為你點歌｜《摯友》為什麼對我永遠有原則，其他人都可以例外？感情中的「備胎」關係

親愛的 Z：

寫下這段故事，是希望日後能提醒著自己，在任何關係中要設下「界線」，也在分享自己生命故事的同時，能告訴跟我曾經遭遇同樣情境的人，不要太執著於過去所遭受的傷，我們都必須起身慢慢療傷，才有向前看到陽光的可能⋯⋯。

2017 年 11 月～2018 年 7 月

2017 年 11 月與你相遇，這時的你在南部工作，而我在離島工作，你是我感情中第一位認識的人，只要假日你有空的話，我就會飛去你在的城市找你，記得我們曾去過高雄、台南、台中，即便假日沒有一起出門，待在星巴克陪你用碩士論文也是很開心，我第一次的丹丹漢堡也是你帶我去吃的，這些細瑣的日常我依舊記得，但你可能忘了。

不知道何時，我想要確認關係的時候，你開始退縮，但我也越抓越緊，急著尋求答案，心裡無數次地問「為什麼？」——為什麼我們做了任何情侶都會做的事，就是無法更進一步？

我在當年生日曾許下的生日願望，希望我今年能脫單，你還告訴我：「現在不是就有嗎？」，但後來的你又告訴我：

「我還是無法開始下一段關係，心裡還是有前任的影子。」
「如果我傷心難過的時候，你不能在同一縣市陪在我身邊，我跟你談什麼感情！」⋯⋯這些支字片語，我都記得。

後來的日子，我努力克制自己，維持和你好友的關係，期待有一天你能看到我的努力，最後一次的見面，是我飛去了你居住的城市，請你吃飯和慶祝你碩士畢業，星期六的我們正常活動有說有笑，但星期日的你突然消失，再怎麼敲你你也不回，我知道你有看到訊息，但你不想回，就這樣我被拋下一個人前往機場，你也人間蒸發了。

圖片｜Photo by Lan Gao on Unsplash

2018 年 7 月～2020 年 7 月

第一次被拋下，花了很久的時間去找回自己，記得無數的夜晚都是周興哲的歌陪我度過，過著行屍走肉般的生活，那種傷痛無法言喻，無數次的問自己到我到底做錯什麼，為什麼你要把我拋下？至今我始終也沒有得到答案⋯⋯。

慶幸的是，我慢慢努力找回生活的重心，我努力上健身房運動，努力考上研究所碩士，努力讓自己的生活慢慢步入正軌，但我也知道心中的傷依舊在，只是我刻意避開不看而已。

這段時間，我一個人過得很好，我一個人旅行，一個人四處走走，我把一個人的日子過明白，也沒有談任何一段感情，也許是之前的傷還在，讓我跨不出那一步。

2020 年 7 月～2021 年 12 月

2020 年我申請到你家鄉中部工作，不是為了見到你或者碰上你，而是我告訴自己，你曾說我不行，但我確實努力做到了。

也不知道某年某月 IG 突然跳出你傳來的訊息「好久不見」和加我好友，些許是這年我把傷、把自己撫平和釋懷，所以和你繼續維持普通朋友的關係。這段時間你又展開新的感情，你放閃示愛，也讓我在 IG 上看到。

後來的我發了一個限時動態：「原來真正的放下是當曾經喜歡那個人有了新對象」，你被動式的道歉，告訴我自己也不知道當年為何這樣做，我記得我告訴你「沒關係，都過去了，可能當年我也有不好的地方，一次付出的太多，讓你無法接住，不知道怎麼面對，所以只好逃離」。

後來的日子我們依舊是朋友。

我曾記得你說過的「如果我傷心難過的時候，你不能在同一縣市陪在我身邊，我跟你談什麼感情！」你這次交了一個南部的男友，你住中部，人在國外工作，第一次見面就交往了⋯⋯原來我是原則，別人都可以是例外。

