文／齋藤孝 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華、陳莞欣
編按：當一個善良、心思細膩又敏感的好人，其實很累。有時鈍化自己的感覺，其實可以過得比較輕鬆，無須一味忍耐。人際關係該如何自處，可以讓自己過得不勉強、也不過度在意？就從察覺到別人不開心時，自己可做的反應開始。
心地愈善良，愈容易累積壓力。自殺身亡的人中，很多都是「大家心目中的好人」。
過度敏感的人往往會努力想要配合他人，讓自己變得愈來愈疲累。而好人通常就是如此。這種能夠配合他人、老是配合他人的作法，如果剛好適合個人的天性，確實比較能推進事情進展。
太想當好人其實很累 「差不多就好」才是最佳狀態
但是在正常情況下，過度配合他人相當累人。有些人是因為太想當一個好人，不希望和對方發生爭執，所以才裝出好人的樣子，但這反而會招致危險。
「差不多就好」才是最佳狀態，也就是不過度勉強自己。就像煮菜的時候加鹽，有一個剛剛好的量。人際關係的相處上也是一樣，應該要維持一定的距離。
例如，不喜歡參加飯局的人，3次裡頭參加一次勉強還能接受。但如果連續參加3次，就會累積壓力，明顯感覺到疲累。
在人際關係上，每個人都必須清楚自己的忍受能力，才能維持最佳距離。
若看電視節目《日本祕境有房好吃驚》（ポツンと一軒家），會發現有些人把房子蓋在深山裡，獨自（或與家人）離群索居。當人際關係與都市生活讓他們感到疲累，深山獨居反而比較輕鬆。於是他們在深山裡建立起只屬於自己的生活模式，而且不需要什麼朋友。
不強求莫逆之交 也無須對人有偏見
就連福澤諭吉也說過，自己並沒有「莫逆之交」（非常要好的朋友）。
'''''我並沒有能夠一起暢談心事的莫逆之友。不僅在世間沒有，在親戚裡頭也沒有。但這不是因為我個性孤僻，不擅與人往來。～《福澤諭吉自傳》'''''
過去，書生之間經常進行討論，但從未產生過激烈的爭執。福澤諭吉回想當時，認為沒有造成衝突的原因，就是因為彼此能夠很好的保持適當距離，沒有意氣用事，並以合適的方式進行交流。他也回顧自己，發現正是自己秉持著差不多就好的態度，所以在可能需要勉強自己的場合，也不會刻意去做讓人覺得自己是好人的事情。
另一方面，在他的《勸學》中也提到「人勿厭人」，也就是「不要討厭人，不要對人有所偏見」，並倡導仍需與人交往。
福澤諭吉與他人往來的分寸拿捏得非常好，這種不過度干涉、保持一定距離的往來方式，很值得我們參考。
鈍化自己的敏感 不被多數人喜歡也沒關係
當敏感的天線收訊太過靈敏時，就有必要鈍化天線的收訊能力。基本原則就是，不要過度努力當一個好人，也不要過於展現出自己最好的一面。
在社群網路上，人們上傳自己的照片之前，都傾向先用濾鏡「美化」一番。當然，「美化」的行為本身，是一種有趣又可以消除壓力的行為，但如果在這種「想要呈現出自己最好一面」的心態上耗費太多能量，最後可能會精疲力竭，反而變得討厭自己。
因此，建議將朋友做個區分。
「這2、3個人應該會懂我才對，不會有什麼問題。」
「其他的人就算不太喜歡我，也沒什麼大不了。」
只要像這樣子區分清楚，就不用逼自己一定要在所有人面前表現得八面玲瓏，有謹守基本禮節就行了。
當原因不明時 別人的不開心不一定要關心
身邊的人不開心，不見得是自己的錯。遇到這種情況，最明智的作法就是置之不理。對著一個不開心的人持續追問「你還好嗎」，只會把自己搞得疲憊不堪，最後甚至可能讓自己討厭起對方。
不要過度干涉他人的不開心。
尤其是不知道原因的時候，我們應該把這件事視為對方自己的問題，暫時不予理會。但如果原因很明顯在自己身上（例如：相約見面卻放對方鴿子），那就要老實道歉。
如果相處久了，你發現對方「常常說出莫名其妙的話」，基本上這種人就不用去特別關切，因為你沒有辦法改變他。在遵守社會禮節的前提下，甚至應該盡量和對方拉開距離。
如果對方很容易生氣，又會說一些莫名其妙的話，千萬別對他的言行有過度的反應。只談正事，其他的部分全部當作沒看見、沒聽見。習慣置之不理之後，就再也不會在意那些過去讓你掛心不已的事情。
就像佛教「放下執著」的教誨。如果一直堅持要把心思放在某個人身上，肯定會感到疲憊不已，所以一定要學會關掉開關。這麼一來，你就會發現「心情輕鬆不少」「原來打從一開始就不必那麼在意那個人」。
只談正事 磨練「當作不知道」的鈍感力
當我們看見某個人悶悶不樂時，反應太大的問了一句：「你還好嗎？遇上什麼不愉快的事情了嗎？」接下來的話題就會圍繞在他的不愉快上。因此，遇上這樣的狀況，基本的原則就是裝作不知道。
雖然這裡介紹的是「讓內心變得鈍感的練習」，但如果真的沒辦法做到鈍感，至少要嘗試做到「就算察覺到了，也要假裝沒有察覺」。
既然已經察覺到了，能做的就是當作沒有察覺，完全只談正事。就算對方說了什麼奇怪的話，也要左耳進、右耳出。只要在人際關係上奉行這個原則，就能夠省去許多不必要的應對。而且，即使出現任何負面因素，也不至於持續擴大。
「你今天氣色不太好，是不是太累了？」
「咦？不會吧？我看起來氣色很差嗎？」
像這種單純因身體狀況不佳所產生的負面對話，根本沒有任何意義。假設你和某個女性友人很久沒見面，某天一碰面，你發現對方胖了很多。這時你絕對不會說「妳變胖了」，對吧？就算察覺到了，也絕對不會說出口。
只要不斷進行這樣的練習，你就能獲得「當作不知道」的鈍感力。
（本文摘自齋藤孝著，《高敏感天賦的鈍感練習：停止心很累的腦內小劇場，擺脫操控牢籠，刻意強化自我防護盾，贏回平靜又自信》，樂金文化出版）
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