作者 : 周慕姿
圖片 : shutterstock(示意圖非當事人)
「老師，你希望我們練習給自己安全感，但我覺得這對我真的很難。
「當我面對對方無法滿足我的需求時，我忍不住就想要一直責備他，說是他的錯……如果他跟我爭辯，我就會覺得好生氣；但如果他跟我道歉，跟我說他之後會改變，我卻覺得好難過，覺得不希望我們之間的關係變成這樣……」
這或許是許多情緒勒索者的困境。在我的上一本書《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》中，我談了很多關於情緒被勒索者的困境與因應。而後來我發現，在台灣，許多情緒勒索者的困境，是他們原本可能是情緒被勒索者。
在過往的經驗中，他們被要求、強迫滿足別人的需求；他們很害怕，當自己沒辦法去滿足別人需求的自己，是很糟糕、不好的，卻也在滿足別人的過程中，感覺自己是不重要的。
當他們有機會能夠要求別人來滿足自己時，可能就會需索無度而過度任性，但想停，卻停不下來。
因為內心有種空虛與不安的黑洞，不停地催促著自己，要自己「多要一點」。
太大的不安全感，就像黑洞一樣，導致對愛的過度飢餓，讓人只把注意力放在自己身上，不停要求對方付出，導致損害關係的狀況，時常發生在情緒勒索者身上。
但是，偶爾回神，注意到情緒被勒索者的痛苦時，覺得難過、捨不得，卻也因而痛恨停不下來逼迫對方的自己時，內心更覺得厭惡自己，更不相信這樣的自己是會被愛著的。然後就會更嚴重地、繼續同樣的索愛、勒索行為。
如果你是這樣的情緒勒索者，我想對你說：
那個願意去理解對方苦痛、會覺得難過、捨不得的你，才是真正的你。那正是你愛對方的證明。
只是，你的不安全感，總是讓你害怕，讓你得保護自己為優先，使你變成另外一個樣子。那是你的保護殼，卻不是你真正的樣子。
請你，練習聆聽你內心的聲音，練習注意你內心對另一半的疼惜，也練習疼惜這樣的自己。
我們都不願意被傷害、傷害對方，也都想要學著愛。
那麼，一點一點的嘗試，一點一點的信任，當我們成為我們想要成為的、那個能夠體諒對方、愛著對方的人時，我們就會對自己再多信任一些，也會更相信對方會愛著我們。
我總相信，愛，是一切的解答。
被情緒勒索者的困境
有的時候，你會因為對方過於高漲的情緒，或是對方的言語中，讓你感覺有罪惡感，因此你決定要按照對方的方式去做。
有的時候，你也可能因為不忍：不忍對方因為生氣或是情緒，做出一些傷害自己的事情；於是，你也可能因而屈服，讓自己盡可能地滿足對方的需求。
只是，回頭來看你的「屈服」，你會發現，自己的「不安全感」仍然扮演很重要的角色：「我如果不按照他的方式去做，好像會發生很可怕的事情」、「我如果不按照他的方式去做，關係可能會斷裂、他可能會很討厭我」……
但你卻沒有發現，在一連串因不安、恐懼而勉強地順服中，你越來越感受不到你對對方的愛；甚至，你可能因而討厭、仇恨對方，而你也越來越討厭這樣的自己。
如果你是這樣的情緒被勒索者，我想要告訴你：
請不要再委屈自己，別再用「應該」來回應對方的需求，而是用「我想要」來作為你行為上決定的準則。
當你不再委屈自己，以「你自己的需求」作為第一位；當你照顧好自己時，多餘的心力，你願意為了你重要的人而付出、而給予──這就是你愛他的證明。而你，也才有機會在這些「我不勉強」的行動中，感受到：「啊！原來，我真的是愛著這個人的。」
我願意為你，是因為我愛你，而不是我怕你。
這才是愛情真正的模樣。
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(本文摘自《關係黑洞──「不安全感」如何宰制我們的人生，如何突圍？》 ，寶瓶文化，周慕姿著)
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