「實際討厭你的人，比你想像中少！」認清這些事，別再在人際關係中遍體鱗傷。

為什麼我們容易在對話中受傷？因為人們大多以自己的標準思考、看待他人，如果不練習如何聆聽、詮釋對方說的話，就容易受到傷害。理解人類最基本的方法，就是「換位思考」。雖然不想承認，但如果去聽聽那些深深地傷害自己，像仇人一樣老死不相往來的人，都是以什麼立場在看待事情時，肯定會有能理解的地方。

「傷害」其實是源自於對一件事極度主觀的詮釋

有些話會讓人像心上插了一把刀般，血流個不停。在同樣的情況下，有些人會說「那個人傷害了我」，但也有些人會說「那個人對我造成傷害」。這兩句話雖然是同樣的意思，但卻有著微妙的差異。前者是明確指出對方是「有意圖的加害者」，自己是「被害者」；後者則是保留了些許餘地，表示對方可能有，也可能沒有傷害自己的意思。這表示因為自己的心很痛苦，所以也可能是因為太敏感而覺得受傷。\

過去認為「是他對我造成傷害」的事情，等過了一段時間之後再回頭看，經常會發現是因為當時太沒自信、當時身體狀況不太好、當時家中有一些事而變得敏感、不願意交流等，甚至有些人在當下因為心裡太難受而切斷人際關係，後來卻後悔、道歉。\

有些人甚至在過了一段時間後鼓起勇氣問對方，才驚訝地發現對方根本沒有傷害自己的意思。

我也遇過不記得自己曾說過什麼傷害對方的話，但對方卻覺得受傷的情況。即使對方沒有意圖、我自己沒有意圖，但還是會像射出毒箭一樣，讓彼此的心不停淌血。這時候，只有真心的道歉才能讓對方的傷口癒合，為此我們必須鼓起勇氣。

但若鼓起勇氣表達真心，仍然無法恢復關係時，那也沒關係，只要想「我們的緣分就到這裡吧」，然後結束這段關係。重要的是，鼓起勇氣表達自己的真心。如果關係真的結束了，但自己也已經在關係中盡力，所以不需要後悔。

即使不是現在，但事過境遷，對方或許會再度敞開心門。如果對方來道歉，說是自己太小心眼時，你只需要一笑置之就好，透過這樣的經驗，我們就能漸漸維持成熟的人際關係。

這無關性別、年齡與職業，每個人都會想要學習「如何在關係中不受傷」，但這是不可能的，因為在人際關係中，每個人都會受傷。

人們總是會以自己的標準來看待他人，如果不練習從對方的立場來聆聽他的話，那自己的心就會變成地獄。受傷也是一樣。有些話意外地容易傷害對方，但之所以會受傷，其實是因為用主觀來「詮釋」這番話的關係。

我們需要練習如何寬容地接受彼此給的傷口

恐懼人際關係的人都有一個共通點，那就是總會把一次的失敗看得很嚴重，並套用到所有的情況中。

「我不懂得經營人際關係，再怎麼用心經營，遲早有一天還是會結束，我實在對人沒有信心，很害怕跟人相處，人際關係真的讓人很累。」很多人都會抱持著這種想法並拒絕交流，但其實我們每天都會跟他人相遇、道別，這輩子也可能認識上千甚至上萬人，但絕不能因為與其中的少數人發生衝突，就認為這是人生中普遍會發生的事情。

人際關係出現問題，其實就如同開車開到一半時發生擦撞，可能是因為對方的過失而擦撞，也可能是因為自己的不注意而撞到前車，或是因為雙方的過失導致這次的意外。有時候則是雙方駕駛都沒有錯，但當下就是一定會發生意外的狀況，像是天災地變。而在人際關係中發生的衝突，其實就像這樣。

我在為因被學校、軍隊霸凌後產生創傷，害怕社會生活的諮商者談話時，經常能聽到這樣的描述：「每個人都討厭我，我總是被霸凌，我不想再受傷了，一個人比較自在。」在第一份工作的職場中，因為人際關係而飽受煎熬的人，到下一份工作時也常會感到痛苦。\