圖片｜Photo by Charles Forerunner on Unsplash

2021 年 12 月～2022 年 4 月

2021 年 11 月，你主動和你男友分手了，如同你所說的，頻繁吵架磨掉你和這任的感情，這此之後我才願意和你出來吃飯聊聊，陪著你散心、度過這剛分手的難熬。

但錯的是我，因為頻繁的見面和聊天，我又讓自己陷入、回去以前對你的喜歡，不過這次不是喜歡，這次是愛，我多次拋球出去，你也願意接，但希望的開始，同時也是失望的開始。

再次表達心意，你告訴我「目前我想維持單身，不想談戀愛，不過我們是好朋友」。我們還是依舊去聽演唱會、去台北旅行、去簽書會、去吃火鍋～這段時間出去你手機都很忙，原來你在忙交友軟體。

（相關專欄：交友軟體心理學：為什麼我們想被 like，又不想呈現真實自我？）

可能是這次的表明關係後，一切都變了，冷淡和消失頻繁上演，結束的日子也繼續接近，4 月的週六共同好友分享你的限時動態給我看，但我發現我卻沒辦法看到，原來我被隱藏了！

急著尋求答案的我，向你問了這件事，你告訴我，你很確定告訴沒有隱藏我，我告訴你，我不喜歡被欺騙，可惜你不知道的是，我對任何關係從不會去質疑，一旦我提出的時候，一定是我百分百確定，我才會問你。

之後你消失將近兩天，訊息都沒回了，我先傳了「道歉，我不應該質疑你」，你說「這件事我也有錯，但不知道再說什麼，我不會把這件事放在心上，跟你還是以前一樣」。

你過得去，但我過不去。

原來這天的你交往新的對象了，所以不希望我看到你的日常，但又不好意思告訴我，不想放手一個為你付出的人。原來你前陣子才說「目前就維持單身，不想談戀愛」是騙人的⋯⋯我又是備胎。

就像先前說的，我永遠是原則，其他人都可以例外。

圖片｜Photo by Bonnie Kittle on Unsplash

2022 年 5 月 10 日

這天我鼓起勇氣親自要終結和你的任何關係，我打電話給你講了我過不去的事，但你依舊堅持你的答案，我聲淚俱下的告訴你，你知道我一直把你放在我生命中的第一順位，可是你卻不斷讓我受傷，你給我希望，但又給我巨大失望。

我：「其實你第二次沒有喜歡過我吧。」
你：「有，但因為一個時間點，我覺得我可能不行跟你相處，會有壓力，所以就沒打算了。」
我：「我可以接受你不喜歡我，但你從來不說，而是接受我繼續單方面付出，並且讓我去看到自己不想面對的事實。你對我永遠有規範和原則，連一次機會都不給我，但你的前任、剛認識的新對象，都可以在第一次就交往。」

（延伸閱讀：交往後，才發現彼此不適合？關係心理學：認清 6 種曖昧期的錯覺）

你知道嗎！我都會記得你說過想做的事情，雖然可能你不記得了⋯⋯

你說沒有住過 W 飯店，所以今年生日我帶你去。
你說你想去聽五月天演唱會，但不想聽高雄場的，所以台中場釋票出來時，我在公司幫你搶到。
你說你想去看黃山料的簽書會，那週我也是馬上跟你一起去看。
你說你沒吃過茶六、瓦庫燒肉，所以我一個月前的凌晨在電腦桌前搶位置；但你可能不知道，我從不熬夜。
你說過年你覺得無聊，所以你來南部我載你出去走走；但你可能不知道過年是我唯一珍貴的的讀書時間。
有一次路過 Aesop，你說你還沒用過想用用看，隔週我拿了一罐給你；但你可能不知道我只有買你一罐。
你說你想去聽周興哲演唱會，但不想票價太貴，所以我努力搶到 1,880 的；但你不知道其實我是周興哲鐵粉，我都坐特區。
我知道你喜歡吃火鍋和嘗試不同的，所以出來吃飯的時候，都會先找好餐廳讓你選。
我知道你不喜歡一個人回去，所以出去玩要搭高鐵回去的時候，即使有直達車到我住的地方，我也願意陪你坐站站停的高鐵。
還有好多好多，但多說已無益⋯⋯。

今天打這通電話不是要跟你爭執我付出什麼，而是我要告訴你，我親自把這段關係結束，你說可以當朋友，但抱歉我這次真的不行。

對於你，我的界線一直退，我幾乎喪失了我的原則，我希望找回我自己，至於你的人生，從此與我無關。

我：「你知道為什麼我調來你居住的城市嗎？」
你：「不知道。」
我：「你曾經說過：『如果我傷心難過的時候，你不能在同一縣市陪在我身邊，我跟你談什麼感情！』，我不是之後為了再遇見你，而是告訴你，你說過的我都做到了，就這樣。」

