親愛的海苔熊：
我們的相遇始於一見鍾情，交往後才知道原來他一直會保持著和其他女孩曖昧傳訊息，我們因此吵過很多次架，最大的一次是發現他有肉體出軌，他堅稱是沒有感情的，只是工作壓力的發洩行為，他也知道這樣不對，他以後不會再做了。
我告訴他你自己想清楚，如果你想玩就不要交女朋友，或者我們就分手吧，就沒有責任問題，我也不必在乎你。
但他從以前吵架那種「我就是這樣」的態度，到後來是哭著叫我不要走，說：「你在我心中已經有很重要的地位了⋯⋯」，那一次我原諒了他，之後他對我關照的程度也讓我覺得他似乎真的有在改變，變成一個更好更負責的男人，所以我讓我原本對他慢慢抽離的喜歡，又陷進去了，開始我會期待我們之間是會有未來的，也為了他越做越多。
在我漸漸又陷進去的那時候，這首歌我就時常唱給他聽：
「慢慢喜歡你
慢慢的親密
慢慢聊自己
慢慢和你走在一起
慢慢我想配合你
慢慢把我給你
慢慢喜歡你
慢慢的回憶
慢慢的陪你慢慢的老去
因為慢慢是個最好的原因」
我告訴他，我們經歷了很多，這些回憶雖然不是很美好但卻很珍貴，我們彼此都有成長。而我們要慶幸當初沒有輕易放棄，我堅信我會陪他走一輩子，雖然他的個性上有一些污點，也許他也有點像逃避型人格，但我總希望我的愛能夠感動他，讓他更願意表達。
「慢慢我想配合你」
我接受一些原本不能接受的觀念，或是改變自己的底線為了讓他舒服一點，因為我就是想慢慢的陪他老去。
「慢慢把我給你」
我也把本來冷掉的心，漸漸再捂熱了。
這份感情對我來說某部分也是壓抑的，我和他在一起的時候總是非常開心，我朋友說我看著他的眼睛會發光，和他在一起我總是在笑。
但如果我們有一段時間無法見面，而他又沒有表現出積極想聯絡的樣子，我就會胡思亂想，只要他的行為讓我覺得怪怪的，我就會焦慮的無法控制，但內心中又告訴自己要能夠相信他是真正要改變，我也閱讀一些作者的觀點，說服自己，不能再抓著過往的事情，否則對方壓力會很大。
後來讓自己好受一點的方式是，雖然他沒有給我什麼安全感，我為了怕他反感我也不查勤，我只要觀察他對我的行為，如果他對我還是很好，那就沒什麼問題，就算他偶爾想在外風流，我還是那個他最愛的女人，用情最深的那個吧？
否則怎麼會交往這麼長時間呢？當初他又為什麼哭著叫我不要走呢？那如果他圖的是男人一時的刺激，雖然可惡，但是只要他是愛我的，那也就算了吧⋯⋯。
我一直以為會跟他這樣走下去，他的家境不錯，但是我最珍惜從來不是我們一起去什麼高級餐廳，或者我也從來沒有讓他給我買過名貴的禮物，我最喜歡的就是和他在家裡自己煮冷凍水餃的那種日子。
圖片｜Photo by Soroush Karimi on Unsplash
（延伸閱讀：為什麼對方總是忽冷忽熱？關係心理學：逃避型戀人，很難許下天長地久的承諾）
因為我覺得把妹總是需要一些華麗的招數，但是和我在一起你可以當平凡舒服的自己，不需要假裝，我一直認為這才是能細水長流的愛情，也是在這些速食愛情中，最難得可貴的地方。
有一天他突然和我分手了，我非常錯愕，因為我們的相處模式還是一如繼往的好，聊天的時候會說只屬於我們的語言，或是用很多貼圖傳達俏皮的愛意，也許偶爾訊息少了點，偶爾我心裡會有懷疑他是不是在跟別人聊天，但是一方面我卻覺得自己很可惡，上班都這麼忙了，不可以把人想的這麼壞，這樣子他也很委屈。
他告訴我分手的原因大概是我很愛他，但他沒辦法回應我而感到內疚，持續了好幾個月。我問他和我相處時他表現的快樂是假的嗎？他卻又說不是，他還是很喜歡我，所以他也很不捨。
分手之後我得知他立刻就開始了約會，他好像迫不及待開始了新生活，我回想他原本的習性，也知道原來他早在好幾個月前又開始會跟別的女生曖昧聊天了，也許他一直是這樣的人，只是我不願意正視，而是一直告訴自己要相信他。我無法理解為什麼人們會為了新鮮感，放棄一段他認為相處起來快樂的感情？
這首歌代表著我想與他廝守到老，現在我卻一人被遺留在這個願望中，再也沒辦法實現了。
海苔熊，我就像和廣大被分手的女孩一樣，正面臨著巨大的傷痛。我談過幾段戀愛，從來沒有讓我這麼難以接受跟無法平復心情的。
我知道分手後對我的生理狀況是好的，我不再失眠，不再出現長期憂慮帶來的慢性身體不適，但是我的心好像空了一般，因為仍舊沒有辦法把記憶中那個和我相處很快樂，沒有距離的我們，和這個因為想繼續周旋在很多女人之間，而放棄了我們的感情的男人聯想在一起。
