國中教師：如果你只希望孩子快樂長大；請想想，孩子現在的快樂，是不是預借自他未來的人生…

這一世代的孩子肯定是幸福的！比起過去的世代，有更多父母投入在教養孩子中，各式各樣的教養理論，各有支持者，很難說哪一個理論是絕對的好，因為每個孩子都是獨一無二的個體，所以無法像科學實驗一樣，有實驗組跟對照組，即便是同卵雙生，也有不同的個性和思想，所以親子教養論壇中，同一件事常有持不同意見甚至完全相反的家長。

任教國中十多年，心中有許多感觸，也希望讓更多的家長知道跟看見這個世代的教育思想和走向，究竟帶我們的孩子走向哪裡～

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兒童心理學家潔兒瑟（Francyne Zeltser）認為，若希望孩子成功（註一），威信式的教養是最好的做法。

潔兒瑟解釋，教養風格可概略分為 4 大類，你可以在不同時間運用一種或複數種的不同教養風格， 視當下情境與脈絡決定。

這 4 種教養風格是：

寬容式（permissive）---這類型的父母很少設定或者執行規則或期望，總是想方設法讓孩子開心。寬容型的父母比起執行父母的角色，更像以朋友角色在跟孩子相處。他們通常會避免與孩子正面衝突，並在孩子遇到困難或壓力時，傾向於答應孩子的請求。

威信式（authoritative）---這類型的父母有強烈的個人主張，但會經常與孩子溝通：會用心聆聽並把孩子的意見、想法和感受納入考量。他們允許「自然後果」發生，但會利用這些後果引導孩子反思與學習。

忽略式 （neglectful）---這類型的父母讓孩子自求生路，不常提供孩子指導和關注，忽略型教養的家長很少參與孩子的生活，也很少制定或執行規則，對孩子幾乎沒有要求。

獨裁式（authoritarian）---這類型的父母通常態度強硬，對於規則的制定和執行非常嚴格，很少考慮孩子的社交情感和行為需求。當孩子對父母的要求提出質疑時，獨裁型父母與威信型父母不同， 不會與孩子進一步溝通，而是表示「因為我說的，所以你要做」。

教了這麼多年的書，這四種類型的家長當然都遇過，其中最有感的是「寬容型」的家長，明明在愛中成長的孩子，應該最有同理心，有很好的人際互動，為什麼常常適得其反，偏偏教養出最令人頭痛的孩子？！

有一屆遇到一個狀況多的學生，多次找家長當面溝通，但家長都因生意太忙而婉拒， 只願意用聯絡本簡單回應。在我不厭其煩地邀請後，父母終於願意來學校一趟，我趕緊利用機會跟他們說明孩子的在校狀況，聽了一會，媽媽強忍不悅的對我說：「老師，你知道嗎？我們夫妻都很努力地當孩子的朋友。因為我生意忙，所以我都用會交換日記跟孩子聊。我的孩子從小就很善良，還會主動幫助行動不便的小孩，不是你說的那樣。」

當下，我實在很想搖搖她的肩膀對她說「媽媽，你醒醒吧！！」

三年了！！在孩子上課搗蛋、把吃剩的便當丟在別人桌上（包含我的桌上）、霸凌不只一位同學、段考作弊被記二小過，闖下各種亂七八糟的禍之後，他的父母還是選擇聽他們想聽的，做他們想做的！我真的無奈也無言……

溺愛不是愛

後來聽同班的孩子轉述，高職畢業後，他一直沒有找到合適的工作……。其實這孩子的本性並不壞，只是犯錯時需要大人的導引，可惜父母不曾想真心瞭解孩子的問題，幫助他走過關鍵的青春期，而是選擇聽他「轉述」學校的狀況，跟他站在同一邊，用情感支持他，卻沒有引導孩子反思與學習，只是不斷強調希望孩子快樂長大就好。

