妳肯定有過這麼樣的一段關係：國高中時，妳們四個人是無話不談的好朋友，一起下課後到麥當勞讀書、討論著班上哪個男生比較帥、計畫下一個準備追星的行程，甚至連上廁所，大家也都嚷嚷著要手牽手一起去，然而，隨著畢業、彼此分道揚鑣，剛開始可能還有一些互動，但如今卻已形同陌路。
很多時候，我們經常會在某些回憶的湧現點，憶起那些逝去的青春。而除了彼此的生活圈不再相同，更大的遺憾是互相不再聯絡──友誼的褪色在所有人的生命中幾乎都能發生過，但對比失戀的惆悵和家人親情的羈絆，友情的厚重似乎根本不足掛齒──這就是真實的人生。
友誼的形成，基本上歸類為「空間」「個性」和「共通點」，你們生活在同一個地方、彼此個性都不慍不火，也有著相同的興趣和目標，當這三種牽動彼此情感的線斷了一條，那麼另外兩條將也很難維繫。縱使曾經多麼要好，日積月累堆疊的尷尬和陌生都會使得破鏡難圓，少了交流，曾經的革命情感都是過往雲煙。
《nytimes》報導，研究發現，在我們所認為的朋友當中，只有一半也認為你是他們的朋友，換言之，朋友只有一半是互相的；而那些可能你根本沒有放在眼裡的人，他們卻把你當成摯友。
這個驚人的發現引起了許多心理學家的注意，也改變了專家眼中對「朋友」的認知，樂觀傾向、自我意識高漲構築了我們心中的友誼圈。
也因為交友型態改變──按個「接受」就是朋友──朋友間的誤會，可能對健康與心態都有一定程度的嚴重影響。因為人們不喜歡聽到：那些看來是朋友的人卻不把自己當朋友。
《bustle》則透過心理學家的剖析，分析與老朋友失去聯繫後，你根本不應該感到難過的主因：
1、所有人都這麼做
雖然這並不是一個好理由，但每個人突然間與對方漸行漸遠，總是能找到原因或來由，像是生活圈不再相同、互相沒有保持聯繫，甚至可能是日積月累、早就看不慣對方某些習慣的作為，更多的，是工作忙碌、成家立業後，生活重心轉變的結果。
2、友誼本身就不是共同體
對於愛情、親情來說，友誼本身的濃烈程度就比不上它們，因此成年後，除了可能5個在身邊的摯友，大部分曾經的好夥伴、好朋友肯定都不會再聯絡。你不需要難過，因為這是人之常情，不互相經營的感情一定會破裂。
3、人們都會改變
也許有一位朋友陪你度過了人生最艱難的時期，或者學生時代跟你一起翹課、同甘共苦的堅定──並不是說這樣的情感不重要，只是物換星移，人們也是會跟著改變，曾經的回憶勢必美好，但就讓它永存心中吧。
4、懷舊並不是真正的情感
每當老朋友重新再度聚首，懷舊總是我們會思念的經典話題之一，但如果你的友誼僅有回憶和想念過去，那也多少代表了這份友情只能停在過去的事實。
5、你不可能顧及每一段友情
我們肯定都曾經有這樣的猶豫：我對她很好，也把所有的祕密都告訴她、甚至會在出遊買紀念品時，把她視為第一個送禮的對象，可是，怎麼感覺好像她並沒有那麼在乎我？上回我生病，她沒有半點關心，還是只是因為她太忙呢？
亦或者：每次聚會，總是我在群組約大家，一旦我不出聲，群組就死氣沉沉，也沒有人會主動邀約，大家還把我當朋友嗎？
友情是互相的，如果一段關係總是在某人主動後才有所互動的模式，很顯然地，這樣總有一天會讓人心灰意冷。
6、對於真正的好朋友，沒有聯絡也不會怎樣
其實真正的好朋友，「尷尬」這件事情在你們心中是不會發生的，就算不說什麼話、只是一起認真做某件事，彼此還是會互相信任與扶持，這是真正友情的力量，而且也不會輕易改變。
英國心理學家羅賓鄧巴（Robin Dunbar）也說，每個人一生的朋友是有限的，而這些朋友也有層次之分。最高層的只有1至2人，比方說你的配偶，或那位與你出生入死的多年好友；第二層大約4人，你們會每兩天就聯絡一次，彼此都很了解對方的心、也懂得對方的情緒與憂愁。
再下層的朋友則多是交情不深、認識時間不長、單純工作上的同事；最後則是幾乎不太會有聯絡的酒肉朋友。
不過他強調，在時間、情感有限的條件下，一個人一生中最多只能把感情完全投入在5個朋友上。
專家建議，我們應該仔細檢視生活中哪些人是你「真正的朋友」，並用一些方法來捫心自問：
1、哪些朋友在相處時，我是感到開心、快樂、沒有壓力的？
2、哪些朋友是在我有困難、情緒低落時，願意出面陪伴我、鼓勵我的？
3、我心情不好時，我會想與誰分享？誰又能不把我的心底祕密說出去？
如果那些你覺得是你朋友的人，並不認為你是朋友，你也沒必要感到灰心。可能他們就是你生命中的過客。
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