父母如何相愛對於小孩的影響很大，不僅給予孩子安全感，也是孩子表達愛的榜樣。諮商心理師胡瑋婷於《讓孩子成為自己人生的玩家》一書中，分享「遊戲化學習」的方法，透過陪伴孩子玩耍，滿足他們的安全感、歸屬感、新鮮感、控制感和效能感等，幫助孩子學習情緒調節與培養自信心，成為自己人生的最大玩家。以下為原書摘文：
父母如何相愛，孩子如何愛人
有次，我們在小兒科診所裡等待醫生看診時，先生抱著女兒，而我坐在一旁。由於這天工作量較大，我略顯疲態，低頭陷入半夢半醒的狀態。突然間，有人輕輕摸了我的頭，我警覺地抬頭一看，原來是坐在旁邊的先生，我直接問他：「你幹嘛？」
先生只是笑笑地說：「因為愛妳啊！」接著，女兒在旁聽到後，立即出手狂掃我的頭髮。當下，我的頭髮雖然散亂，但心卻不凌亂，彷彿被打了一劑愛的強心針。
我常在想，當父母能夠把婚姻經營得好，彼此懂得如何愛對方，也能感受到對方的愛。孩子在這樣的家庭氛圍下成長，那未來他們必然會懂得如何愛人，更有機會創造出幸福的婚姻與人生。
這幾年，我和先生經常用幽默、出其不意的方式表達愛意。莃莃在這樣的家庭氛圍長大，也有樣學樣。舉例來說，有天晚上先生加班，她特地在大門上貼了一個心型磁鐵，我問她：「為什麼要這麼做？」她一臉正經的樣子說道：「因為爸爸下班回來，看到這個愛心，就會知道我愛他。」事後，我將此事告知先生，先生露出受寵若驚的幸福表情。
年幼的孩子還不太懂得如何分辨是非對錯，通常都是模仿父母或主要照顧者。因此，你如何對待伴侶，孩子也會如何對待他；伴侶如何對待你，孩子也會如何對待你；你如何愛人，孩子將來就如何愛人。
伴侶坦承彼此感受與想法
坦承自己的感受與想法，即使只是為了自己好我和先生結婚5年來，都一直在摸索、嘗試和溝通，對方喜歡怎樣的愛。有時，我們能夠猜中對方的想法，但有時我們也會誤會彼此。在過程中，我發現坦承自己的感受與想法是一件很重要的事情，即便只是為了自己好。
在寫書期間，每天早上我會花3小時來書寫，然而長時間的書寫使我出現肩頸痠痛的困擾。為了解決這個問題，我打算利用做家事逼自己起身活動，讓筋骨舒展。
起初，我將這個想法聚焦在洗曬衣服上。通常，這項工作是由先生晚上下班後處理。因此，我特意告訴他，別在晚上洗衣服，讓我白天再處理。這樣我們晚上就會有更多的時間，可以陪伴彼此與孩子，同時也能避免他過度勞累。不過我刻意隱瞞了，我想透過白天處理家務，來避免長期久坐所導致的肩頸痠痛問題。
在那段期間，每周有2個晚上，我會到諮商所提供個別和伴侶諮商服務。我通常會在晚上10點左右回家，那時先生與孩子都已入睡，我也會迅速洗澡後加入躺平的行列。然而我連續好幾天都發現，洗衣籃都是空的，先生居然都把衣服給洗了，即使我一再提醒先生，白天我再處理，但他還是趁我晚上外出工作時，把衣服全洗曬了！
這天晚上，我又發現衣服被洗了，心裡浮現強烈的疑問，當我臥房入睡時，先生剛好起身上廁所，於是我問他：「你為什麼又不讓我洗衣服？」先生用低沉的聲音回答：「衣服那麼多啊！」說完後，就離開房間去了廁所。
我一直在思考，今晚洗與明早洗有什麼區別嗎？還是他嫌棄衣服放太久了呢？大約過了2分鐘，先生回房後，他改口說：「我是怕妳太累了。」
原來是這樣啊！先生誤以為晚上先洗曬衣服能減輕我的負擔，但卻不知我在早上洗衣服能夠幫助我起身伸展筋骨，避免肩頸痠痛的問題，對我而言這才是避免勞累的好方法。後來，我只好老實地告訴他原因，雖然他有點落寞，但從那之後他就再也沒有偷洗衣服了 ( 笑 )。
在婚姻當中，夫妻之間雖然都得為彼此著想，才能走得長久，但我們也不能總打著「為你好」的旗幟，刻意演出無私的態度，盡說冠冕堂皇的好聽話。