（封鎖和刪除所有聯繫）

圖片｜Photo by Jordan on Unsplash

故事終於寫到結尾，這漫長的故事中，我沒有想要去責怪你或者說你的不好，我相信這相處的時間，你曾經也有付出過。

我曾想著，如果第二次的遇見，你沒有牽起我的手、親吻過我、分享你的生活、一起做好多你想做的事，這些都沒發生的話，會不會我們現在還是朋友，我也可以衷心祝福你找的新對象呢？

我們不討論的關係很接近卻不是愛情
擁有無數交集要丟棄太可惜
我演的恨真不誠懇
你最清楚我是怎樣的人
沒人不羨慕的關係只是沒結局的續集
為什麼太熟悉反而變成距離
觸不到的戀人化身摯友也像搪塞
你明知道我不會等到卻放任我等
——A-Lin《摯友》

兩次的相遇，或許我從來沒被喜歡過，你也從不討論我們的關係，我們之間很接近但從來卻不是愛情，可惜當我越想討論，太熟悉的關係反而加深變成距離，或許，你也知道我在等，但卻永遠放任我等。

海苔熊，我其實不懂，為什麼不喜歡我，卻又是一直做出超越朋友的界線的事，給了我希望，卻同時給我失望？

人與人之間的相處界線，不是應該劃清出比較好嗎？我認識中的他不是這樣的人，但這次的結束，卻好像我從來不曾認識真正的他一樣？

為什麼最後的最後，我清楚告訴他我的想法了，但他依舊沒有說出他的想法，就像石沉大海一樣，我永遠得不到答案⋯⋯如果真的要分開不是也應該好好告別嗎？至少彼此心中不再有罣礙。

——不加辣的味泉米糕（點播時間：2022/5/16 下午 2:34:29）

親愛的不加辣的味泉米糕：

我猜你心裡面應該是滿滿的困惑，一直問著自己：

為什麼不跟我在一起，卻還要牽我的手？
為什麼到關係的盡頭，還不願意把你內心真實的話說破？
為什麼我已經對你這麼誠實、這麼坦白了，可是你卻很多事情還是瞞著我？

這一個又一個的「為什麼」，不只困住了你，也讓你開始懷疑，和他在一起這段時間的你和他，究竟是什麼樣的關係。

你給自己很多解釋，雖然你們大部分的時間用的關係定義是「朋友」，但相形之下你更感覺到自己是「備胎」，他總是把別人放在第一位，而你是那個需要設下重重條件，最後還是不能夠「晉升」成為伴侶的那個，永遠只能在朋友位置的人。

「當一個人要求你要達到某些條件的時候他才能夠愛你，那就代表他並不是真的愛你。」

圖片｜海苔熊提供

以前我聽到我朋友跟我分享這句話的時候，覺得有點不同意，因為有可能他喜歡的是你的一些優點，但他的確不喜歡你某些缺點，當你把這些缺點改進之後，他就會愛你了，這個邏輯聽起來蠻不錯的啊？但隨著歲月，我慢慢長大，終於領悟到這句話背後的意義：

如果對方的愛是有條件的，那表示他並沒有接納全部的你
倘若你為符合某些條件（例如說瘦下來、搬到跟他相同的城市居住），他就愛你了，那就慘了。因為這代表如果哪一天你不在符合這個條件了，他就不愛你了（例如你復胖、外派到別的城市等等）。
條件是可以更動、追加的。當你達成一個條件之後，他永遠都可以再繼續說第二、第三個條件，然後你變得只能默默讓自己在關係當中處於被支配的劣勢角色。

發現了嗎？原來會開一些條件才願意跟你在一起的人，其實心裡根本就沒有打算跟你在一起，而是想要跟你維持某一種特殊的關係。

接下來，回到你也很想知道那個問題：「如果他一開始就沒有打算跟我在一起，那我們之間經歷的這些，又算是什麼呢？」

（同場加映：心理測驗｜日本貓爪測驗，看穿你的人際關係弱點：善惡分明或怕孤單？）

心理學 OK 繃

其實你已經回答了，或許只是你不想承認而已。

Jayson Dibble 把這樣的關係定義成為「備胎關係」（Backburner），指的是：對方沒有跟你承諾，但你仍然跟對方維持像是親密伴侶一樣的互動關係，你們相約吃飯、出去散心、說一些不會跟別人說、做一些不會和普通朋友做的事，彼此都越界了，但是其中一方不想要有承諾 [1]。