「我好像不太適應職場生活，職場上的人際關係總讓我感到痛苦。」出了一次意外，之後就會每天出意外嗎？會一輩子出意外嗎？不是的。過去曾經發生的事情，就只是過去的事件而已。即使發生相同的情況，會感到痛苦大多是因為當事人產生畏縮、想逃跑的念頭之故。\

討厭獨自吃飯的人，某天因為太想吃冷麵而單獨前往冷麵店，雖然他鼓起勇氣一個人吃飯，沒想到這天的餐點實在太難吃了，於是他想：「啊，看來我跟冷麵沒有緣分，我是不能吃冷麵的人，以後不要吃冷麵了。」這間店的冷麵不好吃，難道就代表全世界的冷麵都很難吃嗎？一旦認定自己跟世界上所有的冷麵都沒有緣分，那就會錯過可能吃到美味冷麵的機會，明明還有很多機會，只是因為當天運氣不好，所以吃到不好吃的餐點罷了。\

對於人際關係的恐懼，常來自於「偏見」

如果內心產生「或許大家都討厭我」的不安，那麼在人際關係上就會總是戰戰兢兢。即使別人真的討厭自己，也不需要因此太難過，只要當成是對方的偏好就好。

人生在世，總會出現幾個莫名就是討厭的對象，因為個性不合，即使彼此沒出什麼問題，也還是會討厭對方。

我覺得燒酒很難喝，所以不喝燒酒，甚至不能理解為什麼有人會喜歡喝這麼難喝的東西，但有天燒酒跑來跟我哭訴：「我對你做了什麼？你明明很喜歡啤酒啊，為什麼要討厭我？」這樣的燒酒有個問題，那就是他陷入了「每個人都必須喜歡我」的自戀情緒中。

「原來你不喜歡燒酒啊？我很好喝耶！也有很多人喜歡我更勝啤酒，沒關係，討厭燒酒只是你個人偏好而已。」這樣才是健康的思考方式。

如果經常在人際關係中受傷，容易對一句話或一個表情過度反應、傷心，那或許是因為沒能告別過去曾經受到的傷害，請不要把曾經受到的傷害，套用在人生中每一件事情上。過去的傷害、絕望、缺失所帶來的被害意識，會使我們將自己的責任轉嫁給他人，會責怪家人、責怪他人、責怪整個世界，令人萬念俱灰。

心理學將這種想法定義為「被害者角色」，當事人在每一段關係中，都把自己放在被害者的位置，會刻意迴避自己的責任，從對方身上尋找讓自己痛苦與不幸的原因。只要回想最早遭受挫折的時期、回憶起當時的經驗，並具體地重新詮釋之後，就能產生新的經驗。我們應該拋開「希望每個人都對我好、對我親切」的想法，因為這是一種幻想，這樣才能避免因自我期待過高，結果卻受傷的情形發生。\

之所以會有「那個人好像討厭我」、「那個人討厭我怎麼辦？」等恐懼的心情，是因為對「拒絕」有恐懼所致，這樣的恐懼成為不安，不安則會使我們開始看人臉色，進而被這段關係牽著鼻子走。而對這樣的關係感到疲憊之後，便會開始拒絕經營人際關係。

仔細觀察對人際關係的研究，會發現其實可以總結成：「實際上討厭我的人，比我想像中少。」

認知到這個事實非常重要，當心中湧現莫名的不安與恐懼時，請大聲地唸出上面這句話，這有助於練習「下定決心」擺脫恐懼。我們雖然會被他人傷害，但也能從他人身上獲得療癒。如果你心中還留下難以忘懷的傷痕、如果一想起或面對那個人的臉，就讓你心跳加速，整天坐立難安

那就試著與更好的人見面，來填補這份空缺吧！

如果有能理解自己的心、待在一起感到很輕鬆的對象，那不妨傳訊息或打電話給對方：「我突然想到你，所以才打電話給你，想聽聽你的聲音。你吃飯了嗎？過得好嗎？」接電話的人會感到非常幸福，也會以幸福的能量回報你。如果能有五個這樣的朋友，我們一定能過得更好。

跟越多好人交流，那些因人際關係中受的傷，就越容易痊癒。

來源：聯經出版 《給總是因為那句話而受傷的你：不再因為相處而痛苦難過，經營讓彼此都自在的人際關係》作者：朴相美

馬上成為VOGUE LINE好友，獨家超神準星座運勢搶先看！