作者前言:以下這篇文章,是我最真實、也最誠實的經驗和想法。我自認並非「不愛台灣」,也不會「崇洋媚外」,但真的有很長一段時間,我實在無法繼續在台灣,在自己所身處的環境中多待上一刻。
在台灣的五年媒體生涯、到「毅然出走」、再到在澳洲的林林總總,都是我個人的真實經驗與想法,但每個人的心態、際遇和選擇不同,這篇文章當然不能代表「所有的台灣年輕人」,也不代表我認為此刻看到這篇文章的你,「應該」跟我有一樣的想法,或做出一樣的決定。
每個人都該為自己的人生負責,投稿分享此篇文章,只希望若和我有著類似經歷或想法的朋友,能夠知道「其實你並不孤單」,並能夠藉此多出一點「面對問題、嘗試解決」的勇氣。
從小,我就是一個很壓抑的小孩。
從外面看起來,我「成績好愛念書」,個性也算獨立,至少從來都不需要讓人擔心。但在出社會以前,我的目標其實都是順著師長親友的期待,就只有「把書念好」而已。其他的部分,我幾乎想都沒有想過,自己的未來「應該是」甚麼樣子,我也從未仔細地問過自己的心聲。
考上了不錯的高中跟大學,也都順利畢業了。之後為了趕快賺錢,我於是糊裡糊塗地進了媒體產業,一做就是五年。
我做得很順手,甚至可說是「做得很好」,但我總是感到不開心、總是覺得少了甚麼、總是對很多事情不滿——不管是社會、制度、還是周遭的部分人士。
我心中,彷彿有一股源源不絕的憤怒:
「為什麼我做這麼多事,那個笨蛋卻甚麼都不用做?」
「為什麼我能力好,就活該要多承擔責任、卻沒有相應的報酬?」
「為什麼我要微笑著,聽你們這些食古不化的老屁股『練肖話』?」
「為什麼你們這麼不尊重我的意見?」
……諸如此類的想法,天天在我的小宇宙內爆發。
「不公平的事,多到數不清」
五年中,我在職場上碰過不公平的事,多到數不清:
有半夜打電話叫我起床去陪喝酒的;有在我病得快死了,還要我熬夜寫本的;有天天把我叫去他桌子旁邊訓話的;有純粹愛折磨菜鳥,故意挖洞給我跳的;甚至還有記錄我經期,只准我每個月準時在同一天請假的……。
在台灣的職場、社會中打滾越久,我就越認清這種種我沒辦法接受的人事物,大概永遠都不會改變,也逃不掉。
然後我就更壓抑了。
工作時間長加上壓力大,我完全沒有空好好經營我自己的人生——不論是愛情、親情還是友情。好長一段時間,我感覺自己幾乎像是一片葉子,在一個漩渦上不斷打轉,周而復始、無限輪迴。
然後我真的生病了——身體和心理都是。
先不說辛苦賺來的錢,有多少都拿去看醫生了。
好幾次我在騎車去公司的路上,看著前面的車子時,甚至會想著:「如果出個小車禍多好,這樣我就可以順理成章地休息了……。」
沒有錯,我當時就是這麼累,卻又覺得自己逃不了。
給自己的「長假」,毅然離開台灣
直到 2015 年某一天,我終於覺得「真的夠了」。
歷經一年的轉換跑道,我再次體會到不管自己「換去哪」,只要這個世代傾軋歪斜的社會不變、嚴重偏向資方的體制不變,我永遠開心不起來。加上身體真的越來越差,我於是決定給自己一個「長假」。
想當然爾,父母並不支持我的決定。
他們都覺得:「你如果在電視台好好待著、再熬一下,久了做個製作人甚麼的,不是很好嗎?」
但我說句老實話,父母親的年代,跟我們的早就不一樣了:以前好好做、苦幹實幹,還是會有收穫,至少還有機會升遷、買車買房;現在我所身處的環境,卻好像再怎麼努力都是白費,我多方嘗試不同企業、跑道、也努力在職進修學習,卻還是看不到一個值得期待的未來。
而那種深深的無力感,我卻怎麼也沒辦法讓他們了解——後來我曉得,那是因為他們從來沒有經歷過,如今我所面對的大環境——正如職場打滾五年後,我再也沒有辦法說服自己,去信仰上一輩「苦幹實幹老闆會看見」、「替主管著想、主管就會賞識你」等等的「正面積極」價值觀。
於是,儘管父母不認同,但為了自己的人生,我還是毅然決然辭掉工作、堅持立場、買了機票,然後「出走」台灣。
當時,我甚至連什麼功課都沒做,就拿了打工度假簽證,直接殺來澳洲了——說句真心話,那時候我的狀況,真的是連一刻都沒辦法讓自己忍受繼續留在台灣。
在澳洲沒有什麼「偉大成就」,但我至少「找回自己的人生」
