嘗試。然而，就如同健身房本身不是問題，問題也不在衝突上，而在於我們的觀點。我們會記得痛苦，而不希望再次經歷；但我們必須從細節出發。
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任何健康的人際關係都會包含衝突。讓關係免於衝突的唯一方式，就是隱藏真心的想法和意見（或是根本不在乎）。健康的衝突能讓關係更穩固，因為我們不再只有表面上的連結，而是更深入地交流了。這可能讓我們不安，畢竟我們的身分認同似乎搖搖欲墜。
假如能善加運用衝突，衝突就會是最大的優勢。身為討好者，我們沒有能力好好表達自己真實的想法反倒為了贏得正面評價而偽裝自己。一旦培養有效面對衝突的能力，就能建立起最健康的人際關係。討好將成為我們的「超能力」，因為我們有意識地影響著身邊每個人的生命。而這一切都出於我們的誠實、脆弱和力量。
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你將有機會幫助別人展現出脆弱，因為他們會看見關係中的價值。你管理衝突的能力將很有感染力，讓其他人也用有意義的方式處理衝突。因此，你的所有人際關係都將變得更真誠和滿足。你會發現，以前不斷逃避衝突所追求的親密關係，其實恰好要透過衝突才能真正達到。
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討好者的自適指南：將注意力從博取認同拉回，逐步還原關係裡的「真實我」
作者： 麥克．貝勒
原文作者： Mike Bechtle
譯者： 謝慈
出版社：一起來出版
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