為什麼遇不到對的人？阿德勒心理學：對或不對在於有沒有用心經營

文｜朴豫眞

愛人比被愛更難

我們常常認為，要找到一個與自己心意相同的對象很難，但是只要遇上了，彼此之間自然就會產生愛意。換句話說，比起去愛人，我們更集中精神在尋找對象。

但是找到心靈相通的對象，真的就可以一帆風順地彼此相愛、幸福快樂嗎？歸根究柢，在愛情裡我們要看的不是「對象」，而是「如何去愛」的方法，這才是問題所在啊！

埃里希．佛洛姆（Erich Fromm）在他的著作《愛的藝術》裡這麼說道：「我們有意識地害怕不被愛，其實是我們無意識地害怕去愛。」

通常我們認為的愛情，應該是我付出了多少，對方也應該付出相當程度才對，因此我們才會希望找到與自己心靈相通的對象，因為只有在「有來有往」的關係成立之後，才會覺得自己不會受到傷害。

換句話說，我們會恐懼「去愛」，是因為害怕「付出之後卻無法回收愛而受到傷害」，於是就抱持著「如果我愛你，你也要愛我」或是「你愛我的話，我也會愛你」的態度，我們把目光放在「我愛的人是否也愛我」，而非「我所愛的人」，這樣究竟是否能稱之為「愛」呢？

除了父母以外，沒有人能夠接受這種自我中心的需求。到頭來，我們在稱之為「愛」的行為上，也只是把目光放在自己身上。

誠然，這世界上沒有人想要因為去愛而受傷，但是嚴格說起來，並不是因為去愛而受傷，應該說是因為對自己缺乏信任與自信而產生了逃避。

對自己有信心的人，是不會因為擔心得不到愛就拒絕去愛；換句話說，能夠率先去愛的人，他們已經先充分愛自己了。如果不夠愛自己，就會總是渴望他人的愛。

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愛情是兩人共舞

阿德勒認為人生無法避免的三個重要課題——「工作課題」、「友情課題」、「愛的課題」之中，又以「愛的課題」最難，當然這裡所指的「愛」不是只有指「戀愛」，也包括了家人關係。「愛情」是從兩人開始，最後組成家庭，形成難以切割的親子關係。

因此，阿德勒關注的不只是建立關係而已，他同時也關注在關係建立之後，如何維持關係，也就是我們小時候常看的童話故事結局——「從此以後王子和公主過著幸福快樂的生活」之後的部分。

大家應該都知道，兩人的結合並不是愛情的完成或結局，但是話說回來，愛情真的有所謂的「完成」或「結局」嗎？

根據阿德勒的理論，愛情是「兩人的共舞」，也就是兩個人一起完成的課題。既不只是「我」的課題，也不只是「你」的課題，而是「我們」的課題。當握著對方的手跳舞時，我們會有什麼樣的感覺呢？

應該會靜靜地望著對方的雙眼，感受對方的氣息，並露出幸福的微笑吧！除了彼此以外什麼都感覺不到，愛情就是這樣，「現在，一起跳舞的幸福狀態」。

愛情，就是像這樣互相配合著對方的步伐，「一起跳著」幸福的舞，一起踩著共同的步伐，描繪出舞動的軌跡。換句話說，這既不只是我的幸福，也不只是你的幸福，而是我們一起累積的幸福。

就這樣一起跳著舞，人生的主詞不是「你」，也不是「我」，而變成了「我們」，這麼一來就沒有空去擔心自己得不到愛，只要去愛就可以了。在這裡沒有完成或結束，因為這就是生活本身。就這樣，我們因為「愛」，從「我」之中解放了。從「我」之中解放，這句話是不是有點深奧呢？

試著簡單地想想看，原本擔心不被愛而視線只看向自己，現在將視線轉移到了對方以及包含了兩人的「我們」，甚至是更大的、包含了家人的「我們」。如果從戀愛到結婚的過程來看，就很容易理解了，從我→你→稱之為我們的兩人→稱之為我們的家人。

畢竟，「相愛」就意味著變得獨立且成為成人了，不會再要求對方只將視線放在自己身上、眼裡只有自己一個人，而是變成一個可以包容更廣闊世界的成人。愛情讓人覺得艱難又深刻的道理就在這裡。所以，請勇敢去愛吧！

雖然難免會感到害怕或擔心，也會懷疑是否真的可以去愛一個人，但是如果持續懷疑與猶豫，那就什麼都無法實現。重要的是，兩個人必須要面對的課題，不是該有一方率先站出來嗎？

