「以孩子需要的愛來愛，而不是父母想要愛的方式去愛」
──錯誤的愛，千百次的讓孩子受挫，累積成千百刀的傷痕
看過許多學生的傷痕，十根手指頭十條割痕、密密麻麻乾褐色夾雜著新舊傷痕的手臂、肚皮上數不清褐色的傷痕…也聽過各種自傷的原因，與從未見面的網友戀愛被分手、功課壓力大、考試成績不佳、反覆失戀中；但在晤談室裡，孩子大部份只用了少少的時間在談這些「自傷的原因」，更多時間是細數著與父母親相處的點點滴滴──大部份都提到「長期、重覆，一次又一次的挫敗；溝通無效、抗議無效、這樣做那樣做都是錯的」。
還未能獨立依賴著父母吃喝住衣行的孩子，當與父母互動受挫時，特別感到無力與無助。主要原因有4點。
1、唯一的家，無處可躲：
孩子只有一個家，再如何也得回家，如果父母一直以令孩子感到挫折的方式，孩子無處可逃。
2、情感支持變成威脅來源：
家本來應是避風感，而父母本來是孩子的情感支持系統。但當家庭支持系統變成挫敗來源時，孩子會感到孤立無援。
3、無法控制的失控感
孩子面對與父母互動的受挫時，因著長期住在同一個屋簷下，重覆著一次又一次的互動模式，加上難以逃避又是來自家庭內的難處，加上孩子根本無法控制局面，難以預期何時會再受挫，連在家裡也會焦慮，加劇孩子的 不安。
4、信任感的破壞
孩子與父母互動的受挫，會破壞孩子對父母的信任與依附感，也使得孩子對外面世界產生不安全感，會延伸到其他人際關係的惶恐不安。
在實務現場，常可以看見自傷的孩子，背後往往有一個長期令孩子處於頻頻受挫的家庭。這些令人受挫的父母，可能有高學歷或高的社經地位，或是創業有成的人士等憑藉著自己的「成功經驗」，想透過教養移植到「子女」；又或者父母本身「自以為對」的個性使然，凡事都要孩子以父母的選擇為選擇。
那孩子的生活會像是在寫一道道的「是非題」或「選擇題」，若非符合「標準答案」，便是「錯誤」或是「不夠好」，生活總是處在受挫中。
提出幾種常見令孩子感到受挫的教養方式。
1、過度控制：
有些父母會主導孩子飲食均衡與否、衣服穿搭暖寒或是各種日常事物的決定，雖然都是芝麻小事，但正因為這些芝麻小事，形塑孩子的價值觀並發展獨特性。過度的主導表面上是給孩子最好的，但實際上是限制孩子的選擇，也剝奪孩子的自由意志，因著想自由選擇卻得不到自由而挫敗。
2、忽視：
只在乎孩子有否做出期望的表現，對孩子有興趣或自主的表現，不予理會或冷言冷語，如孩子舞蹈得獎，冷冷的回應，「跳舞又不能當飯吃」之類的話。孩子的成就不被看見，興趣不被支持甚至是被否定，會很像被賞了一巴掌般，也會令孩子十分難過。
3、經常批評：
放大孩子的錯誤，且只要孩子一犯錯或表現不夠理想，便碎唸翻舊帳、批評或貶低到孩子無可反駁，抬不起頭。
4、設立過高的期望：
設立過高的期望，會讓孩子處在「常態性的失敗」，雖然偶爾能獲得成功，但隨著父母再度設立更高的期望，再度陷人無數次失敗的漩渦。
5、否定感受：
當孩子表現出難過或心情不好時，直接覺得「這些都是孩子自己的大驚小怪」、或說「跟我工作遇到的情況比起來，你遇到的是算什麼？根本就是芝麻小事」。不可否認，孩子經歷的人事物有限，也正因為如此，生活中的小漣漪可能牽動著孩子的情緒；若父母一味以自己「行走江湖」多年的經驗」而輕看孩子遭受的事，會讓孩子覺得自己的感受不受重視，自己的存在好像也不被在乎。
相反地，如何不讓孩子頻頻受挫，以讓父母的愛成為孩子安全的基石，讓孩子有能力承受風雨，並知道「 家是永遠的避風港」，黑夜時得以「安心停靠」，黎明時再有力量重新出發。
以「以孩子需要的愛來愛，而不是父母想要愛的方式去愛」，分享幾種常見卻重要，需要力行的教養方式。
1、沈默是金，真正地聆聽：
我們都有兩隻眼睛，兩隻耳朵，卻只有一張嘴巴，這意味著我們要多觀察多聆聽少說話。父母在與孩子互動時，其實能實踐「沈默是金」，甚至可以「讓我們從孩子那兒聽到的話，兩倍甚至三倍於我們對孩子說出的話」。
2、願意讓孩子保有無關功利的熱情
老楊的貓頭鷹曾說過一段很有意思的話：「喜歡的事情可能賺不了多少錢，治不了什麼病，也趕不走壞人與霉運，但只有自己知道，它曾在無數個搖搖欲墜的人生節點上默默地拯救過自己」。尊重、支持孩子的興趣支持，即使這些興趣與課業表現無關，但「支持興趣」可以「讓人好好熱情的活著」，也會有力氣繼續去做「不愛做或不感興趣的事」。
3、尊重孩子的感受：
當感受被理解時，會讓人感到被重視進而提高自信心。當孩子的情感被尊重時，會更願意表達自己的想法和感受，這不僅能促進健康的情感發展，也能讓孩子在面對挑戰時更有自信。
4、盡可能的避免說「不」
只要孩子想嘗試的事情不會傷及生命危險，盡可能的同意。之前看過一部極限挑戰運動的真人影片，片中的男孩挑戰的是「深水攀岩」，也就是都是專找那種「大海中的山壁」去攀岩，真的很困難，這位選手真的練就一身的肌肉與能耐，令人佩服。影片中，有專訪這位深水攀岩選手的母親，這位母親不太擅長言語，她只有簡短講著：「在我們家，就是盡可能的避免說「不」，盡量不要拒絕對方的要求，對每個家人都盡量的同意對方想做的事」。
在成長階段的孩子，對世界充滿好奇與想像，即使明明知道孩子可能想嘗試的事最終導致失敗的結果；但失敗的過程正也是磨練挫折忍受力的好時機。有句話說，父母捨得讓孩子失敗，是給孩子最好的禮物。
文末，分享一個故事。
有個小女孩抓到了一條小魚，小女孩感到興奮不已，決定把牠帶回家，和牠一起生活，於是小女孩努力地帶給小魚最好的一切。不過，回到家的小魚看起來一點也不快樂，好像還有點生氣…小女孩因著愛小魚，希望小魚快樂，而嘗試著其它方式… 出自 「愛，要用對方需要的方式，不是你想給的方式」一書。
錯誤的愛，像水泥，一道道砌成水泥牆，讓孩子感到處處碰壁，甚至會讓孩子覺得走投無路～愛，用孩子需要的方式，不是父母想給的方式。
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
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