一直體諒對方，關係卻愈來愈累？精神科醫師：你從未說清自己的需求，5種說話法改變惡循環
編按：明明已經很體諒對方，為什麼最後總是自己最委屈？精神科醫師文耀翰指出，真正的「體心」並不是一味忍讓，而是先理解自己的感受與需求，再明確說出來，透過對話了解彼此真正想要什麼。結婚25年的明珠一直介意丈夫從不送她生日禮物，直到她不再期待丈夫「自己懂」，而是坦白說出「我今年也想收到禮物」，2人的關係才出現不同的轉折。
明珠常常因為丈夫的冷漠而感到受傷。丈夫從不為她準備生日禮物，到了生日，也只是用冷淡的語氣說一句「去吃頓飯吧」就結束了。相對地，她每年都會為丈夫準備生日大餐，還會送禮物。結婚25年來，丈夫從沒送過她戒指或項鍊之類的飾品。
有一次她終於忍不住表達了自己的不滿，但丈夫卻輕描淡寫地說：「妳知道我的心意就好了，不一定要送禮物吧？」就這樣把話題帶過去了，從那之後，明珠再也沒提起禮物的事。
伴侶不懂你的需求怎麼辦？別再期待對方「自己知道」
某天，他們和就讀大學的女兒一起吃飯。明珠為了參加同學會，難得戴上了一枚舊戒指，女兒看見後稱讚那枚戒指很漂亮。這時，丈夫居然對女兒說：「妳生日的時候，要不要爸爸送妳戒指啊？」語氣格外溫柔。這一刻，明珠心裡非常不是滋味。
若是以前，她可能會選擇隱忍，但這次她想起在「體心工作坊」中學到的技巧，試著理解自己的情緒，並找出自己真正的需求。
於是她這樣說：「我很難過耶，你從來不在意我的生日，我今年也想收到禮物。你知道嗎？從我們結婚到現在，你一次也沒送過我飾品。」女兒也附和說那樣很好。
明珠接著說：「現在這枚戒指太舊了，也戴不太下，如果你送我新的，我會好好戴著，每次戴上戒指都會想到你。」聽完這番話，丈夫笑了笑，說他會記得買，原本可能會變得尷尬的氣氛，頓時變得溫馨愉快。
為什麼越體諒對方越委屈？真正的「體心」要先理解自己
想必有不少對人際關係感到疲憊的人。他們努力理解、體諒對方，想建立良好關係，卻發現一切都沒太大改變，便感到灰心。有時會覺得是自己一廂情願地付出，而對方什麼都不做，感到非常不公平。這時，再被告知「還要理解對方的心意」，可能會讓人更加焦躁。
我們常被教導：「為了建立好關係，必須先學會體諒、讓步與理解。」但那並不容易。如果對方也珍惜你所給予的，還會比較甘願，但很多時候，關係反而因為你的付出而更加傾斜，對方也逐漸習慣你的體貼。
最後你可能會氣憤地質問：「為什麼總是只有我在付出？」而重要的人際關係，就這樣一一破裂。
在進行「體心」主題的講座或工作坊時，也常有人訴苦說：「為什麼每次都只有我在體諒對方？」但事實上，這樣發言的人，往往並沒有真正地體諒對方。
這裡所談的「體心」，強調的是一種平衡，理解他人之前，應該先理解自己，對於那些在單方面關係中疲憊的人來說，更應該先了解自己的感受與需求。
當我們真切地去探索內心，會發現自己其實並非希望讓關係終止，而是渴望從對方那裡得到理解與關懷。心意理解不僅是「感受對方的情緒」，還包括「明確地向對方表達自己的需求」，讓對方知道什麼樣的言行會讓自己感受到關愛與理解，這點極為重要。
這時，也許你會想反駁：「我都主動去做了，為什麼還得開口要求對方？」、「去乞求對方理解與愛，豈不是太卑微了？」如果你已經嘗試多次，會這樣想很正常。的確，如果對方能主動理解自己就好了！
但很遺憾的是，讓你感到疲憊的那個人，往往正是「心意理解能力不足」的人，所以你更應該明確說出自己的需求，因為對方總是只依照自己的方式給予，而你卻無法將之視為「體貼」。（相關閱讀：為什麼結婚後，常覺得老公聽不見我說話？林書煒：女人要的是被理解，而不是被認同）
表達需求是卑微嗎？把「我想要什麼」說清楚，關係才能回到互惠
重要的是，彼此間應該不斷地詢問、對話、理解彼此真正的需求。例如：
「原來他不希望這樣，而是希望那樣。」
「對他來說，這不是體貼而是打擾或冷漠啊。」
「原來他在這樣的時候，會覺得被愛了。」
「我們在表達愛的方式上有差異。」
唯有如此，才能用相同的努力換得實質的滿足，表達需求，是讓關係從失衡轉向互惠的關鍵。
當然，也不可能一味地忍讓。如果你已經多次清楚表達過需求，也盡力改善關係，對方卻始終沒有任何回應，那就應該重新審視這段關係了。因為那代表對方根本不在意這段關係，也對你漠不關心。
「體心」是最高層次的人際關係智慧。
你主動去理解對方，並不是吃虧，因為這樣做會讓對方意識到：你在努力靠近他，且願意建立良好關係。你明確表達出自己的需求，也不是一種低聲下氣的行為，而是一種成熟且體貼的舉動。
與其在爭吵後冷戰、誰也不願先開口，不如主動開啟對話。若你能理解自己與對方的心，進而發現彼此真正的需求，那麼你們之間的關係，將變得更加豐富與深厚。（相關閱讀：渴望和家人相聚，相處時卻常有情緒？資深薩提爾講師李崇義：不要解決問題，從問題看到後面的人）
如何停止猜心、真正理解對方？5種「體心語言」練習對話
體心的開關是有意識地啟動的。即使我們已經因為自動化的讀心反應而產生了負面判斷，只要願意，我們仍然可以啟動體心的開關。當開關啟動後，我們會對原本的負面判斷有所保留，並試著透過對話去了解對方的內心與狀態，不再只是靠猜測或推斷。
體心重視溝通。在體心狀態下，我們不會貿然下定論，而是會以開放的心態保留多種可能性，謹慎而沉穩地應對。當然也可以做出判斷或給予建議，但那是在深思熟慮之後才會說出來的內容。
以下是幾種常見的體心語言類型。由於這些語言往往都是真誠地表達出內心感受，因此會用單引號（「」）標註表示。
1. 關心與好奇的語言
「你心情怎麼樣？」、「你當時的心情如何？」、「我很想知道你為什麼那麼難過。」
2. 回應與共感的語言
「原來如此。」、「原來你有這樣的感受啊！」、「那時候的你一定很辛苦吧？」
3. 促進對話的語言
「你可以再多說一點嗎？」、「我想再多聽一些。」
4. 道歉或承諾的語言
「這部分是我不對。」、「下次我會更注意這方面的。」、「我會努力改變，希望你也願意一起努力。」（這裡的道歉或承諾不是為了掩蓋或草率結束衝突，而是在經過充分對話後具體表達出來的誠意。）
5. 請求或邀請的語言
「我真心希望你能這麼做。」、「我很喜歡你這樣做。」、「如果你現在不想說，之後再說也沒關係。」
（本文摘自文耀翰著，《關係的語言： 從讀心到體心，精神科醫生教你體察他人內心，讓彼此關係更和諧》，新樂園出版）
延伸閱讀：