沒有責任感的孩子，長大當心變媽寶、啃老族！教孩子從「做事」中學負責，12歲前是關鍵

「我爸叫我這樣做的。」

「都是我媽沒有幫我放進書包！」

「這我不會，我媽沒有教。」

這些是現代許多孩子們常說的話。

「現在的孩子自我意識高漲，知道自己的需要，卻不會去注意到他人的需要，因為父母總是做得太多，孩子生活缺乏練習，導致孩子發展不出『責任感』的人格，對父母過於依賴，長大變成媽寶、啃老族的機率就會變高。」臺北市立大學幼兒教育學系教授金瑞芝感嘆地說。

國立臺灣師範大學幼兒與家庭科學學系吳怡萱助理教授表示，一個人要有責任感，需要具備兩個很重要的能力。第一，孩子要認識自己，要自我察覺，要有自信，進而才會有「那我下次應該要負更多的責任」的念頭。第二，孩子要有社會覺察，覺察社會的規則，才能看到「自己應負的責任」。

因此，父母應該盡量讓孩子在12歲前，教養最關鍵的時期，就養成負責任的好習慣，否則等到青春期，父母說話的份量變小，才想要求孩子就來不及了。

責任感從小培養，0～12歲這樣教

責任感越小培養，未來父母會越輕鬆。職茁–OüTstanding創辦人Uni職能治療師直言，負責任的訓練及培養方式，應該根據孩子各個階段所具備的能力做調整，包括他的注意力長度、對規則的理解程度等，建議父母可以在互動時，從孩子給予的回饋中判斷。

學前階段

1.把握主動探索的動機

「孩子必須先有勝任感，才會有責任感。」板橋亮點治療所職能治療師邱子玲指出，除了在孩子0歲開始，慢慢讓孩子知道什麼是「自己的事」，父母也要好好把握小小孩滿滿的探索力與行動力。比如說1、2歲的孩子喜歡模仿大人做家事，包括洗菜、拖地等，他會從「嘗試」到「成功做到」中，發覺自己能夠勝任，有了自信後，就會慢慢發展出責任感。

2.從遊戲中訓練

2歲以下的孩子，口語表達、行為模式都還不成熟，所以Uni建議父母可以用孩子的依附性玩具來訓練，可能是娃娃、小被被、小車車等，因為那是孩子的心靈依偎，所以當孩子表示：「我要被被，媽媽幫我拿。」這時就可以對孩子說：「那是你的被被，是你需要他，所以你自己要保護好他，媽媽沒辦法幫你保護。」藉此讓孩子了解「這個是你很重要的東西，所以你的責任就是要保護好它。 」

2歲以上，就可以透過假扮型遊戲、結構性遊戲來做責任感的訓練。以用積木蓋城堡為例，可以引導孩子：「這個城堡裡面的花園，就由你來負責喔！你要負責把花園蓋好。」如果他還不太會，也可以跟他說：「如果你需要幫忙，可以跟媽媽說，但這個還是你負責的喔。」

3.生理自理

金瑞芝表示，「幼兒教育很強調，孩子要知道自己的事情該要自己做，並養成習慣。」這部分在幼兒園的教育，會讓孩子很清楚的知道，從進校園、到放學，舉凡放書包、把自己的物品從書包拿出來、自己拿水壺喝水、自己上廁所、老師發的通知單要放到自己書包等，都是孩子該做的事。

在家中則建議父母根據孩子的生活自理能力里程碑做訓練，讓孩子學習獨立完成日常生活的活動，比如說：1～2歲時想上廁所時可以對大人用手勢或動作發出訊號、2歲練習穿脫衣物、3歲時可以自己穿鞋子、5歲時可以自己洗臉等。開始上幼兒園時也可以讓他練習整理書包，可以跟孩子說：「我們明天要去上學了，你要帶什麼東西去幼兒園呢？」初階可以大人準備，但帶著孩子進行。

4.做家事

孩子5、6歲，就可以跟著做家事，除了培養做事的能力，也會知道自己身為家庭的一份子，有能力為其他人貢獻也是責任感的展現。金瑞芝提醒，父母不要期望孩子馬上能變成一個好幫手，而要容忍孩子做不好這件事，比方說飯後拿抹布擦桌子，可能會擰不乾、桌面越擦越油也沒關係，重點是讓孩子養成參與做家事的習慣。

