最近讀了〈擁有一切，不等於從此幸福快樂〉這篇書摘很有感，不僅因為我珍藏了兩本蘿蕊葛利布（Lori Gottlieb）的《也許你該找人聊聊》系列，更是因為她貼近現實的自然文筆，讓每一個故事總是觸動著讀者，使我們反思自己的心理狀態與人生思維。
文末提到：「她們自以為自己想要的，和實際真正想要的似乎不一致。這，似乎就是我們很多人搞砸的原因。」文章裡的受訪者們對於愛情的嚮往，與反其道而行的行動，讓我回想起在公司和幾位跨國、跨世代同事們關於感情的對談，以及靈魂的拷問。
夫妻收入受「性別框架」困擾，是跨越東西方的共同偏見？
許多年前，住在西雅圖的美國同事莎拉（化名）和我閒聊，說到她的女兒和男朋友交往多年、論及婚嫁，卻碰到男方家長的反對，原因是：男方因為求學深造而比女方晚幾年進入職場，因此女方多年職場年資下的薪資比男方高出許多。就算新人雙方都表示不介意，但男方家長卻用薪資多寡認定彼此「女強男弱」，擔心是一個有礙婚姻的局勢，不贊成兒子娶莎拉的女兒。
我非常驚訝地問道：「我以為這種過時的觀念只有老一輩的華人世界才有？」
莎拉挑高了眉頭說：「當然不是！顯然美國社會對於性別偏見還是根深蒂固的。」
根據美國皮尤研究中心（Pew Research Center）於 2023 年 4 月發布的夫妻收入報告，在美國已婚夫婦中，女性的經濟貢獻在過去半個世紀中穩步增長。雖然男性仍然是大多數異性婚姻中的主要經濟來源，但過去 50 年來，收入與丈夫持平或明顯高於丈夫的女性比例，大約增加了兩倍。
其中，妻子和丈夫的收入分別占夫妻總收入 40% 至 60% 的「均等婚姻」，在 50 年來增加 18 個百分點，已經來到 29%；55% 是丈夫為主要或唯一養家者，另外 16% 是妻子為主要或唯一養家者。
但就算在「均等婚姻」裡，美國妻子每週依然比丈夫多花了近 5 個小時在家務與育兒，儘管婚姻中的經濟貢獻變得更加平等，但夫妻在有償工作和家庭生活之間分配時間的方式，仍然是不平衡的──女性承擔家務和照顧責任的負擔更重，而男性則花更多時間在工作和休閒上。
30 世代的男性同事：我從小被教育，身為男性必須賺得更多
住在上海的技術工程師安迪（化名）是土生土長的臺灣人，和在同公司擔任業務的女友交往多年、求婚成功後，開心地打電話跟我報喜。
談話中，他欲言又止地說：「其實，我在考慮轉職去 H 公司。」H 公司是從中國發跡，近年在全球科技業裡竄升極快的跨國企業，以極優渥的薪資條件，但超長的「不人道工時」著稱。
我很疑惑地問安迪：「這樣不就讓你跟她在新婚之後，能在一起的時間反而減少了嗎？」
安迪猶豫了許久，略帶結巴地問：「姐，婚姻裡男生賺得比女生少，雙方要怎麼克服心理障礙？」
外商業務職獎金比例占比很大，績效爆表的超級業務總年薪，可能會比一般專業技術職高兩三倍不等。
我反問：「要克服什麼？你自己的心結嗎？」
安迪被識破地困窘笑說：「對，她說完全不介意，但我自己心裡過不去，從小被教育身為男性得賺得更多。所以就算知道轉職去 H 會爆肝，但薪資至少能跟她齊頭並進。」
20 世代的女性同事：社會期待身為女生的我賺得比另一半少
今年初跟一位 20 出頭，從紐約回臺，五高（高智商、高情商、高身形、高相貌、高薪資）卻單身的女性工程師吉娃（化名）聊感情觀。她說：「我很想談戀愛，有很多介紹的對象，但身為女性又在外商，薪水比那些對象高，要繼續交往的可能性很低啊！」
我瞪大眼問她：「你們 Z 世代談感情，也會介意男女薪資差距啊？」
吉娃羞赧地說：「對啊，社會的氛圍普遍期待男生可以賺更多吧？這個觀念好像也深植在我心裡，不知不覺成為我的擇偶條件之一了。」
