早上準備出門上班，住隔壁的國中女孩低著頭、眼睛紅紅的走進電梯，背後跟著她氣沖沖的媽媽。明明電梯空間不大，母女間冰冷的距離，卻彷彿連坐飛機都無法穿越。
「不要再哭了！瀏海那麼長眼睛都遮住了！幫你剪掉，這樣不是很舒服嗎？」、「我覺得這樣很好看啊？哪裡會醜？」、「長大了，翅膀硬了啦，你再哭，以後我什麼都不管你了！」媽媽連珠炮碎念，女孩眉頭只是越發深鎖。
電梯到了地下室，鄰居媽媽向我道歉「不好意思啦，讓你看笑話，就她劉海太長，早上幫她剪，她就生氣了，我都是為她好啊！」我尷尬微笑致意，心裡卻無限感概。
這樣的場景，在我們的成長背景中，是不是也似曾相似？從小到大，長輩、老師、父母總是會說類似的話；當我們成為父母後，也向孩子說了一樣的話。
到底為什麼這些出自好心，看起來理由都相當正確的行為，卻引發諸多反感，讓親子關係越來越疏離，甚至引發怨恨呢？這些年，我慢慢懂了，原來，背後藏著三個孩子早就知道，但父母不肯說、不願面對的真相：
真相一：你的為我好，根本就是為你好。
第一個真相，是這些「我都是為你好」的背後，其實是出自於「你這樣說或這樣做，讓我覺得不舒服，我覺得這樣做不好，所以為了讓我覺得舒服自在覺得好，我要你照著我決定的方向去做。」
所以，「為你好」的背後，其實是「為我好。」對許多父母來說，孩子是他們的所有物，如果孩子的行為讓自己不舒服了，當然有權利予以改正，但背後真的是為了孩子嗎？捫心自問，多數只為了讓這樣的不舒服感受消失罷了。
例如孩子考不好，父母會生氣，究竟是怕孩子輸在起跑點之後，人生會一團糟；還是因為不希望在親朋友好友面前，說到孩子成績時，我被認為是不及格的爸媽？
了解我們對孩子的期待，其實源自於對自己的不安，學習先建立自己的自信，才不會讓「為你好」成為「為我好」的美化藉口。
真相二：你的好跟我的好不一樣
第二個真相，是父母不願承認孩子的選擇和自己不一樣，只希望孩子全盤接受自己的過往認知經驗。
高中考大學的時候，我早就知道自己未來想當記者，只想選填大眾傳播相關科系；但我的爸媽認為，我的分數夠好，應該要選師院體系，未來畢業就可以直接工作，薪水穩定，然後就可以嫁個好老公、生兩個小孩。
是的。我的爸媽已經把我的人生安排好了。當老師、畢業後結婚、生兩個小孩，人生從此圓滿幸福，他們就是盡責的爸媽了。
但父母渴望的「圓滿幸福」和孩子定義的「圓滿幸福」真的一樣嗎？不同的父母，對「圓滿幸福」定義更不一樣，到底要符合誰的標準，才是「好」？
後來我一路從事新聞工作，過程難免遭遇艱辛困難，但因為是我自己做的選擇，我從來都沒埋怨過。我的選擇到底是好還是壞？沒自己走過、跌倒過，永遠都不會知道。
承認孩子和自己是不同的個體，學習讓孩子找到自己定義的「好」，欣賞理解孩子的選擇，是父母該跟著一起「轉大人」的重要課題。
真相三：不關你的事，好好過好自己的人生
對許多父母來說，孩子就是自己的責任。必須讓孩子開心、必須讓孩子豐衣足食、必須為孩子解決疑難雜症，必須讓孩子排除障礙和挫折…..
孩子服裝儀容不整齊，不行！這樣孩子在學校會被取笑，或是引來老師特別關注，回到家一定得幫孩子衣服燙好、出門前頭髮梳好。
孩子不知道未來志向，沒關係！爸媽帶孩子參加職涯探索，找人幫忙做學習歷程檔案，反正先上好學校再說嘛﹗
爸媽們會這樣做，其實來自第三個深層的恐懼，更是不願面對的真相：「其實，孩子很多事，都不關你的事！」如果不介入、不管孩子的事，會不會孩子就不需要父母了？
讓孩子嘗試錯誤、試著找到自己的出路，為自己的人生負責，也許看著孩子跌跌撞撞的身影，會有些不捨、不安，但這都是孩子長成一個成熟大人的必經過程。
孩子服裝儀容不整齊，被笑了好幾次之後，他就知道保持清潔才能贏來好人緣。不知道志向，選錯了科系就讀，就可以知道「原來這條路不適合我，也許我該試試別的方向」
陪伴孩子的路上，懂得學習適度放手，提醒自己「不關我的事」，給孩子更多成長的空間，父母好好過好自己的人生，親子關係反而更融洽。
你也是常說「這樣比較好，我都是為你好啊！」的父母嗎？下次在開口說前，先想想自己是否也有這三大真相涵蓋的盲點，看待孩子的「不好」也許就有不同體會喔！
