成為父母還有自己的獨角獸空間嗎？不隨時待命，保護你的時間！

捍衛自身時間

捍衛自身時間的第一步就是自我覺察。你是否過得好像自己的時間可以無限延伸、滿足所有人的需求？

你是否下意識會去捍衛伴侶、孩子、同事、朋友的時間，與此同時耗盡了自己的時間？你是否把時間視為如沙礫般的無限資源？

請停下來，承認你的時間有限，而且是極為稀有且珍貴的資源，就像鑽石一樣！

所以請好好保留與保護它，允許自己放下每日無止盡的待辦事項，以及拒絕會消耗自身寶貴時間的要求。我的演講受眾如果是女性，此訊息最能引起多數觀眾的共鳴，因為我們大多不曉得該如何捍衛自身時間。

我們每天都在分分秒秒地給予出去。來自另一半、同事、醫生辦公室或小朋友學校的干擾或許百分百值得你花心思處理，但毫無止盡地為他人付出，只會不斷消耗與危害你僅有的所有時間，除非你重新框架自身時間的價值，然後為自己不受中斷的時間重新安排優先順序。

保護自身時間最重要的步驟就是設立界線。我稱之為允許自己不要隨時待命。這個建議同樣也經常引起爭議。

（同場加映：「你們下班了，我還沒」職業媽媽們回家後，能有自己的時間嗎？）

圖片｜Photo by Andrea Piacquadio on Pexels

一位女性參加了我的另一場線上專題討論會，會後她在群組聊天室中寫道：「你有允許自己不要隨時待命嗎？這是我被問過最強而有力的問題。

一直到不久前，我的答案可能都還是『呃，沒有！」我也是經過刻意思考並重新訓練自己，才學會允許自己休假。是時候補給燃料、再度充實自己了，如此一來我才有能量去照顧所有其他人。」

「只有你可以給予自己許可。允許自己拒絕不合理的要求、允許自己什麼都不做、允許自己休息一下。你必須為自己的人生設立界線，」波雅．拉克希明（Pooja Lakshmin）醫學博士如此說道，她是專攻產前及產後照護的精神科醫師、喬治華盛頓大學醫學院的精神病學臨床助理教授，以及女性心理健康線上教育平台「Gemma」的創辦人。

我和波雅相識於一場名為「那些沒人告訴你當媽的事」（Things No One Tells You About Motherhood）專題討論會，後來過沒多久就成了朋友。

拉克希明醫師坦白承認：「我發現每當我答應了太多人太多事，就特別容易被激怒，即便只是最小最小的要求，而且最後每件事感覺起來都像是乏味的雜務（就算是我平常最愛做的事！）。」

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加倍不隨時待命的時間

我先生賽斯和我都很享受周末各自不受干擾的兩個小時。因為實在太喜歡了，所以我提議：「不如我們各休一整天的假，你怎麼看？」

我才剛採訪完史都華 · 佛里曼（Stewart Friedman）博士，他是一九九一年「華頓工作／生活整合企畫」（Wharton Work/Life Integration Project）的創始人，以及包括《領導者家長：你最需要的領導方針，賦予教養使命感、帶事業更上一層樓並創造更富足的人生》（Parents Who Lead: The Leadership Approach You Need to Parent with Purpose, Fuel Your Career, and Create a Richer Life，暫譯）等數本著作的作者。

在視訊訪談時，佛里曼博士給了我不少靈感，鼓勵我在家也要啟動領導者思維模式。如果把創造不受干擾的時間留給創意追尋當作目標，我認為這個目標的意涵是：不要只有兩小時，不如要求一整天吧！

在賽斯還來不及回答前，我又用了從佛里曼博士那學到的另一個技巧，他表示如果想要有效率地領導，「就要深知互惠態度對集體利益的價值。

換句話說，不能只和我有關，而是必須關乎我們。在最親密的關係中，要如何將對你來說最重要的事，變成另一半的一致目標，使雙方都能從中受益？」

有鑑於此，我神不知、鬼不覺的提出了一項價值主張，保證讓賽斯無法拒絕：「你想像一下，」我故意想引他上鉤：「星期六一整天，你可以不受干擾的專心運動、看無數小時的『世界體育中心』（SportsCenter）、和朋友聚會⋯⋯」

「還有把《時代》雜誌從頭看到尾。」他眼睛一亮。

「沒錯，通通都行。我們已經有多久沒有享受過有小孩之前這種完整、不受打擾的獨處時間了。」我如此說道。

「足足十二年欸，」他算了一下。

「如果能再次擁有這樣的時光，該有多酷？」

他說：「聽起來是很棒。那星期天呢⋯⋯？」

「換你負責陪孩子一天啊。」我故作輕鬆地說。

我看得出來他的心情從積極轉變成遲疑。這樣要扮演嘻笑打鬧的好玩爸爸幾個小時啊？

我趕快在他反悔前插話：「不然先試行一下如何？如果行不通，我們就放慢腳步。或是說不用每個星期都執行。」我再次強調：「但只要我們定期做近況確認，就能定下合理的界線與期待，如何？」