媽媽移民壓力大，過來人建議：不要一味聽信臺灣資訊

旅英媽媽的網路討論版裡，每隔一陣子就會看到移居不久、還在適應中的臺灣媽媽發文，內容多半是闡述剛搬到英國，英語不夠好，在家帶小孩，日子很苦悶，感覺很憂鬱之類的心情抒發。這類發文者常有以下幾項共通點（可能僅符合其中幾項，也可能兼而有之）：

• 因為某個因素不得不移居英國（隨另一半工作外派或返國生活）
• 因有年幼子女需要照顧，或自覺英文不佳而無法工作（常常兩者兼具）
• 夫妻感情因環境改變出現裂痕
• 覺得和外國人有隔閡很難交友
• 生活單調無趣沒有重心
• 社交圈極小，往往只認識另一半的朋友
• 想念臺灣的家人和生活
• 對異文化感到恐懼，尤其是在臺灣較少接觸到、容易被刻板印象影響的穆斯林與非洲文化
• 擔憂自己或小孩被他人歧視
• 因為期望落差，對英國有很多的不滿與抱怨
  

這樣的文章通常會得到很多正面回應，因為大家走過一樣的路，都不吝分享經驗、給予建議。我在之前的文章寫過自己「為什麼想融入」和「怎麼樣融入」這兩個移居國外的臺灣人普遍會遇到的議題，有興趣的讀者可以參考。但是身為「資深海外媽媽」，我知道這些文章沒辦法完全回應到一些特定困境，因此特地撰寫本文，希望可以給正在或即將面臨類似情況的讀者們參考。

特別強調：本文針對的雖然是「在海外育兒的臺灣媽媽」，但並不表示育兒是女性單方面的責任，下述部分情況也不限於特定性別。

一、如果移居國外是因為夫妻單方的因素，請先衡量自己在新環境中，能否和另一半「平起平坐」：

所謂「平起平坐」是指兩個人站在一樣的基礎上。比如兩個外國人同在第三國生活，用英文或當地語言工作、處理生活大小事，各自都有獨立處事的能力，不需要倚靠其中一方；同時也都面臨外國人常見困境，可以互相理解。

相反地，如果是隨另一半回家鄉或外派工作，對方可能在新環境中如魚得水，自己卻要面對語言文化差異，也可能必須犧牲工作照顧家庭，遇到複雜的行政事務，不得不仰賴伴侶協助等等。一旦立足點不平等，就容易產生怨懟與摩擦，長期下來難免影響感情。

如果可以的話，移居海外前，先評估自己是否有足夠的語言和獨當一面的能力，是否能夠外出工作或獨自育兒。如果答案是否定的也沒有關係，那就為自己設下目標，慢慢把這些能力培養起來。隨另一半移居並不表示是附屬品，不需要把自己放在次位，即使沒有正職或需要育兒，也可以同時加強語言，充實相關知識。即便只是探索居住的城市，都能從學習中往前進，不會受困於特定的情境中，感覺浪費了寶貴的人生。

二、預做家庭規劃與分工，避免在沒有準備的情況下陷入育兒的無限輪迴：

接續上一點，移居海外之前，雙方最好溝通彼此的期望，為異國生活做好家庭規劃與分工，其中包括生育計劃：要不要生小孩？生幾個？間隔多久？很多人覺得「隨另一半外派／搬到國外不用工作，趁機生孩子，每天只要在家帶小孩，不是很好嗎？」

針對這一點，有必要和大家說明現實情況：因為經濟和傳統因素使然，育兒責任大多落在女性身上，在異國經歷懷孕生產已經是一大挑戰，加上身在沒有後援、凡事必須親力親為的異國更是不易。許多媽媽因為全家移居，或是生了孩子，生活以育兒為主，沒有時間熟悉環境、練習語言，或結交朋友；另一半又忙於工作，因此感到寂寞甚至憂鬱。

面對育兒，夫妻雙方有同等的責任與義務，在決定有小孩之前就必須溝通清楚，如果有一方必須成為全職爸爸／媽媽，那是一份工作，不是一個「涼缺」；更不該因此就認為工作的一方在養育兒的一方──如果在這一點上無法取得共識，最好還是三思而後行。

如果可以的話，建議把生育間隔拉長一點，才不會長期在奶瓶尿布中無限輪迴，覺得育兒之路漫長沒有盡頭。當然人生很多時候計劃趕不上變化，夫妻之間的分工也很難均等，這就需要不斷的嘗試與修正，找出一個雙方都可以接受的平衡，而不是單方擔負所有的育兒責任，無法休息。畢竟疲倦、困頓和負面情緒，對婚姻和親子關係都是很大的傷害。

三、不要侷限於臺灣人的社交圈，跨文化交友，避免「浮木式的友情」：

有些人雖然長住國外，每搬到一個新地方，第一件事就是找附近的臺灣人交朋友。在異地想找到有相同文化背景，可以說家鄉話的朋友當然可以理解，如果因此結交好友絕對是美事一件。但是也別忘了：有一樣的語言文化，並不代表兩人一定合拍，硬是湊在一起不但勉強，也很難建立真實而深刻的友誼。

我曾經抱著交友的心態，和幾個初來英國的臺灣人往來，卻感覺對方只是想認識「臺灣人」而不是「我這個人」；或者只是想找人說中文、問問題，但對我的生活毫不關心。我自覺像海上的浮木，被迫切需要的人抓住，過一陣子搬家或情況改變，對方就不再聯絡。這樣連互惠都不算的關係只是利用，傷害的是人與人之間的信任。