先前我曾經定義過類似的關係叫做「似戀關係」（friends with benefits，FWB）[2]，兩者比較不一樣的地方在於：

備胎關係：其中一方明確或者是隱晦的表達自己想要在一起，但另外一方卻始終不給承諾，也不想要結束當前的關係。
似戀關係：雙方都說好，目前這樣很好，不論是曖昧，或者是當固炮。

先前女人迷有一篇文章談「備胎關係」的跡象可以分成下面幾點：

對方不想承諾，也不想不承諾
你覺得你們似乎處在一段親密關係中
時間的主動權總是在對方手裡
你覺得對方更多向你索取而不是付出

其實整體上來說，這樣的關係就是「對方掌握了大多數的權力」，不論是金錢的分配、付出的多寡、對於關係的投入、給予彼此的時間等等，他似乎都有著控制權，而你只能夠是 follow 的那一個。

圖片｜Photo by Alekon pictures on Unsplash

接下來你會想問，為什麼他要這樣對我？為什麼不說清楚？我好像完全不認識他這個人一樣！

在女人迷的另外一篇由 Knowyourself 所寫文章當中 [3]，曾經談到維持「備胎關係」的原因：確定關係要付出一些代價，而維持曖昧不明，可以讓自己有更多選擇。

表面上看起來，好像「確定關係」這件事情會讓人比較心安，但實際上有一些人是傾向於迴避、並且害怕給予關係一個明確定義的，例如前面那篇文章 [3] 當中提到下面幾種人可能會進入這種曖昧不明的關係，在這裡我也加入一些我自己的觀點：

1. 自我中心的人：

只在意自己不考慮別人，所以承諾一段關係，對他們來說可能是一種束縛，既然可以不用承諾就維持現狀，那為什麼要給承諾呢？

2. 對能力缺乏自信的人：

我的想法是，這裡的缺乏自信可能分成兩種，第一個是害怕自己傷害別人，另外一個是害怕自己被傷害。但不論是哪一種，其實都是恐懼自己無法好好的和對方形成依賴的關係。

3. 缺乏現實感的人：

我覺得這裡可以分成兩個，如果是那個「永遠不給承諾」的那一方，很有可能是他的同理心很低，無法了解對方正在為這樣的關係狀態而受苦；

如果是那個「傻傻等待」的那一方，有可能是活在自己的想像當中，在腦袋裡面上演和對方相戀的劇情。

儘管現實狀況有一些相反的例子，但仍然沒有放棄。這兩個人組合在一起，就會形成一方覺得這樣很好，另一方覺得很痛苦，但又不敢打破這個局面的狀況，維持著「備胎關係」。

4. 被動的人：

有句話說「當你沒有做出選擇的時候，其實也已經做出了選擇」，如果感情當中有一方是比較被動的，永遠都不做出積極的回應，那麼另外一個很主動、想要往前推進的人，可能會覺得很氣餒，但是又因為不想要結束這段關係，所以就繼續勉強維持。

而被動的這個人，看起來好像沒有為關係做任何決定和定義，但這個動作本身反而給了一個定義是：我不想定義我們的關係。

圖片｜Photo by Crystal Shaw on Unsplash

真的要往下談，上述這四種類型的人，又可以進一步的分成「喜歡當備胎的人」和「喜歡存備胎的人」（可以參考本站的這篇文章），但針對你的信件，我想談談「你在這段關係裡面得到了什麼？」這件事情。

「我們不討論的關係很接近卻不是愛情
擁有無數交集要丟棄太可惜」

其實在這段關係裡，你所描述到的美好的部分似乎只佔一小段，大多數的時候你都是在等待、不安、難過、嘗試確認關係，理論上來說這樣的感情應該會讓你覺得很挫折、很想要早早離開，可是你卻還是維持了一段時間，甚至為了賭一口氣，去到了他工作的城市，只是想證明「你也可以」。

