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「不要來搶我小孩!」婆婆為何總愛對媳婦宣示主權?德州媽媽一語道破

不要來搶我小孩。」這種話非常常出現在華人長輩的嘴裡。

我婆婆對我說:「妳就是想把楊變成是妳的。」、「老楊永遠是我的兒子!」聽到這些話我都差點笑出來,不然呢?老楊不是妳兒子會變成我兒子嗎?我是小魔女DoReMi嗎?想把誰變成我的都行?
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宣示主權|婆媳問題|婆媳相處

(長輩對媳婦或女婿說出「不要來搶我小孩。」有可能是源自對親子關係生疏的申訴。圖/shutterstock)

婆婆為何會對媳婦宣示主權?

這種話就是以為一個成年人,可以像物品一樣被搶來搶去,把人當人看有這麼難嗎?其實長輩對媳婦或女婿說出這種話,可能是下馬威、也可能是覺得小孩跟自己生疏了,而產生一種畸形的宣示主權和申訴,然而,如果覺得小孩跟你不再親近了,有沒有想過要檢討一下自己?

是不是自己的哪些行為把小孩推遠?把不滿意的親子關係推到媳婦身上,非常省力,但對關係是不可能有幫助的。

宣示主權|婆媳問題|婆媳相處

(長輩也是需要被教育的,請勇敢捍衛自己的自由吧!圖/shutterstock)

長輩也是需要被教育的,請勇敢捍衛自己的自由!

要讓長輩意識到,小孩已經長成一個需要被尊重的獨立個體,有時候的確是需要花點功夫。我自己也有一個非常會樹立威權形象的爸爸,當初我要結婚,我爸叫老楊跟他報備人生的五年計畫、十年計畫,我們沒花他們半毛錢要在美國買房,我媽還叫老楊清晨五點起來跟我爸跨海視訊報告買房詳情,他們當然有他們想保護女兒的良善立意,但其實就是掌控。

而且是一個過界的掌控。

我後來非常明確的跟我爸媽說:「我跟你們說我的生活,是分享,不是請示,我是一個能為自己負責的成人,我做的決定沒有要經過你們的同意。」

有些父母跟小孩一樣,一次是教不會的。

我後來又鄭重的說了一次:「你們再插手我的事情,就會連得知都無法。」

我爸就是那種一輩子在當教授、會說學生都不敢這樣跟他講話、連我媽看電視他都能管、沒有被反抗過的人,如果我不這麼強硬的捍衛自己的界線,我永遠得不到我想要的自由。
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宣示主權|婆媳問題|婆媳相處

(溫和溝通,劃出界線。圖/shutterstock)

溫和溝通,劃出界線

我有跟父母關係很好的朋友,他們也遇到一樣的問題,就是明明已經是成人了,父母還是非常掌控、希望小孩人生的所有決定都經過他們的同意。

我提供了溫和的表明方式:「你們含辛茹苦的把我拉拔長大,讓我受了良好的教育、擁有獨立思考能力、好的情商和智商,在你們的栽培下,我終於能夠獨當一面,現在是你們不用擔心和放手的時候,如果我現在還是只能仰賴你們的判斷,那你們提供給我那麼多受教育的機會,不就白費了嗎?」

也可以開玩笑的加兩句反客為主:「而且我才是得到最快最多一手資訊、反應靈敏能屈能伸的社會中流砥柱,不如你們要做什麼決定來問一下我好了?」

如果你發現有些人用情商高的方式溝通不來也不用意外,但是只要你想,界線一定是劃得出來的。我一直都是擺明:「溫和的方式不一定要用在你身上,有時候是因為我知道沒有用,有時候是因為我覺得你不配。」這個你溝通得了我才會使用情商的態度,反而非常有用。

德州媽媽沒有崩潰|不要做自己了,你做個人吧|黑金媳婦

書名/《不要做自己了,你做個人吧》
作者/Mumu
出版社/時報出版
購書連結:博客來誠品Momo

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