請率先跨出那一步，伸出手邀請對方共舞吧，也許對方會拒絕，那就再找下一個對象，再度伸出手就可以了。因為對方的反應是對方的事，我們只要做自己能做的部分就好了。如果只是靜靜站著等待，就不可能和任何人一起共舞，還有比這更確切的現實嗎？

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如果想要去愛，現在就要立刻下定決心開始去愛，只有這樣才能創造出不是「我的方式」，也不是「你的方式」，而是一個嶄新的「我們的方式」。

沒有所謂命中注定的對象

還抱持著「不論如何，我命中注定的對象一定在哪裡等著我」這樣的想法而無法邁開步伐嗎？

其實我們每個人心裡都夢想著「命定般的愛情」，小說或是電影中的浪漫情節，讓我們追逐著這樣的夢，但是那命定般的愛情，真的都是「命中注定」的嗎？

曾經有一個人跟我說過，他被問到是否相信命定般的愛情時，他回答自己迄今為止只與一見鍾情的人交往過，所以他相信這樣的說法。但是隨著時間的流逝，當他又仔細回想後，覺得似乎並不是這一回事。

因為「一見鍾情」之後，他就產生了「想和那個人交往」的想法，就在不知不覺之中，會在那個人出現的場合現身；或是那個人參加某個聚會，自己也會去參加，之後還找了各式各樣的藉口舉辦聚會，就這樣見面的機會增加，不知不覺中兩人就交往了。

這麼一想，小說或電影裡命中注定的愛情，不也是某一方或是兩人持續不斷努力的結果嗎？

阿德勒也說，當我們覺得是「命中注定」時，那是因為我們決定那樣去感覺，這世界上並不存在單方面、與我們選擇無關的「命運」。

事實上，阿德勒不認同所有的決定論與命運論，他不僅否定命中注定的對象，也認為不能只是等待著那樣的人出現，相反地，他是說「請先開始吧！」想想看，我們不是常說「命運是由自己開創的」嗎？

每當在連續劇或電影中看到對抗命運的主角時，不也會有種宣洩的感覺嗎？但是為什麼唯獨面對愛情時，卻只是等待命運呢？大概是覺得「愛情」這一詞富含的浪漫與情愫，不是靠努力就能夠實現的，但是這些元素並不是愛情的全部。

越是等待命定愛情的人，越是對愛情本身充滿了渴望，反而不關心對所愛的人要負起的責任。可是就像栽種植物，我們也要付出許多努力不是嗎？澆水、施肥，移到陽光充足的地方，愛情也是一樣，並且比起養植物需要更無私的努力。如果想要戀愛，就必須要有這樣的決心與執行力。

換句話說，在愛情裡不是只有甜美的果實，要結成果實必須伴隨著努力才行，因為這是相輔相成的，所以也必須承擔起相對應的責任。

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當然這樣的過程不盡美好，需要忍耐、理解與共感，但是也因為如此，我們的人生變得更加豐富，不管遇到任何苦難都可以撐過去，因為有人握著自己的手一起前行，要跨過人生的障礙物就變得更加容易。

人生就是這樣互相幫忙、互相依賴，共同生活下去。歸根究柢，愛情也與選擇的生活風格有所相關，所以說愛的課題是相當困難的。但是要因為這樣就不想再去愛了嗎？那麼就永遠只能過著孩子般的逃避人生，如此能否真正地了解人生的悲歡離合？

生活將會變得非常單調乏味，每個人都不想過這麼無趣的人生吧。所以請跳舞吧！牽起身旁的人的手，竭盡全力配合對方的步伐，嶄新的人生、全新的命運就從這裡開始。

來自阿德勒的提醒

不能只是抱著命中注定的另一半總會出現的想法，在原地靜靜等待；不能只是期待有誰會先主動來愛自己，就什麼都不做。如果害怕受傷所以裹足不前，那麼我們就無法愛人與被愛。

愛情與結婚都需要兩人共舞，握著彼此的手跳著舞，同時感受此時此刻的幸福。人生的主詞從「我」換成「我們」，一起長長久久地跳著舞，描繪出舞動的軌跡就是命運本身。

本文摘自朴豫眞的《給總是覺得自己不夠好的你 19 個克服自我價值感低落的處方箋，用阿德勒心理學擺脫「比較級」人生》。由大好書屋授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

《給總是覺得自己不夠好的你 19 個克服自我價值感低落的處方箋，用阿德勒心理學擺脫「比較級」人生》

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