三種整死另一半的育兒隊友，令人心累
婚姻與家庭的難題，隨著社會發展，有些地方進步了，有些地方卻始終每況愈下。育兒路上整死隊友的行為，也歷經了許多變化。
常見的育兒豬隊友，有以下幾種：
1.喪偶式育兒：在家不在家，有他沒他都沒差
有些人當了爸媽，好像給錢就完事了。照顧孩子穿衣服、吃飯、睡覺，等等需要親力親為的事情，他們一概不管，好像只要花了錢，伴侶就應該拿錢辦事，乖乖扮演孩子的褓母。但現代小家庭多是雙薪家庭，夫妻兩人都有工作。大家白天上班，晚上回家照顧孩子，卻不見公平。一個人躺在沙發上看電視，另外一個人為了孩子，只得繼續壓榨自己的心力。
喪偶式育兒便是如此，明明孩子雙親俱在，不負責任的那一方形同離世，彷佛三人組成的家庭，實際上是一個單親家庭。
2.詐屍式育兒：平常癱瘓，有事跳腳
和喪偶式育兒相比，詐屍式育兒讓人想起唐代薛平貴與王寶釧的故事。薛平貴出外打仗，留下妻子王寶釧一人在家，苦守寒窯十八年。有些爸爸不照顧孩子，妻子早已不抱希望，可是有天當爸的不知哪根筋不對，突然開始介入對於孩子的管教。就像薛平貴，當王寶釧漸漸習慣老公不在的日子，結果有天老公不聲不響的回來了，還想指點她的生活。
詐屍式育兒便是如此，有些人平常對孩子不聞不問，其實另一半自己苦雖苦，時間長了也能摸索出一套照顧孩子，和孩子相處的方式。孩子也漸漸習慣這樣的家庭氛圍和成長方式。畢竟當孩子學習的標準只有一套，他只需要適應這一套。再難，一般人在3-6個月左右的適應期，心理都能接受現實。
此外，詐屍式育兒不只是家裡平常不管孩子的人，突然管起孩子。有時是父母雙方同時進行詐屍式育兒。
這種情況在現代社會並不罕見，有些孩子是留守兒童，父母長期在外工作，一年一兩次回家時間長一點，因為長年不在家，跟孩子也不親，管起孩子，讓孩子有很大的反感。還有些父母早早把孩子送到寄宿學校，孩子童年和青少年時期，基本是一個人在校獨立生活，他早已發展出一套獨立自主的生活習慣。
可能某個寒假或暑假，孩子在家待的時間長一些，有些父母就忍不住要對孩子吃飯、睡覺、讀書等等各種生活事項，提出自己的觀點，甚至想要改變孩子。這都會帶給孩子莫大的不適感。畢竟對這些孩子而言，某些家長平常死透就算了，偏偏老愛突如其來的詐屍一下。詐屍之後也不是從此活過來。過段時間，這些父母又躺了下去，對孩子不聞不問。
在這種氛圍下，要求孩子要跟自己親近，要孩子順從自己，其實是一種一廂情願的暴力。
3.補刀式育兒：什麼都看不慣，什麼都不幹
有些人在家，面對另一半和孩子，該親力親為的活兒基本不幹，但也不會突然一時興起，挑活來幹。有些人喜歡補刀，好像他的工作就是家裡的監察員，問題他也沒有什麼育兒方面的專業，大多是看了幾篇文章，就以為自己是專家，對家人教育孩子的方式指手畫腳。
偏偏指手畫腳又只是理論派，不是行動派。看到不順眼的，在旁邊批評指教，冷嘲熱諷。要他自己上，整個人又縮了回去，剛放下的pad又拿起來了。
這種補刀式育兒，特別讓人心寒。就像一個人已經很努力了，旁邊最親近的戰友卻拼命扯後腿，潑冷水。好像所有對家庭的付出，反成了一場錯誤。
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有些人結了婚，卻沒有準備好參與家庭生活
存在心理治療心理學家羅洛．梅（Rollo May）認為，如果我們想要實現我們自己，活出我們自己，我們不只要探尋自我，還要參與進其他人的生活之中。這種參與有風險，因為當我們參與進他人的生活，我們可能離自己的中心更遠，有可能受到他人的影響，甚至受傷害。
如果我們不願意走出這一步，我們可以避免受傷，但我們將永遠不可能認清字我的面目，遑論如出自我。
人就是如此矛盾，在開展自我，參與他人生活，影響他人與受他人影響的拉扯之中一步步成長。
換句話說，某些人雖然結了婚，但他們並未真正準備好參與到他人的生活之中，同時抗拒他人進入自己的生活之中。他們通過保持自己「獨身」的狀態，來保護自我不受他人影響和傷害。這是一種過度自我保護，甚至形似被害妄想的狀態。
別以為拿錢回家很了不起，相反地給錢了事是一種不負責任的態度
在喪偶式育兒中，我們看到的是一位絕對的「他者」。
一位家庭成員將自己和家人隔離，他是整個家庭的局外人。
別以為拿錢回家很了不起，這就和某些人捐款的道理一樣，「我都給錢了，剩下的事情與我無關」。實際上，這些捐款的人通過捐款，撇清了自己和需要幫助的人之間，建立真實連結的機會。給錢並不是一種參與，因為給錢無法讓孩子對自己產生愛與信任。相反地，給錢了事是一種不負責任的態度。
至於詐屍式育兒，這些人同樣欠缺參與生活的勇氣。他們並沒有敞開自己，讓其他家庭成員走進來。他只願意走進他人的生活，施加干預，然後自己想離開的時候，拍拍屁股就走。他們對於家庭的概念是幼稚的，內心就像一位長不大的孩子。好像不管幹了什麼事，都有一位母親會收拾。
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沒人可以空氣育兒，必須親自下場
補刀式育兒，同樣是一種過度自我保護的狀態。他們必須把自己放在一個比較高的位置，就像一隻習慣待在高處的貓，必須俯視他人，他才有安全感。
問題是，這種安全感是虛幻的，因為批評能帶來一種「我很行，你不行」，居高臨下的自我價值感。然而，這種批評無法增進與伴侶之間的溝通，換言之，對夫妻雙方的關係沒有增進。這是我們要思考的，「到底在育兒的過程中，我們和伴侶之間的關係是什麼？」
沒有人可以空氣育兒，育兒總是需要通過某個人親自下場。
喪偶、詐屍或補刀，都是把育兒看得比伴侶更重要，沒把伴侶當人看，而是當成實現自己目標的工具。這就好像一個人的馬桶壞了，但他不願跟工人接觸，也不願意自己幹，卻期盼馬桶自己修好。
提醒伴侶不負責任的風險：失去愛
喪偶、詐屍或補刀式育兒，背後呈現出的是一個人的自我狀態。當一個人的自我處在「過度保護」、「關閉連結」和「拒絕成長」的心理狀態，育兒就成為家中其他成員的苦差事。然而，這分苦差事原本不苦，因為照顧孩子的大小麻煩，那其實是我們體驗與孩子之間親密互動，和孩子建立深厚親情的唯一方式。
如果我們的伴侶不願肩負起責任，我們必須提醒他不負責任將帶來的風險。
這個風險就是失去伴侶的愛，失去孩子的愛，甚至某天被這個家驅逐。當某些人捨棄了對孩子的照顧，表面上他好像得利，他避開了柴米油鹽醋的家庭俗務。 實際上，這些人的損失是巨大的，因為他們從來沒有真正參與到家庭裡，真正成為孩子愛和信任的對象，他們只是孩子長大之後，偶爾想起的回憶，甚至是不願想起的陌生人。
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