文／金熹暻 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華
編按：年紀越大，朋友漸少，是該警覺的事嗎？本文作者身為獨居的不婚中年人，訪問了19位像她一樣獨居的韓國中年不婚女性（Aging Solo），了解她們對老後朋友圈的看法。除了核心摯友之外，有意識地把同好圈在一起，既能豐富生活，也能建立起能互相支援而不感勉強的交情。好的友情能鏡映出最真實的自我，讓老後生活不孤單。
感受到曾經能稱為朋友的人減少，我一度覺得淒涼，但朋友變少也是自然的事，也許長期維持的友情才是例外。
平均每7年會換掉一半朋友 年紀越大朋友越少
據荷蘭社會學家杰拉爾德・莫倫霍斯特（Gerald Mollenhorst）的研究，人們每7年會換掉一半的社會網絡，失去一半的朋友，再重新被新朋友取代。
隨著年齡增長，社會生活的半徑越來越小，結交新朋友的標準越來越嚴苛，朋友數量也只會持續減少。依據年齡的不同，調查社會網絡規模變化的結果顯示，18歲時平均每月通話的人數為12人，25歲時達到18人的巔峰，此後逐漸減少，80歲時減少到約8人。
一個月平均8個人啊⋯⋯雖然我才50多歲，但除了因為工作而溝通的人以外，毫無目的聯絡的朋友常常都沒那麼多，怎麼辦啊？我和我的朋友們不太會鉅細靡遺的交流，但現在就這樣的話，80歲我身邊到底會剩下多少人呢？
有事誰為你奔赴？連結感很高的同性朋友已足夠
我邊數著朋友的數量邊擔心著，採訪Aging Solo（獨自面對老去的單身者）時我問她們，有多少朋友是當發生什麼事會隨時跑來的，有人說「將近10人」，也有人沮喪地說「連一個人都很難選得出來」。
選擇「至少10位」的金佳英說：「這個標準不一定非得是『靈魂伴侶』的程度。」
「我擁有來首爾時如果沒地方睡覺就讓我去他們家的朋友們；還有我生病去醫院，或父母生病時互相探望的朋友。這種程度就夠了，不然還要期待什麼呢？為了如此，需要累積相處的時間，必須是連結感很高的同性朋友。我選的10個人都是學生時期的同性朋友。」（相關閱讀：一個人獨居終老，居家與關係都要超前部屬！劉秀枝：你有幾個能陪看病的好友？）
南智媛選了從20多歲就認識的3位同齡朋友，她說：「但是形成我精神核心的關係在其他地方。」對制度性宗教不太相信的她卻特別選擇了宗教。
「過了40多歲我才感覺到，宗教與我的關係是支撐我人生的定心丸。我指的並非某特定宗教。幾千年來人們苦思，透過基督教、佛教等宗教理論體系，整理出對生活問題的答案與痕跡，對此我感到很感恩，這讓我有所依靠。當我難以依靠他人或者有太多話語讓我感到頭昏時，在寂靜之中我覺得自己不是一個人，而是在更大的世界懷抱中。」
她說的這番話很有趣，因為這讓我想起了羅賓・鄧巴在《朋友原來是天生的》（Friends: Understanding the Power of Our Most Important Relationships）中提及的一段話，這段話與「關係核心」有關。
不必在意朋友數字 核心摯友連寵物、偶像也算數
關於朋友數量最有名的研究是「鄧巴數」（Dunbar's Number），指人類自然形成的群體規模在任何地方都會趨近於150人。
這個數字包含了好幾層的朋友，在每個圓圈裡接著更小的圓圈，50位「好朋友」（派對朋友）、15位「親近的朋友」（飯友或酒友）和5位左右的「摯友」（可以依靠的朋友們），以這種方式逐漸縮圈。其中最裡面的圓，也就是5位摯友的圈圈，會隨年齡增長而集中，成為「關係的核心」。
根據鄧巴的理論，該「核心」包括朋友、家人、寵物、迷戀的歌手等，若信仰虔誠，還包括了各自信仰的神明。不論對象是誰，只要能帶來情感上的親密感，認為對方是最接近自己內心的對象就算數。因此，沒有必要因為「只有我沒朋友」而沮喪，可以不去在意這個數字。有人跟南智媛一樣依靠靈性，也有人像我一樣依靠廣而淡薄的友情，也有人像我妹妹一樣覺得緊密深厚的友情就已足夠。
