分手一定知道理由嗎？透過「心理依附」找出糾結的原因，領悟往往比答案更重要

還記得我在大學時，修習知名愛情心理學家林以正老師的社會心理學課，老師第一堂課就在談，為什麼被分手的人總是要問為什麼？知道了答案真的會比較好受嗎？又有多少答案是對方心中真正的答案呢？就算對方給出了答案，對方會不會其實也不清楚答案是什麼，只能給出他想得到的答案呢？

從心理學架構看分手

關於心理學對分手的研究，現代較為普遍的論文可以追溯到 1998 年 Rusbult、Martz 和 Agnew 所提出來的關係投資模型。這個模型是這樣的，簡單來說就是，一個人對於一段關係越滿意，他就越容易對這段關係給予承諾，除此之外，若是對一段關係越滿意，也越不會騎驢找馬，同時也會對一段關係付出更多，而騎驢找馬的可能性降低了、對一段關係的付出增加了這兩件事情，也會影響到對關係給予的承諾多寡。

但問題是，這樣的模型並不能解釋所有的答案。在愛情風格的分類上，可以分成四種依附風格，分別為「安全依附」、「焦慮依附」、「逃避依附」、「矛盾依附」，其中佔最大宗的是安全依附，而兩個安全依附的交往關係，往往就如上面的關係投資模型一般，對於一段關係的滿意度，會很直接地影響到對一段關係的承諾。〈延伸閱讀：無縫接軌進入下一段關係就是隨便？致需要被愛守護的我們：「在愛裡沒有誰對不起誰的問題」〉

但是我們也知道，情場上有很多人搞外遇、抓小三，卻還是好好的在一起，有些人甚至會想辦法把自己的伴侶從小三身邊搶回來等等，或是直接逼宮正宮，由此可知，感情的因素並沒有這麼的簡單。

例如，對於兩個焦慮依附的人來說，由於他們先天都很害怕沒有人愛自己，然後在交往時也很容易擔心對方會離開自己，或是失去對方之後會找不到下一個伴，因此，他們往往滿意度很低，依然不會輕易放手；相對的，逃避依附的人反而比較容易跟別人切斷關係，他們很害怕跟別人太親近，因為成長經驗讓他們學習到，只要太信任別人就會受傷，於是即使是伴侶，也不會和對方分享太多的祕密、很需要自己獨處的空間，所以有些人被逃避依附的伴侶分手了，往往還會覺得很莫名，明明自己只是想和對方過一般情侶的生活，為什麼對方這個也不行、那個也不行的？

最後一種比例最少，但卻很極端的人，則是矛盾依附。矛盾依附同時兼具高焦慮跟高逃避的特質，高焦慮的特質讓他們一直要找伴，而高逃避的特質則讓他們很容易對眼前的人覺得很黏膩，於是就把對方給甩了，這樣的特質常常讓被甩的人摸不著頭緒，例如我聽過一個案例就是，男方希望和女方接吻，結果導致女方嚇到分手，這就是矛盾依附有可能發生的情況。

分手原因複雜，重要的是你給自己什麼樣的答案

既然除了安全依附之外的感情特質都很複雜，那麼我也很難給分手的人一個答案說，他到底為什麼會跟你分手；即便給了答案，你恐怕也很難理解「為什麼一般人可以在路上牽手，這個人卻不行」、「這些事情明明可以溝通解決，為什麼對方總是不願意說出口」之類的答案。

對於經歷過多段感情的我而言，我覺得分手最重要的並不是真實的答案是什麼，而是你可以接受的答案是什麼。如果找不到一個可以接受的答案，那也沒有關係，我覺得更重要的是去理解你想要什麼樣的相處模式，以及更加地去了解自己。關於依附風格的部分，《找回 100% 安全感：情場與人際的正向依附練習》是我很推薦的一本書，裡面可以幫助你了解各種依附風格從認識到分手的心理歷程，讓你更了解自己到底經歷了什麼，以及對方到底經歷了什麼。

分手，最重要的並不是找到一個真實的答案，而是我們從中學到了什麼。

主圖來源：Pexels@mikoto.raw

本文由「 Psydetective-貓心」撰寫／拍攝

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