許多人在戀愛裡，都會遇到一個問題，就是安全感不足的問題。在這個時候，有一句很常聽見，卻沒有什麼實質幫助的話就會冒出來：「安全感是要自己給自己的啊！」但是這句話，其實非常的空洞，因為要給自己安全感，其實並不容易，這就必須要回到安全感形成的過程來做說明了。
童年照顧者給予的安全感，才會內化成我們的一部分
當我們出生的時候，其實都是非常沒有安全感的生物，因為我們出生到長大的過程中，其實是很脆弱的，需要主要照顧者的陪伴、關懷，才有辦法安穩的長大，而主要照顧者，則通常會是我們的爸媽。
對一個小嬰兒來說，什麼時候會出現不安全感呢？關於這個問題，可以分成兩類來回答，第一類的不安全感來自於與父母關係的斷裂，譬如說找不到爸媽、一個人被丟在家，這在心理學上，我們稱為「分離焦慮」；第二類的不安全感則來自於關係之外，例如尿布濕了、被雷聲嚇到、半夜做惡夢等等，都是不安全感的來源。在嬰兒出現不安全感的時候，用心理學的話來說，就是他的生理進入了備戰狀態，體內的HPA軸線開始運轉，情緒開始湧上來；這個時候，他的依附開關就會被開啟，需要父母來協助解決眼前的災難。
那麼，當嬰兒出現不安全感時，父母應該怎麼做呢？首先，父母要在嬰兒出現不安全感時，適時出現（Available）在他身旁；但是單純的出現沒有用，這時候，父母必須要敏感覺察（Sensitive）到嬰兒為何而哭，是因為尿床嗎？是因為肚子餓了嗎？是因為父母離開太久嗎？這是第二步；第三部則是要給予支持（Supportive），也就是針對嬰兒哭的原因進行處理，也許需要擁抱、換尿布、餵奶等等，對於嬰兒的需求給予物理上與心理上的支持。如此一來，嬰兒的情緒就會慢慢緩和下來，HPA軸線不再分泌激素，解除備戰狀態，依附開關也得以被關閉。
這個時候，嬰兒就會獲得所謂的「安全感」；而經過一次又一次重複的經驗，嬰兒會慢慢地內化「安全感」，當危機出現時，情緒波動就不會那麼大，也能忍受和父母分離較長的時間，使得他們可以漸漸獨立。〈延伸閱讀：從原生家庭探討感情中最易缺乏的「安全感」：即使不足，仍可透過伴侶的呵護填滿〉
缺乏安全感，是因為成長過程缺乏安全感三要素
那麼，為什麼有些人會缺乏安全感呢？這是因為，他們在成長過程中，缺乏了安全感三要素：父母不一定會適時出現，出現了也不一定會敏感覺察，敏感覺察了之後也不一定會給予支持。如此一來，嬰兒當然沒有辦法內化安全感。而這些嬰兒長大之後，心中自然就很容易缺乏安全感了。
回到一開始的那句話：「安全感是要自己給自己的啊！」如果一個人沒能內化安全感，在他遭逢危機、情緒湧上來的時候，又該從何提取安全感來安撫自己呢？
找對陪伴者，重拾安全感
那麼，這些人到底該怎麼辦呢？我在我的新書《找回100%安全感：情場與人際的正向依附練習》當中，提倡的方式就是：「找尋可以給你安全感的對象。」這個對象不一定要是伴侶，可能是老師、可能是好朋友，總之能找到越多這樣的對象越好。
要怎麼判斷自己找到的對象是不是能夠給予自己安全感的對象呢？那就是觀察這個人是否能夠給予你安全感三要素：適時出現—在你需要的時候願意撥空給你、敏感覺察—用心傾聽你的困境、給予支持—能夠在心理上或物質上給予你適當的幫助，透過同理而非一味說教的方式陪伴你。
小時候缺乏安全感沒關係，長大之後，找到合適的傾聽對象，依然有辦法改變缺乏安全感的現況，即便這條路很漫長，但人生本來就永遠不可能完美的，透過一次一次的練習，相信你能找到屬於自己的安全感。
本文由「 Psydetective-貓心」撰寫／部分圖片拍攝
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