怪東怪西？推卸責任？千錯萬錯 都是別人的錯！

「都是你害的…」、「你為什麼不…」這些推卸責任的言語，是否也時常出現在你家學齡前孩子的口中呢？可言心理諮商所諮商心理師徐泰國​表示，以認知發展角度來看，學齡前孩子會出現以自我中心的狀況，不太會區分事情的是非，也不太管自己與他人的關係，沒有道德規範或是推卸責任的想法，只是單純地想要滿足自己的需求或慾望而已，但從大人的角度來看，就會覺得孩子在找藉口、怪東怪西。

在皮亞傑（Piaget）的前運思期之中，孩子有可能會出現的狀態是「直接推理」，徐泰國​諮商心理師解釋，孩子不像是大人一樣具有合理的邏輯推理概念；當孩子認為他看到A然後變成B時，自己就會有一套的想法與作法，但這樣就會讓大人認為孩子故意歪曲事實。

親職教育講師魏瑋志（澤爸）提出4種常見類型，並與徐泰國諮商心理師共同說明解釋，探究其原因及建議的處理態度。

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Type1、怕被責罵處罰而怪罪他人

當孩子知道如果某些事情被爸媽發現後將被責罵處罰，孩子就會開始找各種藉口把責任推到別人身上。孩子把別人的玩具弄壞了，爸媽詢問孩子原因？孩子急忙撇清地說，「是他自己要借我的！」；孩子明知道爸媽規定一天只能吃一顆糖果，卻還是吃下阿姨給的巧克力，被爸媽發現後，孩子卻推拖地說，「那是阿姨給我吃的！」。

徐泰國​諮商心理師指出，如果爸媽凡事要求完美，採取的教養方式較為嚴厲，對於孩子總有許多責備與抱怨；孩子為了滿足爸媽，就會認定自己不要承擔錯誤，而習慣性地出了事情，就趕緊把責任推出去，讓自己免於責備處罰的可能性。

避免過多的苛責與懲罰

澤爸認為爸媽不需要過於嚴肅看待孩子怪東怪西這一件事情，因為趨吉避凶是人的天性，遇到會被處罰的事而逃避，這是很自然的，大人也是如此。徐泰國​諮商心理師指出，不需要給予過多的苛責與懲罰，這樣對於爸媽來說，不僅自己的心情會好一點，相對地，也能滿足孩子自己想要做事情的慾望，而不會都是爸媽責備自己的那種非良性親子互動關係。

其實孩子一開始都不知道什麼是說謊、什麼是把責任推到別人…等這些看似找一堆藉口的行為，什麼都不知道的孩子看到的是，爸媽態度的改變及不滿情緒，因此可能會想說「我會不會跟上次一樣又被處罰？」因而想要掩飾行為而不敢說出內心想法。

同理及傾聽孩子內心想法

身為爸媽應該瞭解孩子正處於認知發展階段，認知不像大人這麼完整，同理孩子只是單純想要做某個行為，不是故意說謊推卸責任。徐泰國​諮商心理師指出，爸媽有了同理概念，就可以維持恰當態度，不會有過度激烈的情緒轉變。

如果爸媽能夠多以包容態度來理解與傾聽孩子的言語行為，可以減少孩子因擔心害怕而把責任推給別人的行為出現。徐泰國​諮商心理師建議，爸媽應該好好地觀察孩子，在此過程中發現成長與改變，另外藉由仔細觀察言行舉止，也許可以察覺到今天與之前不一樣的特殊原因，而這個原因或許孩子不知道該怎麼表達，再帶領孩子將心中的感受到傳達出來，較不會造成雙方的誤會。

不要以負面言語恐嚇孩子

許多爸媽會跟孩子說，「你這樣子，我不愛你了！」、「你以後不要當我的小孩子」…等負面標籤及嚇唬的言語，孩子可是會當真的，尤其是年紀越小的孩子越認為爸媽會這樣做。對於孩子來說，爸媽是他的全部，爸媽如此恐嚇孩子，可能真的可以達到改變孩子行為的效果，但同時也可能什麼都不敢說了。因此，徐泰國​諮商心理師建議爸媽保持正常語氣，不要以言語嚇唬孩子，而應該是同理與傾聽，維持良好的親子互動。

導正行為告訴孩子怎麼做

澤爸建議，爸媽的教養重點不應該在於孩子「又」做錯了某事，而應該是導正孩子行為，告訴他怎麼做才對，讓孩子面對錯誤，承擔責任，並且相信孩子下一次能夠做得到，也就是千萬不要以情緒處理事情而一味地指責孩子。否則如果爸媽都不教導正確觀念，孩子長大之後，或許真的就會找尋各種理由撇清需要承擔的事情，演變成自私自利，只想到自己的個性。