所幸我已有穩定的社交圈，影響不大，但還是要提醒大家：如果初來乍到急著交朋友，很容易把對方當作唯一的情感寄託，陷入浮木式的虛假友情；一旦關係瓦解，少則失去友誼，多則被對方閒話隱私，受到的打擊可想而知。

因此，我在之前許多文章裡都曾提到，不要以「同文同種」作為交友的第一或唯一要件，也不要對不同文化的人預設立場，在日常生活中與人多接觸、多認識，自然能結交聊得來又能互相支援的朋友，這對排遣寂寞和抒發心情都很有幫助。

四、比較無益，和臺灣「保持距離」──廣泛接收資訊，實際觀察所處環境：

從網上論壇和實際相處中，我觀察到部分臺灣人雖然身在國外，但是資訊來源完全以臺灣媒體和中文資料為主，因而與實際情況有很大落差。比如臺灣的健保制度和英國完全不同，很多醫療處置方式也不能相提並論，但是無謂的比較，只是增強了對異國醫療環境的不信任，對首度面臨懷孕生產的準媽媽們並無益處。

又如疫情之初，部分臺灣媒體誇大海外排華的情況，造成很多海外臺灣人的恐慌。事實上的確有一些案例，但是並沒有媒體報導得那麼普遍，後續的許多疫情報導也是捕風捉影，意在強調國外有多麼危險，臺灣有多麼安全。

這段時間裡，一些有嬰幼兒的臺灣媽媽因此戒慎恐懼，大門不出二門不邁，活在與外界隔絕的環境裡，日子過得相當辛苦。當然小心為上並沒有錯，但是不要一味聽信臺灣資訊，多多接收本地消息，觀察周遭實際情況，才能更貼近真實情況。

五、正向表達，理性對話，避免逢人抱怨、散發負能量：

我曾經在某個聚會認識一個帶著新生兒的媽媽，一臉疲憊又憔悴，逢人就說自己多麼可憐多麼辛苦，包括我在內，在場的媽媽們紛紛對她伸出友誼的手。然而每次見面她連招呼都懶得打，就滔滔不絕地開始抱怨。剛開始覺得同情，但幾次下來，她的負能量已遠超過我所能負荷，最後媽媽們只能與她保持距離。不幸的是，像這樣負能量滿滿的媽媽，她不是唯一一個。

我可以理解新手媽媽的苦悶與挫折，也知道有些狀況可能已經是產後憂鬱，能幫忙之處當然盡己所能，但沒有人是聖人，凡事都有限度，外人對家務事也是愛莫能助。遇到困難心情低落時找人訴苦，當然可以暫時抒發心情，但是發洩情緒之後，其實更應該停下來思考如何改善。平靜之後，積極尋求身邊親友或專業諮商的幫助，而不是永遠在負面情緒中鬼打牆，埋怨沒人願意聆聽。

六、無需羨慕或盲從，找到喜歡的事物，找回原本的自己：

「妳，喜歡做什麼呢？」我曾經這樣問一個朋友。

「我當媽媽這麼久了，根本想不起來以前的我喜歡什麼。」她說。

無論是否長居國外，在育兒過程中感到「失去自我」是難免的，如果加上離鄉背井，身在語言文化全然不同的環境裡，感覺可能更強烈。成為母親之前，我已經在英國居住多年，但是小孩出生帶來的嶄新挑戰仍然讓我應接不暇。當了幾年的全職媽媽後，我開始覺得茫然，自信低落，心情抑鬱。為此我做了 3 個月的心理諮商，從與諮商師的對話中，覺察我真正需要的是找回自己。於是，我利用閒暇時間重拾閱讀和寫作，開始兼職工作，踏出重返職場的第一步。我透過這個過程重新變得完整，再次擁有了只屬於自己的快樂。

每個人的愛好不同，對快樂的定義也不同。許多部落客展現出的海外育兒生活令人稱羨，也讓部分臺灣媽媽產生了過多期待，甚至覺得自慚形穢。但是羨慕別人或是追求相同事物並不會帶來更富足的身心，只有認識自己，知道自己喜歡、想要什麼，並且勇於嘗試，才能在媽媽這個角色之外，擁有另一片天空。

獻給所有人在異鄉的臺灣媽媽

上述幾項建議，是個人經驗與長期觀察的簡單整理，希望能提供有類似困擾的臺灣媽媽一些幫助。育兒本來就不是一件容易的事，身在無後援的環境裡，感到孤單寂寞是難免的。不過凡事都有好有壞，往好處來看，這也是一個特別的體驗，雖然遠離親友，但是沒有人在旁邊「技術指導」怎麼當父母也是一種自由，有助於讓核心家庭的關係更緊密。如果能經由孩子建立新的社交圈，學習不同的教養方式，更是有利無弊。

願意把自己的心情和困境說出來，尋求經驗和建議，是很有勇氣的第一步。我常常會想，不知道這些發文的人後來怎麼了？有沒有從其他人的回覆中找到適合自己的作法，跨出第二步、第三步，然後一步步越來越穩地走下去？我也會想，會不會求助的只是少數，還有其他人沒有管道可以傾訴，或是不好意思說出自己需要幫助？

如果異國生活和母職讓妳覺得被困住，可以試試上面幾個建議。當然每個人的情況都不一樣，倘若都不適用，一定要讓家人、朋友知道妳的感受，並且尋求專業協助。

這篇文章獻給所有在異國的臺灣媽媽們：這條路或許寂寞，但妳從來不是一個人。

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