厭世哲學家是雲林人，父母親做的是勞力活的帆布業，每天不是忙碌工作，就是投入在宗教活動。他從小吃便當長大，有幾次到台北朋友家作客，跟著對方家人一起圍爐吃飯，他吃到掉淚，「我沒有過跟家人坐在圓桌吃飯，然後煮一桌很豐盛的東西，分享彼此的生活，這件事在我成長過程是缺席的。」**
舉凡價值觀、思想，他跟雙親都不契合，「他們讓我覺得，天地這麼廣大，然後我是一個無依無靠的人。」他認為，原生家庭是人到世上一輩子的功課。無法在雙親身上得到的愛，轉換成索求另一半的惡，用不正確的方式愛人，傷人卻也自傷。
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厭世哲學家的父親狂熱於宗教，是某知名教派的教徒，母親則被他形容為嫁雞隨雞、沒有主見的良家婦女。父親說什麼、做什麼，母親就「拿香對拜」。
父熱衷宗教 他卻覺得荒謬
「我爸可能也是心裡很需要支柱與慰藉的人，所以他就會投靠這個師父，又去信這個師父。師父會給他開示，他就會覺得可以撫平他心中的焦慮，可以讓他的狀態好起來。」小時候父親常帶著全家跑宗教場合，後來甚至當上組織的會長，「我爸有一個舞台，下面很多人聽他演講，」他對此卻冷眼看待，「我就是一個旁觀者的清明，看這個人在求這些、悽悽惶惶做這件事，我覺得這種人有問題，他心裡的問題沒有解決，他需要這個東西來拯救他…」
在他眼中，父親的行為是荒謬的。上了大學他開始讀哲學，便開始刺激父親，「我會一直戳他『你這樣只是為了掩飾心中的焦慮、掩飾心中的不安全感。』」但父親聽不下去，「他是一個很自我的人，一直想要灌輸他的價值觀，會覺得『我吃過的米比你吃過的鹽還多』。」
吃便當長大 到朋友家掉淚
除了父親熱衷宗教讓他不諒解，從小與雙親缺少溝通與心靈層面的交流，更是人生的無解難題。「我跟家人基本上是無話可說的狀態，因為話不投機。」他舉例，「我爸媽打電話給我，我拿起來都只說『喂，好好好…』然後就掛掉了。」
小時候他也曾想尋求父母的幫助，例如在學校跟同學鬧翻吵架，「回家跟爸媽講，他們就會說這小事，有什麼好講的，反正你只要讀好書就好。」他們不會聽你的煩惱？「不會，他們也沒這個美國時間，會覺得小孩子就是小孩子，你們就是無憂無慮的。」好幾次被「已讀不回」，與父母間的隔閡也愈來愈遠。
由於雙親忙於工作，媽媽根本沒空煮飯。吃外食長大的他，考上台大研究所後，常到一個好友家串門子，「他們一家人圍著一張圓桌吃飯，有幾次情緒來我就流眼淚，我朋友說『你瘋了嗎，只是大家一起吃個飯，你留什麼眼淚？』我就說，我成長過程中沒有跟家人這樣坐在圓桌吃飯，然後煮一桌很豐盛的東西，分享彼此的生活、互相聊天，我沒有經歷過這個事情。」
內心的空洞 投射到另一半
「我是一個心裡很柔軟脆弱的人，在成長過程之中，我很需要那種很親密的關係，但是爸媽沒辦法給我這個東西，造成我在青少年很深的疏離感跟孤獨感。」他話說得重：「爸媽跟我的靈魂已經完全陌路到不同的方向。他們讓我覺得，天地這麼廣大，我卻是一個無依無靠的人。」甚至連新書發表，家人都是最後才知道。
這也是他厭世的重要根源，「因為原生家庭的問題沒辦法解決，所以我把這樣的需求依託在感情上。」由於急著想填補內心空洞，他無法接受身邊沒有另一半的狀態，不然就會覺得慌張、痛苦，長久下來卻是兩敗俱傷：「以前對另一半，我會覺得你有義務要填滿我這個東西，但別人會覺得為什麼？因為你的出發點就不對了，怎麼可能會經營好一段關係？」
他曾把「交換」當作是愛，「我會覺得因為『我愛你』所以為你付出，你沒有做同等的付出是不是就不愛我？」直到跟另一半互相傷害了幾回，回頭省視、認識自己，才明瞭病灶的來源，「你如果要去愛一個人，你必須要知道自己是誰，要先滿足自己，要先治療你內在的東西。比如說你怕孤獨，你怕被遺棄，你怕自己一個人去做很多事情，這些東西都是有原因的。」
他強調，「絕對不是今天你找一個人在你身邊，你暫時把它遮蔽起來就沒事，同樣的問題你遇到下一個人又會再產生，因為沒有人有義務幫你解決你內在的那個問題。」現在他對愛情有了新的體悟：「我做了多少，或者是他做了多少，我都不會再拿一個尺度去衡量了，這東西我能拿得多乾淨就拿得多乾淨。所以現在真的是我輕鬆，跟我在一起的人也輕鬆，這才是讓對方在一種包容的愛裡。」
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