「你的家人都在害你！」長輩為何寧信騙子不信兒女？防詐專家：發現了，第一步別急著拆穿
編按：發現家人被騙，越想「點醒」對方反而推得越遠？防詐專家陳安迪以父親13年內被詐9次的切身之痛提醒，強行舉證往往會引發衝突，讓受害者在羞愧中關閉溝通大門，甚至更投入詐騙集團的慰藉。透過理解受害者的心理防禦，看清家人還能做些什麼？而當什麼都做不了時，如何別讓自己也跟著倒下。
當我再次發現父親又陷進去的時候，我其實沒有立刻爆炸。
那通電話很普通，他只是問我能不能幫忙轉一筆錢，語氣像是在處理一件早就想好的日常瑣事。我一邊聽，一邊在腦中快速拼湊線索：金額、時間、理由、對方身分。等他講完，我已經可以90%確定，這，又是詐騙。
我深吸一口氣，用自己以為最冷靜、最理性的方式說：「爸，這個不對。」
電話那頭沉默了幾秒，然後他回我一句：「你不懂啦。」（相關閱讀：詐騙集團盯上長輩，怎麼辦？張玉蓮醫師：工作再忙也該讓爸媽找得到人，做他們商量問題的第一對象）
當長輩遭詐團洗腦 你說的是A他聽到是B
很多人會以為，只要把事情講清楚就好。所以我們習慣這樣溝通：事情有對錯→提出證據→對方理解→行為修正。
但在詐騙面前，這個流程幾乎完全失效。
我後來回想，那天我對父親說的每一句話，內容都沒有問題，但他聽到的版本，卻不是我想像的那樣。
我說的是：「這個帳戶很可疑。」他聽到的可能是：「你覺得我很笨。」
我說的是：「這種手法新聞一直都有報。」他聽到的可能是：「你覺得我老了，不會判斷。」
我說的是：「先不要匯，我們再查一下。」他聽到的是：「你在阻止我得到幸福。」
這就像一台會扭曲訊息的機器：你輸入的是關心與善意，但對方腦中卻自動轉換成滿滿的惡意。而這個答案只存在他的內心，如果不說出口，也就沒有繼續討論的必要。
當我試圖提前提醒可能發生的慘況，他卻只在意當下的感受，認為你沒有及時接住他的情緒。理性上，他知道你是為他好，但情緒上，卻很難接受。再加上長期被詐騙集團洗腦後，他的心理產生了扭曲，認為你是要害他不能飛黃騰達，甚至嫉妒他發現致富之路。
最終，你所出示的「證據」，變成羞辱對方的存在。後來我才慢慢明白，當一個人把情感、期待，甚至自尊都押上的時候，在他眼中，你不再是來幫忙的，而是來拆台的。
為何證據對被騙的人沒用？推翻自己，太難！
我當然也試過「證據型說服」──新聞截圖、警政署公告、LINE群組對話分析，甚至直接帶他去警局。
每一次我都覺得，這次總該醒了吧？但結果往往更糟。當證據出現時，他反而更用力地替對方辯護。
「她不是那種人。」
「那個是誤會。」
「你們警察也不一定全對。」
這其實是一種心理上的自救，因為只要承認那是詐騙，就等於同時承認3件事：一是自己被騙，二是連累了家人，三是承認過去所有的堅持都是錯的。
這對任何人來說，都是難以承受的重量。於是，他寧願相信一個素未謀面的陌生人，也不願意面對眼前的證據。
比起家人指出缺點 詐騙集團的支持猶如舒適圈
有一次，我在社團裡看到一位太太的貼文。
她說，自己已經把對方的假照片反搜、把帳戶查清楚，甚至連詐騙集團的車手都抓到了，但先生仍選擇繼續匯錢。
她問我：「是不是因為他根本不想聽我的話？」
那句話我看了很久。後來我才明白，答案其實很殘酷。
她知道先生的缺點、他的失敗、他的恐懼；而她會生氣、會失望，也可能忍不住說出重話。但詐騙者剛好相反，他們會極度認同對方的想法與感受，每一句話、每一個用詞，都是精心設計過的。
久而久之，受害者會誤以為全世界只有這個人最懂自己。於是，那裡成了他的舒適圈，讓他感受到無比的體貼與溫暖。
當一個人長期沉浸在這樣的感受裡，自然會選擇那個比較不痛的版本。
何時該強制制止？將家人口角轉向專業驗證
那麼，究竟什麼時候該採取強硬的態度與手段？
當情況已經涉及法律風險時，例如提供人頭帳戶、郵寄提款卡與密碼、提領退休金、解約定存或長期保險、車手取款，甚至準備抵押房產，就必須立即阻斷：報警、通知銀行。
這種時候要斬立絕，不能再用婦人之仁的心態處理，即便因此翻臉或造成衝突，也要阻止，這是必要的代價。
那麼，什麼時候該停？
當事情沒有那麼急迫時，例如愛情詐騙。當溝通演變成情緒衝突，對方出現強烈對立情緒時，持續勸說只會將他推向騙子那方。騙子也會趁機補上一句：「只有我懂你，你的家人都在害你。」
這時候，與其用自己的名義繼續反對，不如引進第三方權威，例如銀行人員、警察或他信任的同儕，把衝突從「家人口角」轉向「專業驗證」，也許還有一線生機。
當遭詐的人叫不醒 你只能陪伴與為自己停損
很多人來找我，第一句話都是：「我到底還能怎麼救他？」
我的答案其實很簡單：你不是任何人的救世主。你能做的，只是陪他走一段，然後在該停的地方停下來。（相關閱讀：希望另一半改善他的問題，卻事與願違？蘇予昕心理師：想改變他人，不如自己活成有能量的人）
就如同我父親的例子，到最後我也改變不了局勢。於是我選擇不再懊悔、悲傷，而是把這些經歷化為行動，提醒更多人看見詐騙的樣貌，也看見人性裡那些容易被利用的缺口。
與其在懊悔中枯萎，不如將這份深刻的痛楚煉化為智慧。當我們不再糾結於「為什麼他不聽我的」，而是開始思考「這份經歷如何讓我更有力量去幫助他人」，我們也就慢慢從受害者的角色跳脫出來，成為擺渡者。
我只希望大家記得一件事：詐騙最擅長的，不只是騙走金錢，而是讓一個家庭裡所有清醒的人，都逐漸精疲力盡。
所以，如果連你也倒下了，這場仗就真的輸了。
（本文摘自陳安迪著，《陪家人拆「詐」彈：為什麼再多提醒，還是防不住詐騙劇本？》，寶瓶文化出版）
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