近十多年的主流風氣，鼓勵家長要當孩子的朋友，讓孩子願意跟家長分享心事，進而達到影響孩子的效果。這曾經是我們當孩子那個年代，連想都覺得是不可思議的一件事。

聽起來是好概念，但問題出在操作。很多家長因著自己的性格或美好的理念，非常認真的和孩子們當朋友。問題不是不能和孩子當朋友，而是不能「只是」當孩子的朋友！

朋友的本質是同樂，朋友的形成原因，乃是彼此的程度相近，個性相像，所以才會自然而然相互影響。但父母比孩子至少多了 20～30 年的人生經歷，看見的世界早已不同，若要當朋友只能「降級」。

孩子年幼時，父母會因著彼此親密的親子互動而覺得滿足，甚至被身邊的親朋友好友們推崇。但等到小五以後，就會因著孩子的個性開始有不同的效應，個性內斂的孩子，較「不容易」被察覺問題(不代表沒問題)，頂多只是覺得孩子對父母的要求或意見愛理不理。

若孩子的個性是外放張揚型的，就會有很多行為問題衍生，最明顯的就是與學校師長或權威者，用隨便的方式應對，因為在他幼小的生命裡，生命最初的權威者（父母），可以像朋友一樣隨意互動著，那跟同儕師長，為何該不同呢？所以現在學生越來越多的問題行為，是在我們那個年代不曾出現的。

如果你有機會待在一間教室裏一整天，你就會驚訝現在的孩子們跟人的互動，缺乏了尊重，習慣自我中心。因為從小身邊的大人因著少子化，是以「他」為中心在運轉著。外出用餐先問他喜歡的餐廳，吃飯點餐先選他愛吃的餐點，吃不完沒關係，爸媽會解決，只要考慮自己喜歡什麼，反正爸媽通通會買單。

當他已經這樣過了十多年，到了青春期的他們，很多很多的隨便、隨意，想說什麼就說什麼，甚至髒話滿口飆，即便有師長在場。

也許你會狐疑，老師為什麼不制止？我們當然制止阿！但幾次的要求道歉、處罰或勸導，如何能和多年來的自我中心和隨性抗衡呢？孩子頂多學會下次看到這個老師繞著走，不要被聽到而已。

當孩子把父母真的當成朋友，而非帶領者，他們就會用跟朋友相處的思維跟你相處，他喜歡的部分，他聽你的，他不喜歡的部分，不要理會就好啊！

反正朋友到處都有，隨時可換，他才是關係的掌控者，而不是父母！！

年輕的他永遠不知道，也許曾經在他關鍵時期的生命裡，曾出現不少良師益友，能幫助他走得更穩妥， 只可惜因為他的態度乖張，讓這些人選擇遠離他；就算有人願意忍耐真心以待，他也無法領受，因為他早已習慣為所欲為的愛，而無法接受帶著修整和訓練的愛。這是父母當年寬容疼愛他時，不曾料想到的。

為所欲為的快樂只會教養出唯我獨尊的孩子，而這樣的孩子長大後懂得和別人合作共事嗎？能夠對自己的生命和家庭負責嗎？也許在他出社會被現實教訓的那一天，他才驚覺，曾經錯過了什麼……也許什麼也沒發現地走入婚姻家庭，繼續複製著同樣的模式往下一代又一代的「傳承」下去…….。

很多爸媽都希望孩子能快樂成長，卻忽略了孩子的快樂是不是建立在別人的痛苦上？教育現場許多的言語霸凌，都是源自於只追求自己快樂的霸凌者身上。

真正的快樂應該源自於內心的滿足，而不只是物質的享受或「我好，你不好」的人際關係中，如果你對孩子的期望，就是快快樂樂長大，那也許要想想，現在的快樂是不是預借自孩子未來的人生，而他的快樂是不是已經造成身邊所有人的不快樂！

註一：成功未必指的是社會典型的有錢、有權、有地位。而是這個人能不能發揮自己的潛能，成為一個比原來的自己更好的人。所以更全面的成功定義，不該是與別人比，而是與自己比。

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Photo By：photo-ac
數位編輯：黃晨宇

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