分不清這是「習慣」還是「愛」！深陷感情倦怠期，沒有爭吵卻零互動，消亡中的關係該如何走下去？

多年感情是怎麼走入疲乏的?

剛剛在一起的時候，我們對彼此充滿興趣，會仔細觀察對方，記住那些微小的事情，一首循環播放的歌、一陣突如其來的沉默、一抹從他身上散開來的味道，都會引起我們的好奇與關注。

但隨著時間流轉，好奇逐漸因為熟悉而變成習慣，我們不再與眼前這個人相處，而是在與自己腦中「我認為的他」相處——我知道你會這樣做；你每次都這樣；別說了，我知道你的下一句話；你就是這個性格——熟悉給我們帶來安全感，卻也漸漸地讓我們失去了解彼此的好奇心。

時間是怎麼樣走過我們的生活? 如果你留意過，肯定會發現每個人其實一直在變化。無論是換一份工作、經歷一次挫折、得到一份獎勵，都會或多或少改變我們看待人生的角度。我們自己慢慢長成了一個和幾年前不太一樣的人，但對伴侶的認知卻可能因為慣性而停留在過去的既定印象當中。

這也是交往多年或在一起久了之後，感情出現疲乏的原因。愛未必消失了，卻因為太過熟悉而理所當然，導致雙方不再用心看見彼此。因此很多長期的關係真正面臨的問題也許不是愛不愛，而是我們還願不願意重新認識眼前這位已經陪伴自己很久的人？

承認他和自己的改變，並且重新認識彼此，對情感處於停滯期想重新激活的情侶來說，是必須跨出去的第一步。

再來，第二步是「幫愛人的多重角色卸載」。

交往多年的兩個人，其實都承載著對方很多期待，我們把自己的欲求投射在對方身上，於是伴侶開始扮演多重角色。他既是戀人，也是朋友；既是生活夥伴，也是人生知己；需要給出情緒價值，也需要在必要時拿出具體的物質回饋。

我們還會向對方索取很多的「應該」。他應該陪我、關心我、支持我的工作，應該在低潮時接住我，應該要最懂我，應該知道我真正的要的是什麼。太多的「應該」迷惑了我們的心智，使得伴侶的功能性一旦不足或偶爾當機，我們就覺得很受傷。而當一個人承受著太多任務時，即使彼此深愛，也會感到越來越疲憊。

這時候我們需要的不是離開，而是重新擁有一些不需要依賴對方也能自我滿足的生活形式，我們需要愛人以外的朋友，一份能獲得成就感的工作，使日子能更有意思的興趣愛好，甚至是幾個小時的獨處時光。

幫愛人的多重角色卸載，也意味著讓生活的意義回歸到自己身上，當你豐盈了自己，才有新的東西帶回關係裡分享。

為什麼明明不快樂，卻又離不開?

「我不快樂」與「我不想離開」，看似矛盾，在情感中卻經常同時存在。因為在一段很多年的關係當中，累積的不僅僅是情感的厚度，還有很多共同生活、共同記憶、共同朋友……。這些因彼此而成立的「共同」，也構成我們某個部分的自己，成為某些自我認同。

因此，離開一段長期的關係，往往不僅僅代表失去一個人，更多時候是「失去自己」。我們恐懼的不是關係的分崩離析，而是自己無法校準的未來。我們真正害怕的是未知的人生，所以才會有「在一起並不快樂，但一想到要離開他，卻又無比難過」的感覺。

不是找回當初，而是找回連結

如果兩個人都想修復情感，最重要的不是回到剛開始，而是在現有的生活中重新找到可以連結彼此的東西。

既然這幾年隨著人生際遇的改變，我們都不再是以前的那個人，那麼真正需要做的就是讓現在的兩個人重新對彼此產生興趣。推翻腦中那個「我認為的他」吧，把對方當作一個未知的人來了解，來傾聽，來關注，來分享。

在長期的關係中，真正讓人重新靠近的是需要「被看見」。不妨從最日常的問候開始——昨天睡得好嗎? 你之前提到的那件事後來怎麼樣了? 最近工作壓力大嗎? 今天一整天心情如何? ——情感的細水長流，往往建立在那些潤物無聲的話題中。透過頻繁且日常的表達，可以一點一點把生活感拉回到彼此的生命中。

不需要永遠熱戀，而是願意在每個階段都看見彼此

愛情的消亡往往是以一種非常寂靜的方式在進行，兩人不再問、不再看、不再好奇，也不再分享。關係還在，卻各自活在自己的世界裡。自以為熟悉，卻讓理所當然一點點埋葬心中對於伴侶的好奇。

親密關係最神奇的地方就在於，唯有能夠好好地看見對方的改變，才能一起經歷成長，進而看見自己的未來。因此，我們不需要在關係中期待永恆的熱戀，而是願意在人生的每個階段都看見彼此。

另外，愛也需要一些庸俗的表達，尤其在長期的關係中，那些「我想你」、「我愛你」之類的戀人絮語，即便俗套，卻依然會在說出口時讓人感到甜蜜與安心。

◎Photo Via：Unsplash, IMDb((500) Days of Summer）