即便處罰也要有關連

即使真的得處罰孩子，澤爸認為也是要採取關聯性的後果處罰，像是爸媽告訴孩子玩完玩具要收拾，但他就是不收，爸媽要讓孩子知道這個玩具是他的，但因為他沒有好好收拾，所以暫時幫他保管，等到他願意收拾了再還給他，而不是一氣之下就要把玩具丟掉。

如果爸媽的處理態度是就事論事，並相信孩子下一次會更好，讓孩子感受到爸媽是相信他的，且若有處罰也是有關聯性的，並事先告知後果，孩子通常願意聽得進去，如此一來，也等於是爸媽教導孩子面對問題，承受責任與後果，而不是逃避現狀。

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Type2、不敢面對不在行而找藉口

無論是遊戲還是比賽，當結果出來孩子輸了，就開始找藉口「都是他先偷跑作弊，所以我才輸的」，或是找其他理由「我剛沒有認真，是我讓他的！」另外，還有一種是孩子知道自己可能會輸，於是連參與都不參與「這東西是他的，他本來比較會玩，我才要不跟他玩！」用盡各種理由與藉口拒絕參與，就是因為怕輸。

逃避「輸」而找各種藉口

孩子不喜歡面對自己輸、不喜歡輸的感覺，於是替自己找藉口，「雖然我參與了，但是輸了不是我造成的，不是我的問題！」甚至知道自己有可能會輸而寧願不參與，「只要我沒連參與，就沒有輸贏的問題了」這一切就起因於逃避輸這一件事！

稱讚與鼓勵並不放棄機會

當爸媽發現大家都開心地參與小小競賽，孩子卻默默地一個人在旁邊，詢問孩子為何不一起玩？孩子說「某某某叫我不要玩，我也沒辦法」但爸媽卻感覺到孩子其實是在逃避。如果孩子怕輸，爸媽可以為孩子設立短程目標，先是跟在旁邊一起參與，一步一步地推動著孩子。只要有參與，不管結果輸贏，爸媽都應該給予鼓勵與稱讚。

有時候，爸媽不要僅單純地聽從孩子說「我不想要玩」，就讓孩子放棄往前進的機會，應該多多鼓勵他，不需要一次跨太大一步，而是每次一小小步的進步就好。即使孩子輸了，爸媽也應該給予大大的掌聲與鼓勵，並跟他說，「你有參與，這樣就很棒了！」讓孩子感受到輸沒有什麼好怕的，這是很重要的！

Type3、為了吸引注意而怪東怪西

孩子走路被東西絆到而跌倒，一跌倒就馬上找大人哭訴，「都是他把東西放在那邊」；兩個孩子互相追逐奔跑，一不小心就跌倒，「都是他追我，害我跌倒了」。孩子只會責怪他人，忘掉自己走路本來就要專心。

花些時間真正的陪伴孩子

平時爸媽不太搭理孩子，於是孩子為了吸引大人注意而做找一些事情，讓爸媽投以關注的眼光。這類孩子通常是平時受到較少的關注，或是孩子自己覺得需要被關注。澤爸建議，多陪伴孩子，但陪伴不僅僅是身體處在同一空間，但各自做自己的事，而是必須真正一起從事同一件事情。爸媽可以請孩子分享在學校遇到的事情，再給予回應，孩子就會知道爸媽的關心，也就不會找一些理由與藉口來吸引爸媽注意。

提供足夠的滿足及安全感

孩子都會想要得到爸媽的正面認同，因而獲得心理滿足或是實質獎勵，但若是爸媽過度誇讚所謂好的行為，孩子可能會逐漸地害怕如果做錯事情，我就失去這些獎勵了。徐泰國​諮商心理師建議，爸媽可以適時使用不同方法鼓勵孩子，不要讓孩子為了想要獎勵，而擔心自己錯誤行為的後果會讓自己再也拿不到想要的獎勵。

也有許多爸媽對於孩子的要求很高，徐泰國​諮商心理師指出，爸媽應該依照孩子的發展狀況，訂立適合標準，在過程之中，孩子每一次都能夠恰恰好達到爸媽的標準，因而獲得滿足與安全感，也就不會因此需要為了爸媽注意而怪東怪西。

往下看第四種又是什麼樣的孩子呢～

Type4、不如意就抱怨都別人的錯

孩子想要跟別人借玩具，但對方不願意，孩子就指責對方小氣，怪別人都不借他；媽咪煮了一堆青菜給孩子吃，孩子只吃了一點點就說不吃了，媽咪要求孩子一定要吃完青菜，孩子不想吃就怪媽咪為何要給他這麼多青菜。或是跟一群小朋友玩了玩具之後沒有收拾，當大人詢問，就跟大人說我只有玩一點，其他的都是他玩…等，當事情發生不如自己心意的時候，就會開始碎念抱怨怪東怪西。

