如何面對刻意貶低？拆分「他覺」與「自覺」，捍衛「自我價值」

「我就直說了，你知道你們寫作能力很差吧？」

「你們知道嗎？」見沒有人答覆，他又再問了一次。

我不這麼認為呀。我怎麼可能如此認為？

他的聲音在密閉的教室裡，拉成一條繃緊的弦。

沒有人敢反抗，異議是刺耳的，是不被默許的。

何況他後續感覺還有話要說，如果我們不供認自己能力不足，他該如何繼續講下去？

在這個節骨眼上，誰敢直截了當說出「我不這麼覺得」，另闢一座自己也毫無勝算的戰場？

迫於教師權威的壓力，我的組員緩緩開口，說：「我…我們知道…」

這世界上，有多少的權力，以老師、長輩或公司上級的面孔現身，逼迫我們說出違心之論，甚至是踩在自己的尊嚴之上？

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前些日子，我和組員們正在處理一則棘手的專題。

到了和教授及業師們討論初稿的日子，一坐下，女業師提點了不少文字和結構上的問題。客觀、專業、俐落，我們點頭如搗蒜，奮筆疾書抄下筆記。當時心裡想的全是，該怎麼樣讓這篇專題更成熟、更完整？

然而，另一名男業師從頭靜默不語，被教授點名後，他才吐出一句：「我就直說了，你知道你們寫作能力很差吧？」

這聽起來不是件大事，卻喚醒我小學時期的創傷記憶。

我依稀記得當時小學的班導，十分重視班級榮譽，尤其看重運動會的各項比賽。某次結束大隊接力的練習，成果不太理想。操之過急的班導，按不住憤恨的情緒，叫全班同學起立罰站，逐一羞辱。

輪到我的時候，她先從身形下手：「你長得手長腳長的，怎麼給我跑這麼慢？」緊接著扯開嗓子大吼：「你就繼續給我慢慢走，慢慢走，你當你在太空漫步啊？」

那些話語如同沈重的石子壓在胸口，窒息難耐，你想叫喊，卻叫不出聲。你想撕下那樣的侮辱，卻赤手空拳，無從反駁，何況「頂撞」師長可是一大文化禁忌。

坦白說，蟄伏在心底最深處的，其實是恐懼。不是恐懼教師的訓斥與懲戒，而是恐懼他們所說的，是實話，是預言。自己真的如他們所言，不會跑步，還不會寫作。

多少時候，在老師、長輩或上級面前，我們只能甘願作刀俎上的魚肉，任其宰割，粗暴地將「他覺」的負面標籤，強行貼在自己身上？

我們不得不承認，「權力」確實可以讓某部分的人，更有效率、便捷地完成事情。但在這過程之中，犧牲了多少人的感受，踐踏了多少人的自尊？

這些教師在訓斥或指責學生時，多數並不會意識到自己在行使「特權」。可是，當他們這樣子做時，鐵定是預設學生們會噤聲，不敢回嘴。

而這，便正是權力的痕跡，話語權不對等的明證。若仔細去思考，一個人無論如何受人崇拜與敬重，都不該強迫另一個人，去接受自己的觀點，遑論是吞下否定自我能力與價值的謾罵。

回過頭想，男業師口中那句「我就直說了」，到底是一種坦蕩的展現，還是只是自戀的障眼法？

如今這世上存在多少人把「我就直說了」當作是直言不諱、敢做自己的英雄風骨？

那群人往往認為自己不過是「講出別人不敢講，但埋藏在心底的實話」，但他們卻從不會去檢討「真的是所有人都這樣子想嗎」，把自己的想法當作放諸四海皆準的真理，才是世上最無可救藥的自戀。

事後，我向朋友傾吐訴苦，才發現這名業師，早已在許多學生心中，開鑿出深淺不一的自尊傷疤。「你中文是不是沒學好？」「你這導言到底是在寫三小？」「這東西就是智障，就不用再說了！」面對此般砲火猛烈的評語，多數人選擇靜默，難過，憤怒，但就等待情緒過去就好。

不過，也有部分的人，因此低落憂鬱了好長一段時日，反覆質疑自己是否真的如他所說，如此糟糕，如此不堪？

我告訴自己，像這樣子的情形，在往後的社會裡肯定還會遇到，或甚至層出不窮。面對他人（尤其是有地位、權利）的貶損與攻擊，我們勢必要拆分「他覺」與「自覺」：他覺得我不會寫作，他覺得我中文沒寫好，他覺得我是智障。但是，我絲毫不這麼想。

我必須清楚意識到，那是他所在的社會位置賦予他如此特權，而他也不過是，望著湖中倒影陶醉癡迷的納西瑟斯。他可以繼續這樣認為，但我不必苟同。

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我明白，並不是所有人碰到像這樣子的情形，都會去反映，去替自己伸張正義。可當我想起十幾年前，站在發怒的班導面前，瑟瑟發抖，被同學訕笑是「太空人」，那樣無可奈何，什麼都不能做的自己。

我便下定決心，要把自己的感受和想法，冷靜理性地寫下，寄給該堂課的教授。因為對我來說，穩固自我價值，比世上任何事都還重要。

所以如果給我倒轉時間的機會，我不會遲疑，我不會畏懼。

我會堅定地說：我不認為我不會寫作。

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