胡展誥諮商心理師》「用生氣的語氣叫孩子不要生氣」只會造成反效果，先成為情緒穩定的大人，才能教養出情緒穩定的孩子

先成為情緒穩定的大人，才能教養出情緒穩定的孩子

阿志說，小時候家裡在傳統市場擺攤做生意，父母常因為生意不好而吵架，一開始是摔東西，互相責罵，後來則是進入數日冷戰。那幾天他和妹妹都過得戰戰兢兢，深怕一不小心就會掃到父母親的颱風尾。

回想一下，你的童年有過類似經歷嗎？父母在處理衝突的過程中，採取了攻擊（指責對方）、迴避（開啟冷戰），將不相干的第三者（很可能就是你）拉進來作為代罪羔羊，轉移彼此衝突的焦點，然後用討好（請吃飯、送東西）的方式來化解彼此之間的不愉快。表面上看起來，夫妻似乎成功度過了一場衝突，但實際上，他們還是沒有學會如何在衝突中反思、與彼此對話，也沒有表達出真誠的道歉。下一次生意不好的時候，同樣的戲碼很可能又會重演一次。

長時間在這種環境底下成長的阿志，當然也沒有學會如何面對衝突、如何反思、如何向對方道歉。

沒有一段關係是不會發生衝突的，衝突只是凸顯出彼此在某些觀點上的差異。學會理解、尊重並接納彼此的差異，才是關係經營當中重要的課題。倘若父母親能夠用正向的方式處理彼此之間的衝突，對孩子的情緒調節就是最重要的身教。

阿志是被現任女友「拖」來談話的，他們即將邁入婚姻，但女友總覺得無法與他在情緒上有更深入的連結。阿志在檢視童年經驗之後發現，自己在面對親密關係的衝突時，似乎也不自覺地使用迴避和討好來應對，但這些策略顯然無助於關係的經營。覺察到這個狀況之後，阿志坦承自己其實很擔心，倘若沒有改變的話，未來會不會也將童年經驗複製在孩子的教養上？

「我到底該怎麼辦呢？」阿志問。

「現在的你已經是一個大人了，假如不想在婚姻中重複父母處理衝突的套路，你覺得還可以如何回應你的女友呢？」

在我的鼓勵之下，阿志慢慢地想出了幾個句子：
●我現在很生氣，沒辦法好好說話。我們晚上再來談，好嗎？
●當我聽到你說 ，我還滿難受的。
●當我說 ，我發現你的臉色不太好看。是不是這句話讓你感覺到不被尊重？
●我不太能理解你想表達的，你可不可以再說一次？
●我可以做什麼，會讓你覺得比較好受呢？

「說這些話的時候，你感覺怎麼樣？」我問。
「有一點尷尬，」阿志靦腆地笑著說：「但說真的，感覺還不差。」

阿志說出這些句子的同時，我發現一旁的女友表情有些訝異。我問她是否想到了什麼？她說：「謝謝你幫我把男友的靈魂找了回來，我一直覺得他其實是一個很柔軟的人，可是不知道為什麼，這些聲音好像一直說不出口。」
我猜，那是因為他從小沒有這樣被善待過，所以在他的字典裡當然也就不存在這些詞彙。

讀到這裡，你大概已經有所體悟：想要養出一個情緒穩定的孩子，大人絕對無法置身事外。這也是你現在正在閱讀這一本書的重要原因。孩子的情緒教育從來都不是等到上幼兒園或小學才由學校老師來教導，父母本身的情緒調節、伴侶之間的溝通與互動、回應孩子的方式，都是對孩子最重要的情緒教育。奇怪的是，這麼簡單的道理我們都懂，但是當大人在要求孩子的同時，卻經常示範出相反的樣子：

●用生氣的語氣叫孩子不要生氣。
●用沮喪的語氣告訴孩子不要沮喪。
●用焦慮的狀態告訴孩子不要緊張。
●用打罵的方式告誡孩子不能打架。
這種與行為不一致的語言，常常會讓孩子感到很困惑。
希望我們都不會成為這種「說是一套，做又是另一套」的奇怪大人。

發生在你「懂事之前」的事情
想要陪伴孩子學會調節情緒，我們得先成為一個能夠調節自我情緒的大人。但這件事情不像用說的這麼簡單，也絕對不是你對孩子下指令，或是叫他「不許哭」、「這沒什麼好難過的」、「振作一點啊」，孩子的情緒就會依循你的指令變化。調節情緒的能力就跟我們在生命初期從四肢爬行到雙腳站立走路、從踩穩腳步再到學習跑步一樣，是循序漸進、慢慢發展的。情緒調節必須仰賴主要照顧者適當的陪伴與回應，才能幫助孩子在成長的過程中一點一點逐漸發展成熟。

在這一章節開始之前，我想邀請你試著回答這十個問題：
□從小，你感覺父母親（或主要照顧者）的情緒經常明顯起伏嗎？
□從小，你經常要面對父母親之間的衝突、冷戰嗎？
□從小，你是否覺得自己該為父母的情緒負責？好比說，覺得都是因為你的關係，爸媽才會吵架、不開心。
□你常覺得自己在父母親的眼中，是一個不懂事、不夠好的孩子？
□從小，你經常感覺到表達負面情緒是不被接納、不被允許的嗎？
□從小，當你表達需求時，是否常感到家人不耐煩或厭惡的反應？
□在家裡，你傾向表現出父母期待的樣子，而不是放鬆地做自己？
□在父母面前表達脆弱的經驗時，你總是特別緊繃、難以放鬆？
□就連開心或有成就感時，也擔心受到父母的批評或嘲諷？
□在原生家庭裡，你常覺得「不要表達任何情緒」才是最安全的選擇？

假如你有許多答案都回答「是」，或許你在成長的過程中，也鮮少在情緒方面有被大人好好陪伴的經驗。這不是意味著要去譴責我們的主要照顧者，或許他們自己也是另一個鮮少被好好陪伴的孩子。這十個問題純粹只是幫助我們了解在情緒調節能力的發展上，我們得到的引導或學習可能是比較匱乏的。

雖然，身為父母的我們已經無法改變自己過去被養育的經驗，但我們可以從此刻開始了解教養對孩子情緒發展的重要性，並且學習調節自己與孩子情緒的方法。或許你在閱讀這本書的時候，會不斷地重新回顧自己的童年經驗，理解長大以後的自己（或伴侶）為何在某些情緒的處理或表達上屢遭困難。

假如，你發現童年經驗阻礙了你現在處理情緒、表達情緒的能力，你可能會感到挫折，但請你千萬不要自責。希望你在閱讀這本書的過程中，不只是把注意力放在孩子身上，也能夠用溫柔友善的態度來陪伴自己覺察情緒、安頓情緒。

摘自　胡展誥《情緒流動：11個內在對話練習，陪伴孩子調節情緒》/遠流出版

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