如何與孩子好好對話? 李崇建與薩提爾模式：學習自我覺察，用一致性的姿態面對孩子
說到「阿建老師」——李崇建，很多人馬上會聯想到薩提爾。
來自美國的維琴尼亞．薩提爾（Virginia Satir），是家族治療的先驅，也是世界知名的社會工作專家。但她早在1988年猝逝，沒有人會料到薩提爾理論居然在21世紀的華人教育圈，掀起一股旋風式的復興運動，幕後的靈魂人物就是李崇建。
剛忙完一整天的工作坊，李崇建受訪時仍精神奕奕。他每年大約讀上百本書，在國內外帶領多場的薩提爾演講與工作坊，幾乎長達9個月是在國外度過的，包括馬來西亞、沙巴、汶萊、新加坡、港澳及中國大陸等地，每場報名經常很快就額滿。「我從沒想過自成一個學派，因為自己的個性太隨興，也沒有想改變世界的熱誠，」他不只一次在公開場合這麼說，然而推廣薩提爾的影響力日增未減。
僅僅藉由對話，就能促使一個人成長
李崇建談起薩提爾模式，特別有說服力──他的人生就是因為薩提爾產生翻轉的。30歲前的他，做過泥水匠、工廠作業員、酒店服務生，考了5次大學才好不容易考上東海大學中文系。他後來有機會到苗栗全人中學擔任教師，為了學習與孩子溝通，因而受教於約翰．貝曼（John Banmen），就此展開與薩提爾的奇妙邂逅。
僅僅藉由對話，就能促使一個人成長。聽起來有點不可思議，卻是李崇建讓薩提爾變得吸引人的地方。傳統的華人教育強調「聽話」，如何重新學習「對話」，是深具挑戰的課題。
「在學薩提爾之前，我和別人的溝通應對也不外乎指責、超理智、討好或打岔，對家人則最常用指責的姿態，」生長於破碎家庭的李崇建透露，先前與家人關係既多衝突且疏離。胞弟李崇義不諱言，成長歷程中的負面經驗，有些來自這位脾氣暴躁的哥哥。「我將冰山理論運用於自我、與孩子對話，甚至家長、父母、手足，都獲致和諧的結果，」李崇建說。
融入對話，是為了落實到生活
李崇建指出，薩提爾提出冰山理論：每個人就像是一座冰山，能被人看見的外在行為只是表面很少的一部分，更大部分是藏在水面下的更深層次，也就是人的內在，包括身體的感官感受或情緒感受、感受的感受、觀點、期待、渴望及自我。
「如果一個孩子與我的觀點不同，我要思考透過什麼去跟他連結，而不是告訴他『我就是對的』、『你不能這樣想』，這樣他會離得更遠，彼此不可能會有連結，」李崇建一語道出薩提爾的核心，溝通是為了產生連結，可是我們的應對都讓連結更遠，因為我們不知道怎麼連結。
李崇建針對薩提爾做了重要改革──融入「對話」模式，就是希望能夠落實到生活中。他發現，所有人都很難改變指責或討好等應對方式，但只要先學會「好奇」，也就是懂得「提問」，就會變成很棒的發展方向，有機會展開好的對話。
「提問必須是有脈絡的，包含回溯、具體事件等等，在冰山的每一個層次都是脈絡，」李崇建強調，「提問」應該要更豐富、更精準，但因為與「人」連在一塊，所以真的不容易。舉例來說，當一個孩子問：「我為什麼要上學？」不要急著給他答案，而是反問他：「你什麼時候開始這樣想的？」透過對話的連結，就可以真正了解這個孩子。
將薩提爾融入教育現場
三年來，有愈來愈多導入學思達教學法的老師，在班級經營與課程教學上融入薩提爾，真實且深刻的改變了教育現場的樣貌。
為什麼薩提爾能夠對學思達產生影響力？李崇建分析原因有三：其一是身為一個教師被理解了、內在被療癒了；其二是提供教學現場的真實示範，譬如孩子一直在打電腦、叫不起來，該怎麼處理這個狀況；最後是提問策略更精深困難，讓老師想要進一步借鏡學習。
學思達老師具有自主學習能力，在全台形成眾多的共備教師社群。李崇建表示，這些老師將薩提爾融入教育現場後，感受到三大具體改變，包括：老師發現自己更靠近孩子，與學生的關係更連結；夥伴的共感性更強，懂得怎麼給對方支持，彼此產生連結；以及親師之間的溝通也變得更好了。
以與孩子的對話為例，如果孩子告訴你：「我很害怕，我不能去演講」，為人老師或父母會怎麼去回應這個孩子？「很多大人不是不愛孩子，而是不知道怎麼去愛孩子，」李崇建坦言，當大人回應「你要加油」、「你要想一想」、「沒關係，你可以怎麼樣……」，孩子的內在就開始跟自己分離了，因為大人的目標只希望孩子能夠解決這個問題，卻不是讓孩子的內在擁有很大的力量。
「如果有一個孩子什麼都做不好，在這個世上有沒有人仍願意一直愛著他？」李崇建認為孩子很缺乏這樣的愛，也談到自己看事情的眼光比較長遠，「就算孩子都做不好，我也不會覺得自己是個爛老師。」但他始終堅持的是愛孩子、不放棄孩子，等待孩子長出自己的力量。
覺察自我的溝通應對姿態
父母平時教養孩子，可能有慣用的姿態，有時連自己都未能覺察。李崇建在《心教》一書中談到，被譽為「家族治療之母」的維琴尼亞．薩提爾將人的溝通應對姿態分為數種，包含指責、討好、超理智、打岔及一致性。
1. 指責：「都是你不好！」「你到底怎麼搞的？」「拜託！我要說幾次你才聽得懂？」「連這個都不會！」「我數到三喔！一、二、三」……夾雜著焦慮、憤怒的情緒，可能愈講愈不耐煩，具有強制性和壓迫性。
2. 討好：「對不起，對不起，都是我不好。」「你喜歡什麼，我就喜歡什麼。」「拜託你不要這樣子！」「求求你幫我。」「我覺得自己很可憐。」……帶著焦慮，提心吊膽似的，過分小心翼翼。
3. 超理智：「這個你懂嗎？」「人一定要講求客觀和數據。」「我建議你應該照我的話去做。」「你不了解。」「我知道的更多。」……聽起來很冷靜、理智、節制，表情比較僵硬。
4. 打岔：「我忘了！」「現在幾點了？」「哇！這件衣服好漂亮呀！」……說起話來不自然的、輕浮的、不安的、張揚的、戲劇性的。
5. 一致性：帶有感受、思惟、期待、願望以及不喜歡的誠實，開放而分享的，聆聽他人……，說起話來是緩慢的、和諧的、沉穩而深刻的。
用一致性的溝通姿態來應對孩子，一方面表達大人的訊息，為表達自己的感受、觀點及期待負責；另一方面，被一致性對待的孩子，在心靈上較容易獲得寧靜、能真誠面對問題，也較懂得為自己負責任。
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