以上這三個故事，我想提出兩個問題：想像 3 年、5 年（或自訂未來年限）之後，你擁有很幸福的生活，那是什麼畫面？再回到當下的選項與考量，哪一個是在朝向那個「此生無悔的幸福」畫面前進呢？
薪資差距的事實，與你對幸福的想像並不衝突
莎拉（化名）的女兒很清楚知道「婚姻」對於她的意義，是和所愛的人相知相守，他們期待的幸福生活是組成家庭，彼此支持，未來的家裡還有孩子們嬉鬧奔跑。莎拉後來告訴我，最後兩位堅定成婚，截至目前，雙方都在各自的專業領域穩步前進，相輔相成，在去年喜迎龍鳳胎，實現了多年前她女兒對幸福生活的想像。
安迪（化名）當時告訴我，5 年後他的幸福，是跟老婆一起過上優質生活，並共同撫育兩人愛的結晶；但他後來選擇一條「薪資和她齊頭並進」的道路，轉換到超長工時的 H 公司，週末也時常需要加班。至今離我們對談已經 6 年多，安迪的生活很明顯不是他當時希望的模樣：他在 H 公司風生水起了幾年，轉換到管顧業，目前一年有 10 個月以上在異地出差，兩人甚至沒有時間思考「愛的結晶」的可能性──不知道現在的安迪與他老婆，是否覺得這是他們希望過的幸福生活呢？
而吉娃（化名）說，她 3 年後的幸福是：找到那位命定的靈魂伴侶並互訂終身。我問她：「那麼妳覺得，妳在意的男低女高薪資差距，跟妳想要的靈魂伴侶，有什麼關係呢？妳現在自以為想要擁有的一切，有沒有可能某部分是因為我們成長過程中，被灌輸植入的錯誤偏見，但其實是可以捨棄的呢？」
我又想起另一位 30 好幾，頂大畢業的的優秀女性工程師艾蕾（化名），她的先生是醫生世家，公婆希望她辭職，跟婆婆一樣當個醫師娘，在家全職照顧兩個年幼的女兒。艾蕾很清楚知道那不是一個她會感到幸福的未來，同時也很希望能兼顧自己的成就與家庭。最終，她和先生有共識，持續在她專業的技術領域就業成長，女兒們在白天託付給專業教育機構，晚上與週末雙方協調，陪伴孩子們成長。
皮尤研究中心在 2020 年發布全球性別議題調查報告時指出：在接受調查的 34 個國家中，72% 的中位數表示，丈夫和妻子都有工作、都要照顧家庭和孩子的婚姻，比丈夫養家餬口、妻子負責照顧孩子的婚姻更令人滿意。
我們可能無法改變長輩們、或其他守舊派人士對於男女分工與職業收入的觀念，但我們可以在我們這一代，用自己的故事，開闢不同的道路，粉碎偏見，讓我們的下一代看到各種可能性，擁有更多幸福的選擇權。
經營感情 VS. 企業團隊合作
每一個我們，都是「自己」這個有限公司的老闆。而我們擇偶的過程就像是企業招募一般，透過各種測試與問答，在多元的應試者中找到「彼此最適合」的團隊夥伴，組成最強戰隊，同心協力前往團隊共同的目標。在這個過程裡，性別、國籍、種族等都不是限制聘雇的考量，而應該專注在最能夠協助「共組團隊成功」的人才。
縱然每一個團隊的「成功」定義不同，但在企業與人生組成團隊的共同邏輯是：正式聘雇之後，每一個團隊成員互相溝通、正向磨合，能在團隊不同階段，發揮自己的優勢與價值，各司其職，同時鼓勵彼此跨出舒適圈，持續學習成長。需要幫忙的時候，一同評估投資報酬率，尋求外包專業協助，成為一個永續經營，達到共同目標的高效團隊。
感情世界裡「一加一」的輸入，是人與人的團隊合作關係，而非所謂男強女弱、男弱女強、或男主外女主內等性別限制。而最終「大於二」的產出，涵蓋的不僅是物質條件，還有心理與精神層面的「幸福感」。
因此，與人生伴侶的團隊合作能力，才是攸關彼此共同成功的主因之一。打破無謂的性別偏見窠臼，丟掉自我綑綁的兩性思維，在性別平權之下的愛情與麵包，絕對不是二擇一的簡單粗暴選擇題，而是「一加一大於二」的開放式數學應用題。
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