澤爸指出原因有二，一是從小都是他人要配合孩子，「我說你要跟我分享，你就是要借給我」、「我說我不想吃這個東西，你就是要配合我」因此，當孩子發現別人不配合他時，就會覺得是對方的問題而怪罪對方。二是模仿爸媽而來，從前有些爸媽在孩子跌倒時，就會猛打地板說地板壞壞，還教孩子也來打兩下地板，這些都是表示著「我跌倒了，這不關我的事，那是因為他在那邊。」

不是凡事都要別人配合自己

從小就要讓孩子試著同理別人，就先從同理爸媽及家人開始。當爸媽忙著家務或工作時，雖然孩子大喊「陪我玩」、「幫我拿」、「現在就要…」等，爸媽應該告訴孩子，「爸媽現在正在忙，如果你要我的幫忙，請你等我」讓孩子配合爸媽。

或是當孩子想要跟哥哥借玩具，哥哥不想商借時，孩子可能會跑來跟媽咪抱怨，「哥哥好小氣，都不借我。」媽咪可以這樣回覆「沒辦法～那是哥哥的東西，要不然你拿什麼東西跟他交換？」讓孩子自己想辦法，而不是要別人凡事都配合自己。

甚至可以用換個角度，詢問孩子的想法與感受，「如果是你，你的心情會是什麼？」你之前也都不借哥哥你的玩具，你是不是也很小氣？各種例子與說法，使得孩子同理他人想法，也讓孩子知道原來這世界不是繞著我轉的！

承認錯誤負起責任不再犯

有些爸媽自己本身也愛找藉口怪別人，上學的時間已經快到了，但兒子又東摸西摸拖了幾分鐘，好不容易出門，卻遇到紅燈，於是偷偷地紅燈右轉，被孩子發現闖紅燈，爸比卻怪罪兒子「還不是都你！拖拖拉拉～」

在孩子面前，爸媽應該承認錯誤、面對並承擔責任。此時，澤爸建議爸比應該馬上認錯，「對不起！紅燈應該要停下來，我不應該闖紅燈，是我做錯了，絕對不會再犯！」下次經過同一條路，爸比還可以停下來跟孩子解釋怎樣做才是對的。

以身作則，說到就要做到

孩子模仿力超強，因此孩子總是找藉口推拖，非常有可能是模仿爸媽而來的，但也因為認知還在發展階段，所以模仿的行為可能是孩子的錯誤解讀，爸媽並沒有做出錯誤行為，而是孩子錯誤解讀。爸媽可能會覺得孩子怎麼這樣，但對於孩子來說，其實他認為你也只是這樣做，他只是學你，孩子感覺委屈。

徐泰國​諮商心理師指出，此時爸媽若是如前文所提及，先以同理及傾聽態度與孩子互動及承諾，理解孩子為何這樣做之後，爸媽再修正自己的行為，不要讓孩子有所誤解，並且說到做到，承諾孩子不會再做這些事。

另外一個層面的「說到做到」是指，有時候爸媽真的很生氣孩子的行為，希望不再發生此行為，即便答應了孩子「讓我知道事情經過，我就不會處罰你！」可是，心裡又覺得要給孩子一個深刻的記憶及教訓。在孩子主動陳述完想法與經過之後，還是處罰了孩子。爸媽就沒有遵守「說到做到」的承諾，這可是非常嚴重的狀況！徐泰國​諮商心理師表示，孩子以後就會很害怕，不相信爸媽的諾言，擔心受到處罰而越來越不敢將心裡想法告訴爸媽。

如此一次又一次的互動模式之下，真的有可能塑造成一個害怕犯錯、推卸責任的人格特質，時間更往後來看，也會讓孩子不敢把心事與對事情的想法與看法讓爸媽知道，演變成親子互動是越來越少，關係逐漸疏離。

「跳針式問法」對付東扯西扯

倘若孩子已經養成遇到問題就會開始扯東扯西，爸媽應該如何應對？澤爸以自己孩子的經驗舉例說明，某一次，兒子和女兒坐在一起吃飯，女兒不知道怎麼了，突然開始哭鬧，女兒就故意躺在哥哥腿上，兒子當然是唉唉叫，「爸比，妹妹弄到我了！」這時候，澤爸請女兒坐起來，讓哥哥好好吃飯，不要影響到哥哥。

女兒還是哭鬧不已，於是澤爸抱起女兒，問她為何而哭？女兒卻回答「都是哥哥不讓我躺！」這時候，澤爸建議爸媽採用「跳針式問法」不斷跳針回到當初的問題，「我說的不是這個，我剛剛問的是妳為什麼哭鬧？」「是因為哥哥碰我啊！」女兒還是沒有回答問題地說著。於是澤爸繼續追問，「不是～剛剛妳跟哥哥發生糾紛是在妳哭鬧之後，妳剛剛為何要哭？請妳告訴我！」

澤爸指出，有些孩子的語言能力發展得很好，或是思考模式十分跳躍，爸媽必須不斷跳針地反覆詢問，千萬不要順著孩子的理由與藉口就不斷延伸出去，而應該拉回中心問題，不要就被孩子的回答拉走了。