父母別給孩子貼標籤： 害羞、愛生氣、不會畫畫等⋯⋯ 孩子的行為是暫時、也是可變的，而非永遠

我們很容易直覺的以為，讚美孩子很棒、特別或是有天分，可以幫助他們建立自信、培養自尊心，但，事實上，很多研究明確地顯示，不具體、能力導向和過度的讚美，可能會有反效果，導致孩子發展出一種心態──心理學先驅學者卡蘿．德威克（Carol Dweck）稱之為「固定型」心態。

德威克解釋道：「有固定型心態的學生，相信他們的基本能力、智力、才華都是固定的特質。他們的能耐已經被確立，所以接下來的目標就是要看起來永遠聰明，絕對不可以愚笨。」

有固定型心態的孩子常常會變得不願去冒險，或是嘗試新的活動，因為怕會「看起來笨」、或是喪失他們特別和才華洋溢的身分。

然而，德威克的研究發現，我們可以幫助孩子培養出不同的心態，教導他們：智力和能力是可變動的特質，是可以經由努力和毅力培養出來的。

她稱此為「成長型」心態：「成長型心態的學生知道，他們的才華和能力是可以經由努力、好的教導和毅力培養出來的。他們並不會覺得每個人都一樣，或是任何人都可以成為愛因斯坦，但是他們相信如果努力向上，每個人都可以變得更聰明。」成長型心態的孩子把失敗當成是學習過程的一部分，並且明白成功、努力和毅力直接相關。

家長和其他大人，可以幫助孩子培養成長型心態，而讚美就是一種方式。

若要鼓勵孩子有成長型心態，讚美應該要具體，而且把焦點放在孩子「在過程中所投入的心力」，而非是「結果」或「能力」，這種具體而重視努力的讚美，可以促進成長型心態的培養。

「做得好」就是不具體讚美的最好例證，雖然這個說詞是正面的，但「做得好」並沒有具體告訴孩子到底是「做了什麼」而贏得這個讚美。很多家長一天到晚都講「做得好」，或是用其他類似的話來稱讚孩子（其實也沒有做得特別好），這樣有說跟沒說一樣。

另外一種讚美也常在無意間帶來意外的負面效果，那就是結果或是特質導向的讚美，例如「你好聰明」、「你的 好厲害」，或是把焦點放在孩子身上、而非放在他們到底做了什麼事，而贏得這個讚美。

父母可以這樣做

留心注意讚美孩子的方式和時機，避免說「做得好！」──除非你有其他具體的陳述，說明孩子投入了什麼樣的努力，才贏得讚美。

同樣的，避免焦點放在「能力」，例如：「你好聰明／你好有才華／你好擅長。」

舉例來說，不要只說「做得好，你的成績單上有兩個特優！」你可以換成這種說法：「我注意到你最近很認真，專心唸歷史和代數。我知道今年一開始的時候，你很灰心，我真的對你的努力和毅力感到驕傲。」

如果你知道，孩子並沒有很努力就得到了優等呢？這種情況，你可能並不會多說什麼，或是你可能希望孩子去挑戰比較困難的領域，舉例來說：「我看到你的代數又得了特優，我在想，數學對你還能有更多的挑戰嗎？你的也從甲下進步到甲上，我真的對你的進步感到驕傲。我注意到你的閱讀報告也投入了很多時間和努力，而且從成績就能看得出來，你好棒！」

別給孩子貼標籤

想像這個常見的場景：一位媽媽和她幼小的兒子走進擁擠的房間（也許是其他孩子的生日派對），這個小男生緊緊抱著媽媽的大腿，沒有照著媽媽的要求：去和其他孩子打招呼或是一起玩耍。另一位走過來跟他們母子打招呼，媽媽說：「他只是害羞罷了。」

聽起來無傷大雅，但是長期下來，這種標籤會開始揮之不去，可能會讓其他人也這樣形容孩子，也會讓孩子覺得自己真是如此。不管你認為害羞是好是壞這並不是真正的問題，問題出在這種標籤會把外在表相的特質加諸於人，並且暗示這種特質是固定的。（我要強調一下， 我對「 害羞」 沒有負面的看法。）

就算有些標籤，是很多家長覺得用起來很得意的（例如「非常聰明」），也一樣有問題，因為這些標籤對孩子傳達的訊息是─這個特質是天生的，而且是固定的─不論是好是壞，都成定局了。

如果標籤看起來是正面的，孩子的觀點可能會變成「我很聰明／有創意／體育細胞很好，而且我想要一直保持這樣」（維持這個標籤）。這種觀點和「固定型」心態有關，這種孩子常常會避免冒險，或是遠離失敗的可能性，因為這樣可能會讓他們失去正面的標籤。

如果這個標籤看起來是負面的，孩子的觀點可能會變成「我很害羞／調皮／不會畫畫，而且我也不想這樣。」這種情況，標籤就暗示著批評孩子。他可能把自己聯想成這種人，而不明白這只是在形容行為。而行為是可以改變、而且可以受個人控制的。

儘管如此，當我們要鼓勵道德上或是有利社會的行為時（像是助人、關懷和分享），那麼某些標籤可能會很有用。舉例來說，研究發現，請孩子「當小幫手」時（而不是只叫他們幫忙），他們明顯更可能會參與合作任務，像是收拾玩具。

在現實生活裡，大部分常見的標籤像是「害羞」，或是「聰明」，都不是靜態和穩定的特質，而是會根據情境有所變化的行為，也是可變的。例如我們在稱讚孩子「聰明」時，我們也許知道孩子可能在某一個領域聰明，但是在別的領域卻不然，而且聰明的程度也可以經由努力和堅持提升。

父母可以這樣做

留心如何向他人及孩子自己描述孩子：試著改變你的用辭，要傳達一個觀念：孩子的行為只是暫時，而非永遠。

舉例來說，不要說：「他只是害羞」，你可以換成「他現在覺得害羞」。在第二個句子，「害羞」並不是標籤，相反的，只是在描述他當下的行為或感受而已。

只要稍微改變一下用辭，就能暗示孩子害羞不是「永遠」的特質，這樣也等同於給孩子更多自由的空間，在其他的情況下，可以有不同的行為表現。

然而，如果你試著要鼓勵熱心、關懷或分享的行為，那麼就考慮使用正向的人格描述，而不要只形容行為，舉例來說：「請當小幫手」或「你是會關懷／熱心／慷慨的人」。

摘自 艾莉卡．賴許《冰箱上的75條教養守則》/大好書屋

Photo：Glenn Fleishman, CC Licensed.

數位編輯：吳佩珊、曾琳之

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