蔡心怡：「你怕的是遠距離？」
李心蕊：「我怕的是未知數。」
——《六弄咖啡館》
六弄咖啡館當中的一席對話，道盡了遠距離情侶間的辛酸與不安。
每當談到遠距離戀愛，最讓人害怕的莫過於是「缺乏安全感」的問題了。這是很容易理解的，也是我們本能上就有的反應。
當我們還是嬰兒時，若是父母或主要照顧者離開我們太遠或太久，我們便會透過哭鬧的方式，喚起父母的注意，好讓他們回到我們身邊，這種行為就是所謂的依附行為，而嬰兒之所以會採取依附行為，便是為了避免我們的「分離焦慮」。
雖然說，隨著我們漸漸成長，我們能夠忍受和父母分離的時間會變得越來越久，但這並不代表我們能夠永遠和父母分離。
和伴侶也是如此。每當一對情侶要面臨分離時，分離焦慮總會席捲彼此，尤其當兩個人之間的安全感越是缺乏時越容易如此。然而，遠距離本身就是一個會帶來強烈不安全感因素的外在威脅，因為其中見不到對方的眾多未知數，將會使彼此對於感情產生強烈的依附焦慮。
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原則一：面臨分離焦慮，給予對方安全感
在這樣的情況下，我們到底該怎麼做呢？不斷要自己不要擔心是沒有用的，因為這是我們本能的反應，是與生俱來的真實感受，強加壓抑與否定是沒有意義的，因此我們在面臨遠距離戀愛時，勢必得正視這個問題。
事實上，不論你本身的安全感高低，只要你面臨遠距離戀愛時，多多少少都會產生分離焦慮，畢竟分離本身就是一個關係中的威脅，因此，當你面臨分離焦慮時，代表對方也正面臨著遠距離的焦慮，雙方都處於壓力之下，很容易就會因為彼此的不安而起爭執。因此，我覺得最有用的方式，還是得從安全感三要素做為出發。
試想，有哪些事情會造成遠距離中的不安全感呢？我想最大的阻礙，莫過於看不到對方、不知道對方的行蹤如何、害怕被對方拋棄了吧？在這樣的情況之下，我覺得適時報備行程就會變成一件很重要的事情。
雖然我也是一個很不喜歡報備行程的人，但是如果想要經營好一段遠距離感情，對我而言，大略知道對方在做什麼是我覺得很重要的一件事情。我不會猜不到對方在幹嘛，也不會猜不到對方跟誰在一起。
有些人覺得避嫌很重要，尤其是遠距離戀愛，就應該避免和異性出去，但我覺得最重要的並不是避嫌，而是你是否能讓另一半感覺到，你和他出去就只是純朋友？你們並不是偷偷出去的，而是事前就讓伴侶知道你有這一場約、你們出去還會拍照分享給伴侶看，而不是自顧自地發限時動態，卻完全沒有回伴侶訊息，我覺得這些細節都是很重要的地方。
如果能做到讓伴侶心裡有個底，知道彼此現在在幹什麼，即使是焦慮依附，也會感到放心許多。
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原則二：除了大略知道行蹤，適切地傾聽也很重要
再者，我覺得另一個很重要的點就是，彼此是否有充分的時間陪伴彼此？兩個人是否有固定通電話、視訊的頻率？如果有，那麼你們都聊些什麼呢？在這個時候，積極正向的傾聽就變得非常重要了。
什麼是積極正向的傾聽呢？首先，我們先來定義積極與消極。積極與消極指的是回應伴侶的態度：當我們回應我們的伴侶所說的話時，我們是積極地回應他，又或是消極地回應呢？
而正向或負向則是指，當我們回應伴侶的時候，回應的內容是正向的內容還是負向的內容呢？
在這裡，我就舉四個簡單的例子，來說明這四種狀況吧！
當我們的伴侶從電話或視訊告訴我們，他當上了他夢寐以求的吉他社幹部時，通常你會怎麼回應呢？
最好的回應方式，其實就是積極正向的回應，例如告訴對方：太好了！你努力了這麼久，終於達到你想要的目標了。
但並不是每個人都能如此。有一些人的回應方式，儘管內容正向，但回應的語氣卻是消極的，也就是所謂的消極正向：喔！很棒、很好啊！
第三種回應方式則是，雖然你的回應態度是積極的，但內容卻是負向的，譬如說：你確定你應付得來嗎？你這樣還有時間跟我約會嗎？我們的未來怎麼辦？
最後一種回應則是消極負向，他們會選擇直接跳過這個話題，裝作沒聽到，直接聊其他的話題。
事實上，根據過去的研究指出，只有積極正向的回應有助於關係變好，其他三種回應方式，都會使關係品質變差。
然而，有些人也許也可以敏感察覺到，一個人之所以無法採取積極正向的回應，其實是因為他本身缺乏安全感，因此擔心自己和對方的見面、聊天時間會被壓縮、沒有辦法和對方維繫下去。
確實，這也是遠距離戀愛當中的一個難題，雖說近距離戀愛也會碰到同樣的議題，但遠距離戀愛在時間分配上又更需要仔細地思考與抉擇：到底需要花多久的時間陪伴對方，才能滿足彼此的所需呢？
畢竟，心理學只能告訴我們，怎麼樣的回應方式是比較好的回應方式，但若要心甘情願地做出真誠地回應，還是必須要衡量彼此的時間，確保彼此到底能不能在這段關係中給予彼此對等的付出，又或是一方不斷地在配合、忍讓對方呢？
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