另一方面我發現自己也不太相信感情了，這種不相信並沒有激勵我，帶給我獨立，反而讓我覺得一個人活著好累，這世界上似乎沒有辦法找到知心的人，也覺得感情總是這樣說變就變。我不敢再承受一次傷透了心的風險，同時卻也覺得自己好寂寞好寂寞。
時常有人說狗改不了吃屎，但我一直抱持著只要一個人真心願意改，就沒有什麼不可能的，至少對我自身而言，是這樣的。那現在我還能繼續相信我的觀點嗎？還是只要一個人曾經做錯一件事，我就必須全盤否認他呢？
汪汪（點播時間：2021/8/5 下午 9:38:14）
親愛的汪汪你好：
在對方背叛自己之後，通常我們會產生一種懷疑是，到底對方是不是真的愛我？如果他真的愛我，那為什麼會背叛我？如果他不愛我，那麼為什麼要繼續跟我維持之後的關係？尤其是，在一起一段時間之後，不論這段時間的長短，我們經常會把對方講的一些話放在心裡，像是：
- 你是我遇見的人當中，最特別的一個
- 你已經佔據我心中一個很重要的位置了
- 我第一次為一個人哭這麼久
- 昨晚想到你，我整個人都睡不著覺
- 我無法想像沒有你的生活
這一個又一個的句子很容易讓人走心，尤其是在這些句子當中，容易傳達出一種感覺是：「你和別人不同，你在我生命當中是特別的、沒有人跟你一樣。」
跟一個人在一起最棒的事情，是我們可以在對方的心中佔據最主要的位置[1]，年輕的時候我們可能會以為這種感覺是一種永恆，可以維持很久很久都不變，但是經歷過幾段感情之後就會發現，所有的甜言蜜語似乎都是「當下的感覺」，事過境遷之後，什麼事情都很難說得準。
在經歷過幾段感情之後，我們可能會開始不相信一段感情可以維繫、不相信對方可以跟自己一直走下去，甚至開始懷疑對方講的天長地久，是不是只是一種謊言。可是其實心裡面還有一個小小的地方是想要相信，自己能夠遇見那個可以守候自己一輩子的人。
當這兩個想法放在一起，就會變成一種矛盾：一方面覺得感情好像沒有辦法長久維繫、他所說的愛，很可能只是暫時的；另外一方面又會覺得，他曾經說的那些愛我都是真的，只是後來我們輸給了時間、輸給了或許另外一個，他在時光裡面遇見的人。
當我們心中面臨這樣的矛盾，那該要如何放下呢？
圖片｜Photo by Christian Gertenbach on Unsplash
（同場加映：致剛分手的你：學習和一起經歷過的日常說再見）
心理學 OK 繃
早年我在接案的時候，我會跟當事人一起陷入類似的迴圈，他可能提出了兩種自相矛盾的想法，然後困在這個矛盾的想法裡面。我也會跟他一樣，覺得怎麼會這樣？該怎麼辦？有沒有其他的出口⋯⋯等等，但後來我終於發現了一件事情：矛盾本來就是人生的本質。
換句話說，同時擁有兩個互相矛盾的想法是很正常的，你可能同時愛一個人，也恨一個人；你可能同時喜歡一個人、在意一個人，但是也覺得他傷你好深；你可能同時對某一個人還懷抱著相信，但另外一方面，又對他感到懷疑⋯⋯。
發現了嗎，我們的思考是很多元的，更精確地來說：當你注意什麼你就會成為什麼。
如果你把注意力放在你們兩個人之間美好的地方，你就會想起兩個人其實很適合、想起為什麼當初沒有辦法走到永遠、想起好多好多，屬於你們之間很雋永的部分。
但同樣的，當你把手電筒的光照到另外一面，想到他劈腿、他肉體外遇、他和其他人發生關係、他給你的不安全感、想到他總是逃避不想討論，那麼你很容易就會看到關係的陰暗面，開始對他產生擔心，開始去思索，到底為什麼我要繼續和這個人在一起？
然而，所有感情問題的解答，往往在分手的那一刻之後，就會變成的「一個人去找到答案」。不論他給你的分手理由是什麼，你都會陷入一種自我懷疑是：如果我們當初那麼好，為什麼要分開？如果你不愛我，那為什麼跟我在一起這麼久？可是如果你愛我，為何要如此傷害我？
這種二元對立的思考，其實才是痛苦的來源，換句話說，我們可以把大腦做一種調整，改成「兩種對立的可能同時都會發生」，例如：
- 他曾經很愛我，但後來不愛了
- 他覺得我很特別，但同時他也真的肉體出軌了
- 我曾經很信任他，但現在我不敢那麼相信了
- 我們曾經相處得很快樂、記憶當中沒有距離，但現在我們之間有了一些過往所沒有的距離
- 俗話說狗改不了吃屎，但有的狗不一定會一直吃屎
這裡的關鍵點在於，在你的思緒裡面，似乎把「他愛你」跟「他劈腿」視為兩個分開而且無法同時共存的事件，但其中一種可能是，他可能同時愛你，但也可能同時劈腿。
