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開車送同事回家,沒想到被纏上變婚外情!「以退為進」無形控制,是親密關係最強大膠水

作者 : 洪培芸

圖片 : 達志影像

「雨下得好大!我竟然忘了帶傘。」她可憐兮兮地嘟嘴說著,彷彿自說自話,但眼神的方向卻望著已經結婚的他。

此時此刻,太太正在家中等他回家吃飯,天色已晚。然而,女同事平時明亮的大眼睛,卻蓄積著水氣,像隻被雨困住、可憐又可愛的小狗。

這時候不幫助她,似乎說不過去,也不近人情。想想,開車送她回家不過是舉手之勞,順水人情,何必想太多呢?應該不會怎樣。

沒想到,就這樣被她纏上,還成為夫妻之間產生摩擦的原因,甚至是婚外情。

「以退為進」的無形控制

你知道心理防衛機制,也可以表現為「以退為進」的無形控制嗎?是的,當一個人表現出無能為力,需要幫助或身體有病痛、有不便,呈現出柔弱、脆弱及需要被照顧,必須有人守護,長期待在身邊……就是親密關係裡最強大的膠水,讓兩個人的關係變得更加緊密,維繫得更牢,然而卻限縮了個人的自由,禁錮了彼此的靈魂。

心理防衛機制當中的「退化」是指一個人放棄使用成熟的方式,讓自己倒退到相對幼稚的發展階段,來逃避應該有的作為及責任,藉此獲得好處,甚至可以獲得注目、關愛、依賴及照顧。

透過脆弱無助,透過柔弱無力的呈現,多半能夠激起你的欲助情懷,甚至還會勾起你:若是不幫助他、照顧她、不伸出援手、不答應要求,你就是冷血無情、自私自利的人等愧疚感,進而你開始自問及自責,因此順應對方的期望與要求。然後,你就中招了。

不能離開,必須照顧對方

老子《道德經》當中的「弱者道之用」,也是相同道理。只是「以退為進」屬於有意識地操作,而心理防衛機制的「退化」則是在潛意識,甚至是無意識的層次。因為多數人一定會自問,並告訴別人:「我怎麼會願意生病呢?我怎麼可能願意當病人呢?我怎麼會願意身體不舒服,還有這麼無能呢?」

然而,那是因為當一個人把不想面對、難以處理的痛苦情緒及真正的欲求「壓抑」得更深(別忘了,壓抑是所有心理防衛機制的「基礎」)。想當然耳,連當事者自己都無法覺察,而非全然地工於心計,懷抱清楚明白的意圖去控制別人。

接著,當事者再透過「合理化」的機制,去強化自己無能為力的部分事實,因此他也不需要做出任何嘗試及改變。而待在他身邊的人,更是有形或無形地承擔起不能離開他,必須照顧他的責任。

為什麼呢?這不僅涉及兩位當事者的角色認知,還牽涉到旁人的觀點,進而帶來更多的壓力,束縛住關係中的兩個人,讓其越陷越深。

你可以進一步推想,病人的角色代表著無助。所以當一個人進入生病的狀態,就能獲得溫柔、關注、體貼及照顧。即使不是真正地生了一場大病,而是幾天就會好的小感冒,或者是看起來比較弱不禁風,但就會讓人覺得需要提供幫忙及協助。

被照顧者與照顧者,都是合理的?!

這裡,其實也能見到「合理化」的作用,這來自於雙方。

提出需要照顧、接受對方照顧是合理的,因為我無能為力,因為我是病人;必須照顧對方、照顧的責任在我身上,也是合理的,因為我是他的另一半,因為我是她的家人,因為我是她的上司,我也是一個有能力、有擔當的人。

「退化」的心理防衛機制通常屬於潛意識,或者是在潛意識及有意識的層次間交錯。

她知道自己能獲得好處,得到她想要的照顧,甚至是帶來關係的鞏固,因為你不會離開她,你不能夠離開她。

若是你企圖離開,或者隱約覺得哪裡怪怪的而有離開的念頭時,可能會遇到她的憤怒,反過來指責你的冷血、自私與殘酷。

所以,你可能選擇繼續維持關係。活在對方透過心理防衛機制「退化」的無形控制裡;也可能是到了最後,你忍無可忍,才幡然覺醒,掙脫控制。

你終於明白這不是真正為她好,更不是照顧人的最好方式;是愚昧,而不是智慧,兩個人都活在困住彼此的牢籠裡。

控制者與被控制者、被照顧者及照顧者、柔弱無力的人及肩上扛責任的人……多麼般配,但卻是悲劇的雙主角,無比催淚。

以「退化」來依賴他人,自己也會失去生命力

當一個人逃避面對自己的痛苦情緒,不去正視自己內心對於情感或金錢上的匱乏,想要透過退化來依賴他人,來獲得被照顧、無須扛責的好處時,他也失去了自己的生命力,阻斷了未來更好的可能。

例如可以藉此逃避工作,不用去面對工作賺錢的辛苦,還有職場的壓力及考驗。只要有人能夠依賴,就能滿足經濟上的匱乏,卻也因此限制了自己的潛能及成長。換言之,如果她選擇去工作,她有機會看見自己的光彩,活出全然的自由,而不打折扣。

不控制別人的最大收穫,是自己能獲得自由

透過退化來進行心理防衛,來獲得依靠,如同一個人為了有飯吃,寧願屈就於一個小小的水族箱,卻是長期吃飼料。卸下退化的心理防衛,選擇勇敢面對,如同進入大海,雖然波濤洶湧,卻發現很多新鮮漁獲。

不控制別人的最大收穫,其實是自己能獲得自由:不控制別人、不仰賴別人,也不再需要別人的自由。

這樣的情形,也很常見於傳統婦女的生命及關係模式。

這也可以放大到整體社會文化對於性別及角色的各種刻板印象,還有相應的行為。

看似柔弱無助、缺乏能力,其實卻能夠遙控一個人去達成自己想要的事情,滿足自己真正的期待、欲求和目的。儘管表面看來無傷大雅,沒想到長期下來卻是茲事體大。這也是一種無形的控制,所以更難以辨識。

看穿心理防衛,不只是寬容而接納,更能理解而自由。

源於退化的親密關係牢籠,讓彼此都能展翅高飛,從「心」獲得自由。

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(本文摘自《心理防衛:壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎?》,寶瓶文化出版,洪培芸)

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