這一整段的辛苦裡面，到底你抓住的是什麼呢？

我想了很久，腦袋裡面突然冒出一句話是「得不到的永遠在騷動」。我想到三個可能是答案的方向，提供你參考：

一、豢養你的好奇心：

就像潘朵拉的盒子一樣，越是不能夠打開、越是不知道裡面是什麼，你就會越把注意力放在那個盒子上面。

由於他始終沒有跟你確認關係，這種不確定的感覺會在你心裡面發芽，然後漸漸長成一棵大樹，你會為了想要知道兩個人究竟有沒有結果，而不斷地為這段關係做付出，畢竟還有一點希望，不如就再嘗試看看。

換句話說，你很好奇兩個人最後會走向哪裡，而這個好奇就成為了你幾年下來，分分合合，在他身邊的動力。

二、不服輸的心情：

你說的那句話「為什麼我永遠只能是原則，別人都可以是例外」我可以感覺到你內心當中有蠻強烈的憤怒，你覺得很不公平，憑什麼別人就不需要滿足他的那些條件，只有你需要？

所以你做了許多事情多多少少還是想證明，你可以考上研究所、可以到他所在的城市，就像你說的你並不是為了想要跟他在一起，而是想要證明你也可以。

說穿了，只是為了賭一口氣。

三、愛一個人的感覺：

在你的信件當中，談到許多你為他付出的種種，我蠻好奇的是當你在跟他一起去看演唱會、訂票、找旅館這整個過程當中，你是快樂的嗎？

很多時候我們愛一個人，的確是希望對方可以愛回來，但也有一些時候光是「去付出愛」的這個過程，就讓我們感覺很舒服，例如做飯給對方吃、幫對方打掃家裡、送禮物過去給他等等。

如果對方也同樣的回饋你，那麼這段關係就變成雙向的；但如果只有單方面的付出，感情還是有可能持續——你會持續活在那個，為他默默付出、然後看到他接受你的付出，而覺得自己有價值的這個夢境當中。

圖片｜Photo by Jeremy Bishop on Unsplash

我覺得最後這一點尤其重要，之所以會用「夢境」這兩個字，是因為既然是夢，終究是會醒的，有一天你會發現，你的喜怒哀樂都會牽連在這個人開心或不開心、接受或不接受你的好意上面，你給出的金錢或時間上面的付出，就像是一層淺淺的、粉絲送禮一樣。

或許你對他的了解根本就不夠，或許你愛上的只是那個表面和你很親密的他，在那個表面底下，他在想什麼、他是個怎樣的人、他過去發生的事情、還有許多有關於他的秘密，你都不清楚。

你活在一個戀愛的殼的表面，扣除掉禮物、演唱會票卷、旅館住宿、還有那些你為他做的付出，這個殼裡面，還剩下些什麼呢？

這或許就是為什麼到了最後，你決定結束和他之間的關係，因為你慢慢發現，好像不知不覺地失去了很多的自己，你不喜歡這樣，然後你開始關注到內心的感受——儘管你還是不能接受，他為什麼可以這樣什麼都沒有交代，就消失遠走。

（你會喜歡：最好的依賴，是相信對方離開之後還會再回來：給三種不安全依戀的人的一段話）

我們經常以為，關係的結束是需要理由的。但研究顯示，當一段關係結束的時候，很多人是「不會給予理由的」，不論這樣的關係是「已經確認的戀愛關係人間蒸發的分手」[4]，或者是「沒有定義的曖昧關係，對方突然的消失」[5]，不說清楚而離開，本來就是一種常見的狀態。

也因為這樣，我們更可以選擇在關係裡面當一個成熟的大人，不要成為別人生命裡的遺憾，因為我們比誰都清楚，那個被留下來的人，心裡面是多麼的痛苦。

好好告別，好好說再見，也意味著願意對關係的結束，勇敢的做出承諾，所以我覺得你可以在最後做出這樣的決定並且和他終止關係，是非常、非常、非常不容易的，或許經歷了中間那一次的分開，有些事情，你逐漸變得更明白。

不是每個人都善良，但是你仍然可以選擇勇敢。下一次，在努力付出自己的所有去愛一個人之前，留一部分的心力，來心疼自己好嗎？

偶爾停下來端詳身上因為奮戰而留下的傷口，再仔細思考，接下來的路要怎麼走。

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