有時，我們也得直面內心的自私，坦誠表達內在需求，如此對方才有機會更精準地，愛在你的需要上。把渴望的音量，調到最清晰的位置有時，我們會為了維護自己的形象而避重就輕，未能坦承真相，導致更多的衝突與誤會產生。
就像我一開始未能坦白告訴先生，我想要洗曬衣服的真實原因，而採用表面上為他好、為關好的理由，反而造成我們之間的誤會。
有時，我們會因為愛而選擇委屈自己和迎合對方。然而，那些被我們壓抑的需求與負面情緒，一定會伺機而動，直到找到宣洩的出口。就像我經常期待先生能多陪伴孩子玩耍，但同時我也擔心他沒有足夠的個人時間，以及充分的意願來陪伴孩子玩耍。因此，我總把這些期待與不滿，壓在心底深處。
然而，我發現每當我在陪伴孩子時，只要先生與我談論電視劇情，我就會感到極度的不耐煩，不願回他，甚至對他發怒。這是因為我那心裡的不平衡，正向我吶喊：「明明我們都在家，但他卻能安心追劇，而我只能陪孩子玩耍，這實在是太不公平了！」
在過去的婚姻裡，你所壓抑了的需求與不滿，會不斷妨礙你此時的婚姻，讓你難以帶著善意與好奇去理解對方。然而，當你突然將過去的不滿表露出來時，對方只會覺得莫名其妙，認為你沒事找碴、翻舊帳。
因此，我們需要坦誠地面對自己的感受和需要，思考哪些需要得靠自己滿足，哪些需要得依靠伴侶。在婚姻裡，真誠地向對方坦白自己的渴望，而且要說得清楚。我們內在的渴望，其實有個「音量控制鈕」，有些人會轉得特別大聲，令人感到刺耳而煩躁，但有些人彷彿就像靜音一樣，完全聽不見他的聲音。而我這幾年的婚姻生活，就是在學習如何將自己的渴望，調得更清晰。
「衝突」是伴侶更親密的武器
茱蒂絲．萊特與鮑伯．萊特都是伴侶諮商的專家，他們在《好好吵架！》書中描述「衝突」是一把能讓伴侶間更親密的秘密武器，並非是即將拆夥的徵兆。我想，這把秘密武器的操作方法，就在於把自己內在渴望的音量控制鈕調到最清晰的位置，好讓對方能聽見自己的感受與需求，才有機會互相理解與彼此滿足。
協助伴侶精準地表達自己的感受與需要我們在解讀伴侶的語言時，有時會陷入「非黑即白」的批判思維，認為對方不是在表揚自己，就是在批評自己，毫無其他的可能性。
就像伴侶只是問你：「你今天為什麼還沒幫小孩洗澡？」而你卻認為他在指責你偷懶，於是不甘示弱地反擊說：「拜託，我今天很忙，好嗎！」而伴侶感受到你的怒氣，以為你在指責他很閒，所以也反擊說：「又不是只有你忙，我工作也很忙好嗎！」然而，這樣的對話模式只會引發一連串的衝突。
現代夫妻大多是經歷自由戀愛才走入婚姻。因此，在正常情況下，雙方是深愛彼此也樂意為彼此付出。然而，在這段共度婚姻的歲月裡，若是經常陷入非黑即白的二元思考，而過度解讀對方的言語，恐怕會耗盡這些好不容易累積而來的愛。
當伴侶對你提出：「你今天為什麼還沒幫小孩洗澡？」或者與「為什麼不」有關的提問時，你發現自己產生不舒服的情緒後，請先暫停一下，緩緩地吸氣，提醒自己別落入非黑即白的二元思考。請你帶著好奇心，探問對方的意思，幫助他更精準地表達，他很有可能只是想關心你，只是不太懂得說話的藝術。
在親密關係裡的每個人，都要真誠地面對自己的感受與需要，也需要提供善意的氛圍，協助對方精準地表達自己的感受與需要。必要時，你可以採取先前談到的「直擊靈魂的提問方式」，來幫助對方探索內在，更完整地表達自己的想法，因為你腦海中的想像，若沒有經過雙方驗證，就像是胡扯。
（本文摘自／讓孩子成為自己人生的玩家：透過遊戲和陪伴養出內心強大的孩子／橙實文化）
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