根據人類性學專家 Helen Fisher 的觀點[2]，一個人可以同時喜歡上複數的人，換句話說，他可能對每一個人都有感情、甚至是對每一個人都有「不同程度的感情」，也就是說，如果他劈腿，並不代表他不愛你，很有可能他同時愛你的同時劈腿。
當你終於接受，這兩件事情可以同時存在的時候，或許某一些不平衡，在你心裡面就有機會可以穩定下來。
另外一個很重要的點在於，他其實在分開的時候就已經把分手的理由說得很清楚了：「他告訴我分手的原因大概是我很愛他，但他沒辦法回應我而感到內疚。」
這裡可以看見一件事情是，或許在你們的關係當中有一種很特別的動力，是你不斷地付出、不斷地努力、做了很多的事情，讓他覺得他是一個很重要的人，但同時他卻無法同等回饋、回報你，於是他心中產生了一種愧疚感，覺得無論如何都沒有辦法對等的回應你的愛，是這個愧疚感讓他想要和你分開。
這裡面到底發生什麼事情呢？前幾天我在一篇經典的研究當中看到了一個結果可以用來解釋這樣的狀況[3]，而這個現象叫做「罪惡感促發」（inducing guilt）：
在感情當中充滿焦慮和不安的一方 A（焦慮依戀）習慣去偵測關係當中的威脅和衝突，每當衝突發生的時候，這個焦慮的當事人會呈現出受傷的感覺（Hurt feeling），甚至很誇張的去表達自己「受了多嚴重的傷」（你可以想像成就是很 drama 的人）。
這樣的行為會讓他的伴侶 B 感受到強烈的罪惡感。
而且這件事情本身，對於那個不安全感的當事人 A 來說，可能也會是一種愧疚（A 可能在一段爭吵和衝突過後，終於軟化下來、充滿罪惡感地哭泣著對 B 說：對不起我那時候不應該這樣對你說⋯⋯）。
但是這個流程會持續的發生，主要是因為 A 的行為會增加 B 的罪惡感，然後在這個罪惡感底下，B 會更積極的在關係當中努力做一點什麼、或者是表達自己的在乎。
可是，這樣的關係維持一段時間之後，彼此的關係滿意度會比起一般的情侶下降的更快。換句話說，持續久了，這個經常感到罪惡感的伴侶 B 就會開始疲乏、甚至對於這段關係感到厭倦。
發現了嗎，如果對方在分開的時候跟你說：「我常常不能夠回應你的需求，這讓我覺得很罪惡」，或許是你們之間相處的那個不安全感，滋長了在你們之間分開的火苗，只是當這個火苗在蔓延的時候你沒有發現，等到你發現的時候，已經來不及了。
但我想說的是，這個過程並不單單是你的錯，對方也有對方的責任。或許在那一次發生肉體出軌之後，他並沒有嘗試好好的去修復這段關係，也或許在那次事件以後，你心裡被種下了一個不安的種子，兩人也沒有好好的去面對這個不安，於是這個種子越來越大，最後侵蝕了這段關係。
那該怎麼辦呢？倘若我繼續在關係當中有這種不安，我該怎麼停止類似的事情再發生呢？
其實前面的研究當中也提出了一個可能的觀點：那些短期當中你覺得對於關係有幫助的事情（利用哭泣、表達自己很受傷，來讓對方產生罪惡感、關心你、或者是對關係做出一些承諾），可能長期下來對關係是一種傷害。
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（推薦閱讀：「因為抱歉，所以加倍付出」關係心理學：成熟的愛，不會讓你常常感覺愧疚）
所以，與其炒短線，不如放長線釣大魚，想一想長期而言，怎麼樣的情緒互動和反應，才可以讓彼此走得更遠。人往往在覺得自己做錯一些事情的時候，會有罪惡、愧疚的感覺。
倘若你總是讓對方產生這種感覺，那就很有可能把一段關係走到絕路。可是關係本來是互相的，他會讓你產生攻擊的行為，也或許是過往他曾經深深地傷害你，讓你採取某種手段，來讓對方感覺到你到底有多痛。
嘗試從現在開始，用合作的方式去經營關係，看到自己在感情當中無意識地會去討拍、操縱對方的情緒，或許是一個不容易的自我認識，但也因為你更了解這樣的黑暗的自己，下一段能夠和你攜手走更遠的感情，才有機會來和你相遇。
【我要投稿海苔熊為你點歌，連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽。】
留言 2
Trane wu 吳桓碩是一個渣男。
2021年08月25日23:22
✨ËMMÄ✨
說的很容易，要做到，真的很難！
2021年08月25日16:28
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