面對孩子說謊，70％父母都做錯，正確處理四步驟
不要急著把孩子貼上「說謊就是壞小孩」的標籤
說謊是每個孩子在成長過程中必然會遇到的問題。孩子說謊大致可歸因：認知能力未成熟，想像與真實不分。藉由編造故事透露期望，常見於三至五歲的孩子。至於五歲以上的孩子，則多用謊言逃避懲罰，或想達成某些目的。
家長不要急著把孩子貼上「說謊就是壞小孩」的標籤。常見的幼兒說謊行為及處理有以下六種：
一、孩子為了「敷衍」而說謊，要教他好好說話：
有些孩子在情急之下會說出敷衍性的謊言，例如急著跟同學打電動，就敷衍說功課寫完，其實根本沒寫。爸媽可以明確告訴孩子，你要跟他談這件事，教孩子好好回答問題。
二、孩子「逃避不想做」而說謊，要鼓勵他說出想法：
譬如學齡前孩子不喜歡上才藝班，有可能說「班上同學不喜歡跟我玩，所以我不想去。」這時應鼓勵孩子說出自己內心想法，找出孩子學習遇到困難的原因，而不是把重點放在求證孩子說的是否為事實，這樣有可能會讓孩子再說另一個謊，來達到逃避的目的。
三、孩子為了「吸引關注」而說謊，要多關心內在需求：
譬如孩子會跟家長反應，我的身體哪裡痛，非常不舒服！有一類家長會選擇直接戳破孩子的謊言，這樣不但讓孩子沒有台階下，還可能引來更多孩子不正確的反應，原因在於孩子是有內心需要，希望成人能陪他、與他互動。
但孩子發出了很多訊息後，依舊沒有得到合理的回應與回饋，自然就為選擇用大人關心的議題來說謊。
所以要具體的教孩子以適當的言語表達自己的需要，例如「下次你可以跟我說，媽媽你又再忙，又不陪我玩了。」久了孩子就不需要用說謊來博取父母的關心。
四、孩子「做不到又不服輸」而說謊，要告訴他不要在意結果：
有些孩子說謊，是因為自己做不到卻又不服輸，例如明明就不會下棋，同學在討論下棋時，就偏要跟同學說在家下棋都可以贏爸爸。父母可以適當的訓練價值觀，告訴孩子失敗不可恥，也讓孩子知道，周遭的人都不喜歡他這樣說，當孩子得不到支持與回應時，自然會減少這類的說謊行為。
五、孩子「怕被處罰」而說謊，給孩子時間去誠實：
人在面臨危險的時候總是會逃跑，孩子也是一樣，當父母用嚴厲的語氣、手勢及表情，對著幼兒說：「你給我說實話，到底是誰弄壞的？」
基於害怕權威的人性本質，一定不會有孩子願意承認。第一次犯錯，父母可以給予機會並鼓勵誠實的行為，再加以引導孩子下次不可以再說出與事實不符的話。
可以告訴孩子你的觀察，把焦點放在孩子說謊的「行為」，不要放大去論斷孩子的「人格」。例如「我剛發現你打破杯子，但是你沒有承認，那是說謊。」清楚讓孩子明白，說謊是不對的，而不直接指責他是「壞小孩」。
六、孩子「怕大人失望」而說謊，要調整對孩子的標準：
年紀越大的孩子越知道大人對他的期待，所以會為了不想讓大人失望而說謊，例如在學校明明被罵很慘，回家也要跟媽媽說今天在學校表現很好，老師還誇獎自己。這時爸媽的態度就很重要，一定要讓孩子了解，你最注重的是人格、誠實，而不是成績或才藝，引導孩子放鬆做自己。
小孩說謊，用打的不如用引導！正確處理四步驟
二不二要：不急、不貼、要聽、要分析
不急：不急著要他馬上説實話
不貼：不因為説謊，立刻貼他壞孩子標籖
要聽：給他時間，傾聽他，解釋所有的故事，再回來教説謊
要分析：大人要分析是什麽原因讓他説謊；也請孩子分析，這件事，有什麼更好的解决方法。如果想不到，可以求助，而不需用説謊的
研究：小孩說謊，是為了不讓父母失望！
國外的一個研究發現，孩子說謊，其實有時是因為，壓力太大，不想讓周遭的人失望。孩子越大，各方的壓力也越大，我們當然不希望他們是爛草莓，但有時候我們只看到，他們應該越來越懂事卻沒有。
另外說謊原因，是因為學習模仿而來，模仿了「承諾不必履行」。
有些爸爸媽媽，經常對孩子信口開河，「聖誕節我們就買什麼禮物給你!」；「這個周末我們全家就去哪裡玩」， 結果禮物忘了買了，假日要加班沒辦法遠行，你以為孩子不在意嗎?他可是一直放在心上，耿耿於懷!
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