你是否曾在轉瞬間，遇上外貌令你砰然心動的對象，而墜入情網？你是否也曾因為和某人之間有著熟悉感，友情悄然昇華成愛情？或者，你是否曾深深被一個與你迥然不同的靈魂所吸引，總覺得對方某些特質讓你更完整？

外貌的吸引力的確是不少人擇偶的條件之一；而彼此的熟悉性，心理學稱之為「單純曝光效應」，即表示一個人出現在自己眼前的次數越多，越容易對其產生好感，也因此雙方很容易自然而然地走在一起；而對方與自己互補的條件，也往往成了達到彌補自身內心某種缺憾的平衡。這些所謂的「吸引力」的確造就不少浪漫愛情故事，但光靠這些吸引力就想讓關係幸福美滿，恐怕與現實有出入。

美國擁有三十多年婚姻輔導經驗的華倫博士根據其研究就曾指出：「關係或婚姻想要穩定幸福，關鍵在於兩人是否有許多相似性。」

也就是說，當伴侶彼此共同程度高時，也較容易連結彼此、產生歸屬與安定感，讓磨合頻率降低。至於哪些面向的相似程度對關係的穩定性有舉足輕重的影響，我歸類出兩大核心：「心靈的契合」與「條件的相配」。

「心靈的契合」：兩人在形而上的精神與思想層面是否相似、有默契

要維持關係長遠的動力，光只有愛並不足夠的，一個連結而穩固的愛，需要兩人思想及表達有共通性。兩人能否溝通，在精神上是否有著相似的觀點與期待、有著懂我們的心靈，才有可能增添愛的燃煤，維持穩定美滿的關係。

• 相似的看法與價值觀

價值觀，即是我們對於人生所看重的事，包含如何看待家庭、工作、不同的生活模式、對孩子教育的看法（或是要不要有孩子？）、是否有相似的信仰（此信仰不一定是宗教，而是彼此行走人生所抱持著什麼信念）；或者，對金錢的處理與觀念等等。

華人一向對金錢的談論較為含蓄，總覺得愛情裡談錢俗氣又傷感情，所以常在婚前忽略了彼此對錢財的態度一致的重要。然而，回到人本主義大師馬斯洛的需求層次論所提到：「人類最基底的兩大需求就是生理及安全感需求」；財務的處理影響著生理的滿足，同時也影響著安全感的著床，所以是否有相似的理財觀，對婚姻關係的維繫，實不可小覷。

• 足夠的言語親密度

言語的親密度指的是雙方都能適度表達愛意、分享彼此的生命與感受。這裡的「適度」指的是雙方都要有機會表達，如果兩人中有一個表達特別多，另一個特別沉悶安靜，雖然這樣的互補模式在一開始時看似處在平衡上，但時日久了，說者會抱怨自己的心聲沒有被回饋，聽者也會感到失衡，認為另一方過於喋喋不休而更關閉耳朵及嘴巴。

• 對婚姻生活角色有共識的期待

現在的社會非常多元，傳統「男主外女主內」的角色觀念已不一定適用現在的時空背景；但無論是什麼樣的角色分配組合，若雙方都能對彼此的角色工作感到自在，也不對另一方有超乎現實的期待，便能減少很多壓力與摩擦。因此，在婚姻中，彼此在角色期待上有足夠的相似程度，也是讓關係和諧的重要因子。

「條件的相配」：兩個人在看得見的生活面向上是否相似

古時門當戶對的條件說，是指雙方成長背景要相似，應用在現代關係的維繫上，也不過時，因為可以省下不少沒經歷過而須猜測的磨合。然而，我認為「條件的相配」在當代應有著更寬廣的解釋，且是真正在生活層面影響著關係的，如具體的興趣，精力與生活習慣，這些的相似性，也同樣的影響著伴侶彼此的幸福感。

• 興趣的相似

兩人若能有相似的興趣，即使職場領域各有擅長，在卸下職場角色後的家居休閒生活中，依然能一起享受共同主題與活動的分享。所謂琴瑟和鳴，夫唱婦隨，莫過於夫妻雙方都能有同樣的熱情，投注在相同的事物上。

• 精力的相似

除了身體的體能與健康狀況外，我認為「精力」也包含個人對新事物的好奇探索心。親密關係需要身體與心靈相融才能具象出美好，若一方體力欠佳，另一方體能過剩，或者一方喜歡新鮮事物，另一方卻表現興趣缺缺，長時間下來可能會影響關係的緊密程度。

• 個人習慣的相似

婚姻的開始，最受考驗的不外乎是兩人的個人習慣。伴侶各自從單身狀態、成長背景所帶來的個人習慣，看起來不起眼的差異，卻往往累積成婚姻情緒的爆點，因此，兩人的個人習慣越相近越能避免相處中的衝突。

相似對於伴侶如此重要，難道互補就真的不可行嗎？

事實上，互補並非完全不成立，但必須建立在雙方相似價值觀的基礎上，以做角色分工的調整，並發展補償彼此的優缺點。互補的真相，並不是淺薄的指一冷一熱、一快一慢，或是一動一靜，而應該更進一步去看雙方是否能接納對方與自己在個性上的差異、是否滿意自己在關係或婚姻中的角色分工，並好好承擔與享受其中。也就是說，想在親密關係中讓互補成立，關鍵在於兩人必須在一定的共識下，持續尊重與接納彼此的不同，也接納及善盡自己在不同角色裡的呈現，甚至兩個人都願意為此差異各退後一小步，保有彈性地做適度調整，這也就是所謂的「變通性」。

因此，我建議單身的你，可以先從自己最在乎的面向去尋求相似同溫層族群，最重要的，是得觀察這個對象在相處與互動過程中是否能保有彈性、懂得變通，並且願意適度妥協。一個有彈性不僵化的對象，在彼此磨合差異性時，才不會因我執而導致衝突。當然，自己本身也須學習變通與妥協，畢竟親密關係是場雙人舞，彼此跳著互相一進一退的舞步，才能持續舞出關係的價值。

關係的經營是很不容易的功課，但每一個單身者，如果能在事先做足準備，在足夠認識自己、了解自己有的特質、哪些經歷與在乎的前提下，選擇一位與自己多方面相似且遇差異能變通的對象，這門功課就算中途被老天出了難題，也終究可以找到屬於自己的幸福。

延伸閱讀：想找對的人? 你的擇偶條件，不能沒有「層次」

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