當你感覺自己不像自己 是需要新朋友的訊號
此外，還有方法能自我診斷自己的朋友是否夠多，或是需要更多朋友。美國心理學家瑪麗莎・法蘭柯（Marisa Franco）建議：「檢視自己的自我認同中是否有部分被壓抑了。」
「每個朋友都能挖掘我們內在的不同部分，和各種朋友群一起，我們可以體驗到各種自身特性，例如喜愛高爾夫球的自己、喜愛花卉的自己等。如果你的自我認同感萎縮，感覺自己不像自己，那這就是一個訊號，代表你需要其他類型的朋友。」
或者，也可以和已經很親密的朋友改變一下關係的類型。
去年，我和身邊的單身媽媽朋友一起創建了「害羞亂談俱樂部」。
有一次，我們一起散步時，我偶然吐露了自己默默努力消化的事，僅僅是將感到羞愧的情感告訴一個值得信賴的朋友，我就感覺輕鬆多了。我們一致認為非常需要這種談話的關係，我們意氣相投地成立了只有2名會員的俱樂部。我們每個月至少會在周末見一次面，吃完早午餐後，邊在樹林裡散步，邊彼此吐露心情，說一些不好意思說出口的迫切欲望、祕密願望與瑣碎的煩心事。隨意拋出一些話題，再笑到喘不過氣來，如此就能為日常生活帶來喘息的機會。
朋友不會憑空誕生 從興趣聚會把人兜在一起吧
獨自生活的Aging Solo，更需要有意識地努力結交朋友，友情並非自然產生的，而是需要努力去建立。當友誼擴大時，立基於信任的社交關係就形成了，這也就是社交資本的形成，而建立社交資本是提高單身者生活品質的重要途徑。
金智賢組織了很多聚會，甚至被稱為「聚會中毒者」。
「像讀書會、吃冷麵的聚會等，主要聚會有3個，加上間歇性聚會的話大概有5、6個吧。我們把感覺相似但背景不同的人聚在一起，能感受到彼此兩極的魅力，而這些聚會與人脈無關。
我討厭人脈這個詞，大家都清楚對方是不是為了利用才和自己來往的。人脈是為了利用而交往的關係，但我不喜歡這樣。之所以組織聚會，是因為想留住那些我想一直見到、想變親近的人。我的人生中曾經遇到了很多人，但幾年過去他們就像從指縫中流走的沙粒一樣消失了。」
互相支援而不覺勉強 在好友面前感受到最棒的自己
鄭秀京以興趣、愛好為基礎，持續組織或參與聚會，她說自己「一直在努力把喜歡並追求愛好的人綁在一起」。與新認識的人交談時，若發現同樣感興趣的事，她就會「建立聊天群組，定期見面交流訊息」，於是她組織了美食聚會、投資聚會等。她表示，儘管是因為共同興趣讓一群陌生人聚在一起，但這不代表他們的關係都很淺。（相關閱讀：50後開始經營社團！丘美珍：朋友相聚不只喝茶聊天，每次碰面都要學會一件事）
「聚在一起就會產生互相理解的瞬間，就像你和我相遇，就這樣一直互相觀察、配合、擴大關係，然後變成好友的人就住在彼此附近，這簡直就是最棒的情況。若互相理解、處境類似的話，在生病時互相照顧，這樣應該就可以過上一輩子吧？如果建立起這種關係，當對方請求協助時，只要自己不覺得被強迫，應該就會願意去照顧他，並帶著『謝謝你叫我來幫你』的心情。」
對許多人來說，好朋友是「無條件正向關注」的主要來源，關於友情，人們最大的誤會就是覺得友情不如浪漫愛情重要，然而Aging Solo從經驗中得知，事實並非如此。
記得某天晚上我和朋友見完面回家，當時我感覺自己和她在一起的樣子，應該就是我對自己所期望的最好模樣，於是我突然停下腳步，不由自主地笑了出來。平時平平淡淡，偶爾見個面，總覺得這樣滿好的。就像良好的伴侶一樣，好朋友也會讓人覺得「最棒的我」就是真實的我。對於獨自生活的人而言更是如此。
（本文摘自金熹暻著，《SOLO女子圖鑑：獨活不獨行，自在變老的全方位指南》，今周刊出版）
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