到了澳洲後,我一邊找工作,一邊開始摸索、適應、融入當地的生活。
關於澳洲薪資、職場狀況和勞權狀況、勞動相關法規,《換日線》上已有許多文章分享,在此就不再贅述;我更不敢說自己在澳洲的兩年,有多麼「成就非凡」。
但至少,我「出走」時最大的目的——「找回自己的人生」,已經達成了。
我實在無意再去爭辯台灣和澳洲的「薪資/物價比誰比較高」、「哪邊比較好」、「國情同不同」、「黑工白工差別大不大」⋯⋯等陳年議題,只想非常誠實地說,以我個人的實際經驗,我在澳洲的工時、薪資制度,更重要的是在相對尊重「工作者尊嚴」的大環境下,才真的有餘裕開始懂得「享受生活」:我開始懂得好好喝一杯咖啡、懂得去欣賞所有細微的風景、懂得珍惜現下所擁有的東西。
如今,我留在澳洲,用自己過去兩年賺取的薪水存款,繼續攻讀當地的商業行銷碩士。
曾經,我也被許多台灣媒體、網路上的言論影響,覺得來「澳打」(澳洲打工渡假)的人都是在「浪費生命」,覺得他們不過是在「逃避現實」,但當我實際來到澳洲之後,卻完全推翻了自己的想法。
就算每個人的際遇大不同,就算有的過來人可能持有完全不同的看法,堅持「澳打是浪費生命、得不償失」好了。但對我而言,我仍認為所有「跨出去」的旅程,都會是人生裡重要的篇章——尤其是一個可以讓我們自己賺取收入,同時真的在一個全然不同文化、語言的國度中生活的機會。
無論是多是少,我相信這最終都會帶來收穫的。
今天分享我的故事給你們,是覺得可能有很多人也和當年的我一樣,覺得憤怒、覺得迷惘、覺得困惑、覺得失落、覺得沒有出口。但仍需要有人「推一把」,才能真的「走出去」。
出走確實需要勇氣,但我衷心認為,當下定決心踏出了那一步後,你很可能會發現,原來世界上還是有這麼多美好的事物在等著你。
執行編輯:鄧紹妤
核稿編輯:張翔一
Photo Credit:hybridimages@Shutterstock
留言 23
川田利明
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好樣的,跟我當年一樣,只是你待太久了,我半年左右就把台灣職場看透透,神經病一大堆,連夜我就閃人了。沒背景給你撐著你永遠是做最多錢最少被碎碎唸罵最兇的人,大家學聰明點都不去這種地方做它們才會有機會知道不能這麼對別人,要是太晚或永遠不知那就等著倒閉吧~別再慣老闆或慣前輩就是了!
2018年02月27日10:06
Grace**琇方
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我完全懂……畢業先去工作,想說學點社會經驗,但是兩三年就快發瘋了,傳統產業是可預期的高工時低收入,但忍無可忍的是目中無人的老闆娘、愛探隱私的同事和毫無發展前景的日復一日;後來換了幾個工作也沒有差太多:前輩不願意傳授knowhow,出問題才都推給你的、除了請客吃飯高爾夫,生活沒有其他事情的老闆、朝令夕改又不承認自己下過那些命令的上司……我常常在心裡吶喊:我上輩子是做錯了什麼、這輩子要在這裡受苦!都是父母一粥一飯養大的人,憑什麼我要在這裡被人家糟蹋!
直到我發現,除了工作的同事,我沒有其他朋友了、家人在聊親朋好友發生的事情,我完全沒聽過;這才知道我已經在這個無止境的漩渦裡太久了……可能醒悟的太晚,也錯過了出國打工的年紀,不過現在我不去當別人的奴才了,回家幫我媽做點小生意;工時不見得比較短、賺的也不算多,可是我的心是自由的,還可以和父母家人經常見面,這比什麼都重要
2018年02月28日03:18
太棒了! 簡直跟我一樣。
回台灣讀書後,就覺得神經病' 精神病的一堆!!!
你能找到太好了!
我也希望讀到一個階段就出國了!!!!
2018年02月27日23:35
Claud
我花了二十年才明白的道理,你五年就明白了。
2018年02月28日01:05
反正總而言之世間上,根本就沒有齊頭式的平等
2018年02月27日16:15
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