文／萬特特 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華、陳莞欣
編按：在生活中，對社交距離的把握往往會暴露一個人的修為。有人說，分寸感是成熟的標誌。和家人朋友之間，如何相處才能舒服、情感才能長久？作家萬特特認為，不必圓融世故，但要懂得距離美。世界上沒有永遠的朋友，就像沒有永遠的敵人。
成為好朋友的前提條件，不僅是志同道合、三觀一致，還需要彼此有獨立的生活空間，以及適可而止的溝通。
成年人的分寸感，是一種點到為止的默契：我說我有事，你不要問我什麼事；我說我在跟人吃飯，你不要問我跟誰吃；我說我在陪一個朋友，你不要問我是男的女的⋯⋯
要是能說，我可能早說了。
倒也不是不能說，我可能不想說。倒也不是不想說，我可能只是不想跟你說。生活軌道有交集，才有機會成為朋友，但只有保持平行，才能走得更遠。人與人之間的交往，需要適當的距離。
有氧氣，才不會窒息。
交淺言深有壓迫感 和懂分寸的人相處才舒服
大家為什麼都不喜歡交淺言深的人呢？
因為成年人是有「自我保護機制」的，對陌生人有所保留，對自己有所保護。
不顧場合、不管分寸，上來就掏心掏肺恨不得把家裡銀行卡密碼都說出來的人，就屬於一見面就開始裸奔的選手。而且究其本質，交淺言深的人大多是過於迫切地想要討好對方，過於迫切地想進入對方的親密半徑。然而感情的積累是個循序漸進的漫長過程，拜託，大家連對方的素顏都沒看過，連個通訊軟體表情都沒交換過，有什麼資格掏心掏肺呢？
很多交淺言深的人不僅不願承認自己存在這個問題，還會美其名曰：「我只是比較外向熱情，是你們太冷酷了。」
在這裡，我們有必要明確一個概念，熱情外向和不懂分寸完全是兩回事。
分寸感雖然是一個很虛無的東西，它看不見摸不著，你也很難給它下個定義，但能把握好它的人才會受歡迎。畢竟分寸感是和舒適感緊緊綁在一起的，而人際交往中，最高級的狀態就是，時時刻刻都能讓身邊的人覺得舒服。
交淺言深的人最容易讓人覺得不舒服，因為他們看似「毫無保留」地交付自己的行徑，往往會給對方帶來一種隱隱的壓迫感。
「我都說這麼多了，你們好歹給點反應啊。」
「我這麼聲淚俱下，你們怎麼可以如此冷淡！」
大段大段傾訴背後的實質是逼迫對方與之共情。但共情這件事，兩個情緒完全不在一個頻率上的陌生人又怎麼可能輕易達成呢？
作家周國平說：「分寸感是成熟的標誌，人際交往要懂得遵守人與人之間必要的距離。」
在生活中，對社交距離的把握往往會暴露一個人的修為。口無遮攔的人缺乏自省和智慧；出言不遜的人缺乏換位思考和悲憫。人生沒有這麼多一見如故和天雷勾動地火的瞬間，切記別給自己加戲。（相關閱讀：彭樹君專欄｜有一種人，你對他太好，他越沒有分寸！在歲月中明白舒服距離之必要，別讓善良變煩惱）
父母子女若能尊重界線 可減少煩惱與內耗
任何關係無論多親密，但凡界線消失，必定讓一個家庭矛盾長久累積，即使是出於善意，也會讓家庭關係陷入僵局。
看過一句話：「愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養。」
深以為然。
纏繞許多為人父母的人的一個「惡疾」，便是以愛之名，行無語之事。
這幾天看到一個新聞，一個女孩剛從回到家中，看到自己的個人快遞在桌子上，竟然被媽媽私自拆開了。女孩氣得又哭又吼，從視頻都能看出她當時的焦急無措。
這個媽媽卻轉頭把視頻發到網上，「無意拆了大小姐的快遞，急得哭起來了，嚇得小的站著不敢動。」
這便是一個母親犯了錯之後的態度。
對檔案袋上的「嚴禁私自拆開」視而不見，而後用輕飄飄的一句「我又不曉得」來解釋。豈不知因為自己的行為，會給女兒造成多嚴重的影響。
比無知更可怕的，是對孩子隱私嚴重的窺探欲，是永遠學不會對孩子的尊重。
很多孩子的痛，是不能上鎖的房門，是會被翻看的日記本，是被硬拉著去剪短的長髮，是被偷偷扔掉的小說，是被撕碎的歌詞本等。
一位心理學專家曾一針見血地指出：「父母跟孩子的最大矛盾，就是邊界感不清晰。」家長什麼都想管，什麼都要過自己的手。可這在孩子眼中，不是關愛，而是傷害。
不要把「你有什麼東西我不知道」作為不尊重孩子的藉口；不要用「我都是為了你好」作為自己越界的理由。
任何一段關係，因為邊界感缺失，都會生出無限煩惱和內耗。唯有親疏有度，方能久處不厭。家人也不例外。（相關閱讀：有錢時找兒子，有問題時找女兒？諮商師：打破好女兒情結，有些界線連母親也不該逾越）
那些不知該講不該講的話 勸你吞回肚子裡
有分寸感的人不會讓人難堪，不咄咄逼人，不斤斤計較，與這樣的人相處更舒服。
跟沒分寸感的人相處，你就得隨時準備煩心了，他們說話不懂得考慮別人的感受，只顧自己一時痛快，很容易讓關係陷入僵局。
其實，一個人有分寸感，就是懂得換位思考，懂得為他人著想。
分寸感是成年人最高級的修養。
無論朋友、愛人還是親人，把握好分寸，都是對彼此的尊重。互相尊重的關係，才能使彼此更輕鬆愉快。
做一個有分寸感的人，懂得自己在他人心中的分量，懂得察言觀色，懂得適可而止，也懂得自己想要的是什麼，合理索取，不過分、不矯情、不歇斯底里。
這不是什麼八面玲瓏、圓滑世故，而是懂得尊重和善待他人。
現代社會，我們是看不清彼此的。大家都是碎片化、表面化的。我們看不到一個完整的人，都是瞎子摸象一樣地以一個片段去判斷這個人。
正因如此，我們連自己都無法全然瞭解和掌握，又怎麼可能奢求去完整而客觀地看待別人呢？所以，那些不知該講不該講的話，我勸你吞回肚子裡。
俗話說，「距離產生美」，唯有這樣，我們才能尊重自己在意的人，才能安穩妥善地保護好我們之間的感情。
（本文摘自萬特特著，《每個人的花期不同：允許自己是那朵晚開的花》，幸福文化出版）
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