避開挑釁字眼，學會「SBI 法則」來陳述客觀事實

許多人在溝通的時候，常常會出現這樣的情況：「要是說了，雙方就會爆炸大吵一番；要是不說，就只能單方面忍到爆炸。」

又或者，有些人覺得溝通，就是要直接，直接把心裡面的話講出來，才能精確地表達自己的意思。

例如在過年的時候，有些長輩可能會說「你讀這個科系有什麼用，又賺不了什麼錢，你以為你家很富有嗎？」雖然會這樣說話，是出自於關心，但是這句話不但沒能幫助對方思考現況，更可能破壞兩人之間的關係。

情境、行為、影響法則是溝通的妙方之一

針對這樣人際間的難題，哥倫比亞大學的教授 Bill Pasmore 就提出了所謂的情境-行為-影響溝通法則（Situation-Behavior-Impact），來化解溝通上的難題。

譬如，長輩在說話時，可以以情境作為開頭：「我們家的經濟狀況並不是很富裕」，接著再說行為：「你又選了一個比較難賺錢的科系」，最後再說：「讓我擔心你之後找工作會不順利」。

同樣的，當情侶感到一方不關心自己時，也可以使用這個法則：「情境—我已經三天沒有跟你講電話了」、「行為—你感覺非常忙碌」、「影響—我覺得很沒有安全感」。

但是，單單使用 SBI 法則，其實是不夠的。還記得先前談論過的「客觀事實」嗎？SBI 法則可以把一件事情講成「你好幾天都沒打給我了，到底是在忙什麼，我覺得你根本不在乎我」。這樣的對話，其實是會引來爭執的。

那麼，比較好的 SBI 法則會是什麼呢？我覺得要加入客觀事實的陳述，以及我訊息的表達。譬如說「這三天來，你都沒有撥電話給我。我不確定你在忙的事情是什麼，但我覺得非常沒有安全感，我很擔心你不在乎我。」

發現了嗎？上面這句話，陳述了客觀事實：「三天」，在表達影響時，則用了「我覺得」的開頭，來傳遞自己的不安。

對我而言，所有的溝通方法都只是工具，要怎麼樣避免觸發對方地雷，就得知道對方在意些什麼、害怕些什麼。一個人要做到完美的溝通並不容易，因為溝通法則沒有一套是可以適用於任何人的，這得看對方的地雷在哪裡。

以我自己為例，我就很怕聽到對方告訴我說「我很生氣」，生氣會讓我感到害怕，不敢表達自己的意思給對方、害怕對方會和自己切斷關係。所以跟我溝通的話，就得小心使用「我很生氣」這個詞，或許「我覺得不太開心」會是比較好的做法。

當兩個人想要好好溝通的時候，過去我寫過的所有溝通理論，其實都只是輔助，真正重要的是知道對方在乎什麼，然後避開地雷，表達出對對方的關心。