當我家門口被一堆鞋淹沒時
演講的空檔，有一位母親問我說：「你在［我們，相伴不相絆］中說要放手，可是真的不能管孩子嗎？從我和我女兒的交惡中，我也發現真的完全都不能管，一管就威脅我要跳樓，我怕她跳，就拉她下來，然後就天天上演我給她建議，她就威脅要跳樓的戲碼，我好氣，氣到失眠。」
我好奇的問她：「可以說最近一件妳管她，她威脅要跳樓的事嗎？」
這位聽眾媽媽說：「最近一次是我飯煮好了叫她吃，她說等一下。我說等一下菜就黃掉了，壞掉了，爛掉了，言語之間一來一往她就作勢要跳下去。」
我說：「我瞭解了。妳覺得妳女兒為什麼要跳下去？」
聽眾媽媽說：「這是唯一可以阻止我唸她的方法。」
我點點頭說：「有沒有可能她喜歡做事告一段落才吃東西？」
聽眾媽媽說：「可是菜就黃掉了，壞掉了，爛掉了啊。」
我說：「的確會變不好吃。讓她試試看吃到黃掉、壞掉、爛掉的菜可好？或許以後妳不用叫，她就趕緊來吃了。」
聽眾媽媽說：「不會。她覺得沒關係。」
我說：「如果她覺得沒關係，為何非得現在來吃？」
聽眾媽媽說：「菜就黃掉了，壞掉了，爛掉了啊。」
我說：「讓她吃黃掉、壞掉、爛掉的菜，和妳關心她逼她現在就來吃，然後她跳下去，你覺得哪一個比較划算？」
聽眾媽媽說：「妳這樣說意思是都不能管嗎？那我們做父母都得忍耐小孩子的任性嗎？」
我想起出門演講前，我看到家門口一堆鞋子，留言給孩子請他們收鞋子。我把我們的對話找出來給這位媽媽看：「我還是有管的。
我家的孩子們都是在家工作，進進出出的人多，經常我家門口就是一堆鞋。今天早上我看到家門口一堆鞋子，我留了訊息要他們把鞋子收起來。妳可以看看我是怎麼要求他們的。」
我寫訊息給孩子們：「各位小朋友們請把門口淹沒的鞋鞋收起來，氣場比較舒服。」
兒子：「好的！我等等去收一下我的鞋。」
我回覆：「謝謝大家。如果是鞋櫃的位置不夠放，我會把我平常沒有在穿的鞋子收起來。」
女兒回覆：「嗯嗯好的我等一下去收～」
聽眾媽媽看了我們的對話說：「你的孩子好乖。」
我說：「的確我的孩子很乖，但是我也特別注意要怎麼措辭才不會引發他們的不舒服。
舉個例子，如果訊息只說請把門口淹沒的鞋鞋收起來，沒有加上[各位小朋友們]這個幽默用語和[氣場比較舒服]的用語時，如果是你的孩子，你覺得她會怎麼說？」
聽眾媽媽說：「她會說我有潔癖，要收我自己去收，或是吐槽我說，你自己鞋子那麼多，我沒地方放才會放在家門口。」
我說：「的確，把門口的鞋子收進屋裡的鞋櫃是我的需要，不是他們的需要，因此我告訴他們為什麼我需要他們收鞋子，也感謝他們為了我的潔癖而願意收。除此之外，我也告訴他們我為了這件事願意做什麼調整。」
聽眾媽媽說：「可是把鞋子收到鞋櫃是大家的事吧？為什麼是你的需要？」
我說：「如果我們開過會共同決定把鞋子收到鞋櫃是大家的共識，或是大樓管委會規定不可以把鞋子放在門外，那這就是大家的需要，那我的措辭就會是[各位小朋友們，咱們把鞋子收到鞋櫃吧]。
可是如果不是大家的需要，那我就的措辭就得是麻煩大家，也要感謝大家的配合。」
聽眾媽媽說：「家人間為什麼要這麼麻煩？」
我說：「即使是家人還是會有這些[到底這是誰的事]的念頭。
為了避免衝突，我自己是依照父母效能訓練，或者阿德勒的議題分離（註）所說的，分辨這是我的議題，你的議題還是大家的議題來決定要如何措辭。
回到你的問題，妳飯煮好了叫你女兒吃，她說等一下，然後吃到黃掉了，壞掉了，爛掉了的菜是誰的議題？」
聽眾媽媽說：「她的議題。」
我說：「如果是她的議題，她也決定承擔後果，依照議題分離，那你就可以不用多說什麼了。」
聽眾媽媽問：「就讓她吃不營養的菜嗎？」
我說：「有一天妳終究要離開她，管不到她。況且晚一個小時、兩個小時吃，菜真的會黃掉、壞掉、爛掉嗎？就算會，她也會從身體變壞的教訓中成長，總好過現在她跳樓，妳氣到失眠來得好吧？」
我家也是有讓我眼睛痛的事件需要解決。為了讓家人心情爽爽願意彼此幫忙，避免互咬，我首先釐清整個事件是我的議題、對方的議題，還是大家的議題，依照不同的議題歸屬而決定要如何措辭與處理。
把鞋子收到屋內是我需要大家幫忙，那我就得說服大家幫我忙。我告訴大家，鞋子收起來氣場好，無論孩子同不同意這個論點，既然媽媽認為鞋子收起來氣場好，他們也就願意幫忙讓我舒服一點。
另外一點就是，我一定要表示我為這件事情願意做什麼努力，被要求的人聽了會比較平衡，也比較不會覺得說話的人只出一張嘴。
註：阿德勒心理學認為人的煩惱總是來自於人際關係，其中最重要的就是不懂得「課題分離」。 無法把他人的課題與自己的課題切割開來，就會不自覺地擔負起他人的責任，甚至想為他人的整個人生負責。 所以，我們會想干涉他人的生活，要求他人要照著自己的期待而活，免不了忽略了他人也擁有自由意志，自己的生活應該由自己決定。
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數位編輯：黃小羽