別再動不動就問孩子怎麼了、心情怎麼樣？

常得獎的美國暢銷書作家施里爾（Abigail Shrier）發現，在跟有小孩的家庭共度一下午時，可能會一直聽到父母問孩子「是否享受、喜歡」正在吃的冰淇淋？對第二天要上學感到「興奮」嗎？在公園玩有「開心、好玩」嗎？……時時要確認孩子的心情怎麼了，也向孩子發出明確的信號，幸福快樂是多麼重要的終極目標，似乎對每一件事都要感到快樂。

她在近期出版、就登上《紐約時報》暢銷書榜的《用錯了方法－為何孩子總是長不大》（Bad Therapy：Why the Kids Aren’t Growing Up）提醒父母，關心與確認孩子的情緒誠然重要，但如果太頻繁，可能適得其反，觸發孩子的壞心情。

在各界愈來愈重視心理健康、社交與情緒技能之際，這樣的主題格外受到重視，從特斯拉創辦人馬斯克、哈佛大學心理學教授、哈佛大學醫學院教授到《大西洋月刊》、《紐約時報》、《金融時報》、《華爾街日報》都具名推薦或為文介紹。

《華爾街日報》節錄本書，彙整諸多醫學與心理學的研究指出，如果希望孩子幸福、快樂，最不該做的，就是不斷詢問、想要確認、或藉此告訴孩子，幸福、快樂是最重要的目標。而且無論生活景況如何，越是這樣尋求幸福，就越有可能感到失望。

原因之一，是情緒對於我們對它的關注有很強的反應性，愈關注它、它就會越敏感，甚至觸發當事人覺得，是否應該要覺得不開心，發現自己其實沒有感到快樂就是不對勁，反而增加情緒上的困擾，或是對情緒的關注放大到影響其他事物的進行。

換句話說，過度的情緒檢查有可能會引發不好的結果。書中引述研究發現，不斷確認是否快樂、追逐更快樂，使得同意「在我感到快樂的時候，我仍希望自己能更快樂」的青少年更可能出現憂鬱症的徵狀。

此外，情緒不只是直覺上的感受，更具有某種程度的可塑性。喬治城大學心理系副教授達頓（Yulia Chenstova Dutton）研究美國、亞洲、非洲與俄羅斯的年輕一代情緒自我調節，發現情緒很容易被操控。例如，大人問孩子「還好嗎」、「怎麼了」，常是出於關心、想知道有沒有什麼不對勁，或想幫忙；但如果因此一直鼓勵孩子專注並詳述自己的感受，尤其是陷入困境的孩子，希望藉此讓他們處理情緒、讓它過去，實際上可能會讓孩子更走不出來，甚至有時會讓孩子被情緒牽著走，在某些狀況下讓情緒引導行為，而且以為那些不完美的感受理當如此。

不斷確認孩子的心情 可能讓孩子難以自我控制

而最根本的事實是，人們多數時候只是感覺還好、或是沒有特別感覺到什麼。因為人生不如意事真的十常八九，多數時候是在處理自己的疲憊、感受、擔心、工作或功課，學習跟這些事物和平相處、在壓力中想辦法繼續向前走。如果孩子這樣回答實話，會讓彼此都太常焦慮；孩子如果一直被問覺得怎麼樣，煩到只能說沒事，又可能會強顏歡笑、導致更憂鬱。

更嚴重的是，不斷地確認孩子的心情，可能會影響正在做的事情。想想，球隊的教練會不會在賽事中途，無來由地一直問球員感覺如何呢？當下更重要的，是專注在所做的事情，而不是停下來想想自己的感受。許多研究也證實，時時刻刻都在關注自己感受的人，不僅比較難完成任務，更可能難以自我控制，節食更不容易成功，飲酒的比例更高；自認為能夠擺脫煩人思緒的人，更容易沉陷在流行的電玩中。

施里爾建議，大人與其一直追著問孩子的感受，也要視情況告訴他們情緒有這些不可靠的面向與不完美之處；讓他們了解，他們所感受到的憤怒、不平、迷惑不見得精確地反映實情；讓他們認識，自己的感受是正常的，但有時也會遮掩事實與世界的光明面。

大人也要教他們學習、演練暫時先放下受傷的情感，甚至有時可能應該忽略一些轉瞬即逝的情緒。否則，如果在學校覺得不開心後就沉溺其中，沒法先放下它，要怎麼繼續專心上課、度過一整天呢？如果總是把自己的感受放在最前面、以它為中心，怎麼能成為別人的好朋友、或在工作中盡自己的責任呢？

當大人過度執迷於孩子是否快樂，會導致孩子高估他們的快樂有多重要。施里爾建議大人可以換個方法，鼓勵孩子設定目標、挑戰可以承擔的風險，讓他們看到世界上還有很多其他值得他們關注、追求的事物，而不只是沉陷在成長的動盪情緒、憂鬱中。而且，在那更廣大、有趣的世界中，說不定就藏著情緒的解方。

（資料來源：華爾街日報）

（責任編輯：劉映均）

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