5.給孩子選擇權，做決定

「孩子要能夠當責，一定要先能選擇。」吳怡萱以艾瑞克森(E._Erikson)社會心理發展理論表示，孩子在1、2歲時，很重要的成長階段就是「自主選擇權」，開始有自主、覺得自己好像可以決定些什麼，包括想穿什麼顏色的衣服、想要去上廁所、今天鞋子要穿什麼等，如果在這個階段，沒有給孩子選擇的權利，他自然而然就不會長出「負責任」的能力。因為孩子會認為「我沒有選擇，那我哪需要負責？」因此，讓孩子知道「人有選擇權」是重要的步驟。

吳怡萱進一步補充，「在此之前，父母應盡量滿足孩子的好奇心，讓他在自由探索的過程中，因為好奇A或B的選擇，會導致什麼樣的後果，從中了解因果關係。因為能選擇，就會更願意承擔自己的決定。」

國小階段

1.更進階的家事

金瑞芝建議，國小階段的孩子，參與的家事可以再更進階一些，像是準備簡單的早餐，如：自行夾取烤好的吐司或蒸好的饅頭；或是週末出遊時，讓孩子自行準備外出包，慢慢增加他負責的部分。

2.不要摧毀孩子的學習動機

進入小學後，孩子的重心會逐漸放在學業上，邱子玲指出，這個階段孩子的學習動機很重要，學習動機一旦被抹滅，或是一再受到父母打擊，他就會覺得「學習是很難、我做不到的事情」。如此一來，他就不會把這件事當作自己的責任。因此提醒父母「二要一不」：

一要：要讓孩子真的知道他在學什麼。比如寫字時，引導孩子去看，什麼樣的字才是好看的字，而非不停地去擦掉孩子不好看的字。

二要：家長要適度地放過自己。如果發現自己在陪孩子寫作業時，會覺得很生氣，有「他怎麼這個也不會？他怎麼會這樣？」的念頭，代表要休息一下了，請求支援，放過自己吧！

一不：父母不要過度堅持，接受孩子的注意力有限。邱子玲說：「學習若是長久時，又豈在朝朝暮暮？學習是一輩子的事情，孩子現在不會沒關係，他總有一天會學會，不要太過心急與堅持。」

3.同理心的引導

國小開始，會有更多團體合作的課程安排，邱子玲建議平時要給孩子多一些同理心的引導，他才會知道「我做這些事情，會對別人有什麼影響」，有同理心的孩子也會比較有責任感。可以從繪本及生活經驗中引導，父母可以多跟孩子聊聊：「這時候我們可以做些什麼」、「這種時候，你這麼做會影響到別人」、「別人可能會有什麼感受」等。

父母愛太多，孩子學不會負責！6個教養提醒

1.不要做過頭

金瑞芝說：「孩子可以『不會做』，但不是『不用做』，若父母常常怕麻煩，或怕孩子受挫，而凡是幫他做好好，但是當這變成孩子的一種態度，他未來不管在課業上、人際相處，甚至成為父母之後，都會是一個沒有責任感的人。」平時就應該讓孩子養成做事的習慣，哪怕是一點點都好。比如：摺衣服，可以先讓孩子先從對折開始，同時也能製造一邊做事、一邊聊天的親子時光，通常孩子很喜歡。

2.不要過度干涉與否定

很多父母在培養責任感時，常會覺得：「為什麼孩子都做不到？」、「為什麼你不行？」Uni提醒，應該把「為什麼」變成正向的，如：「為什麼你會選擇做這件事情呢？我們不是有做好約定了嗎？」而不是直接去否定孩子的那個行為。

3.不要臨陣磨槍

訓練生活自理時不能臨陣磨槍。邱子玲提醒，時間緊迫的平日早上並不是一個訓練的好時機，建議可以選擇比較有餘裕的假日，給孩子充分的時間練習，變成「擅長」的事情。比如穿襪子，剛開始可以先跟孩子一人做一半，跟孩子說：「我先幫你套前面，你在自己拉後面」或「左腳我幫你穿，右腳你自己穿」，目的讓孩子知道「這個任務還是你的，你能做就盡量做。」

4.多鼓勵、多陪伴

大人多給鼓勵，給孩子多一點時間與機會嘗試，在界線內給予陪伴，孩子一定會越做越好。

5.溫柔可以，但記得要堅定立場

邱子玲傾向「民主權威」的教養方式，就是高度支持，也要高度要求。她提及，現在很多父母太過尊重孩子，認為要溫和堅定，但卻常常只做到「溫和」，卻沒有「堅定」，這樣其實就會落入「放任」，因此父母要堅持設定好的界線與規則。

6.別總是稱讚，而忘了「提醒」

金瑞芝最後提醒，「正向教養不是只一味地稱讚孩子，而是在必要時刻，還是要讓孩子知道，他好的部分在哪裡；沒有做好的部分，可以怎麼樣做更好、更進步。」

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