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人際

總在認識不久後,就太快陷進去,怎麼辦?

單身戀愛學

發布於 2021年12月09日09:40 • 廖梓鈴
圖|unsplash
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你在感情路上是否也有同樣經驗:對愛情總是懷抱著嚮往,只是每次都很快就陷進去,也很快結束。如果你很容易在「剛認識階段」就對有好感的對象投入大量情感,或許就是造成這個無限迴圈的根本問題。

你總是和對方認識沒多久,就決定在一起嗎?

曾經我也以為愛情是「陷入」,而「心動」就像是麵包屑,只要沿著它走,幸福就在不遠處。因此,在遇見有強烈吸引力的對象時,那感覺就像是命中注定要愛上

直到後來我才發現一個真相,假如你已經單身好久,很難得才認識一個不錯的對象,而又因不經意跟著心動走而馬上投入大量情感,愛情往往很難開花結果。

然而,最重要的問題是,為什麼你總會太快陷進去?

比如他事業有成、對你體貼大方,當他聊著自己的家人時,你不禁想像著他好爸爸、好丈夫的模樣,讓你對他的印象和好感度不斷加分。實際上,交往後你才發現他不太善於面對情緒,容易不耐煩,讓你失望不已。這是心理學上很常見的「月暈效應」或「投射」,讓我們很容易在剛認識時,就因對方最初的好印象,而相信他同時擁有其他美好特質。

或是兩個人第一次約會時,對方的幽默風趣讓你心花怒放,才見面三小時你即認定對方是對的人。實際上,你對他的個性、價值觀與生活態度根本一無所知,你愛上的並不是他,而是那充滿粉紅泡泡的互動與感覺。

又或者你是個沒自信的人,也從不覺得自己特別,但當他走到你面前,他眼神裡對你的在乎與渴望,都讓你覺得如果被他愛上,黯淡的生活一定將會不同,於是有了悸動。實際上,你的心動感是來自對方跟你的互動,因為那似乎悄悄彌補了你心底缺失的那一塊。你現在愛上的,只是從他身上獲得的那份重視。

這些太快陷進去的可能原因,你否也似曾相識?

陷進去太快又太深,你可能根本來沒真正認識對方

我後來明白,要走入一段成功機會比較大的感情,約會階段必須用「足夠的時間」認識彼此。在認識基礎薄弱時就陷進去的投入過多情感,不僅會使磨合期更辛苦,最初的過高期望與幻想,也會因交往後的落差感而快速累積成不滿與怨懟。這樣的愛情,通常來得快,去得也快;儘管你總能找到下一個對象,但只要重複著「容易愛上」的模式,失敗的愛情仍可能持續重演。

心動與吸引力雖然是愛情重要的一環,但如果你渴望進入一段長久穩定的關係,你可以試試以下方法,練習替自己的情感踩煞車,用「合理的步調」培養感情。

延伸閱讀:想找對的人? 你的擇偶條件,不能沒有「層次」

圖|unsplash
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如果你有太快陷進去的傾向,試試以下三個練習

1. 認識自己:理出你容易陷進去的模式與原因

我鼓勵你先花點時間停下來認識自己,試著了解自己容易陷入的模式為何。以上述幾種可能原因,你覺得哪種情境和你的狀況最相似?是容易一開始就對對方懷抱過多期待、總會把相處時的美好視為喜歡對方的依據,又或是你總會依賴透過對方身上的「某一特質」來滿足你內心的空乏?

除了找到容易陷入的模式後,你也可以想想:「通常是怎樣的人會讓你特別容易陷入?」

比如說,你發現自己對「溫柔有愛」的對象最難以抗拒,面對他們的細心體貼都感動不已,卻常在交往後因看不慣他們的軟弱或依賴而想分手。這很有可能是因為你父母對你從小嚴厲管教,而使你心中對愛有種隱隱的匱乏感,使你在遇見這種對象時,特別容易無法自拔的愛上。

探索自己容易陷入的模式與原因,可以幫助你在未來認識新對象時對自己有所警惕,提醒自己有意識的客觀認識對方。

2. 建立正確心態:試著多認識對方,拒絕再被心動的感覺綁架

如果才約會一、兩次,你就對他特別心動、甚至認定對方,你需要請停下來問自己:「我到底喜歡他什麼呢?」

你的回答即可反映你對他的認識有多少。如果你能想到的只是些淺層理由,例如「他是我的菜」、「他工作很優秀」、「跟他在一起很開心」,我建議你再多花時間相處。伴侶的外在條件雖然重要,但通常要維持長期穩定的戀愛關係,與雙方內在的人格特質更有關聯。

你可以透過大量對話來建立更深的認識。如果你知道他成功、光鮮亮麗的一面,也可以試著了解他曾有的挫敗與失落、屬於他難以啟齒的脆弱,假如你仍由衷地欣賞他的這些面貌與特質,我相信這對你們感情的發展會是個很棒的跡象。

圖|unsplash
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3. 調整約會步調:盡可能多和不同對象約會,更能知道你適合什麼樣的人

現在的人生活步調都很緊湊忙碌,但交友圈卻很小,這使得認識新對象變的更加不容易。當我們好不容易遇見一位不算太差的對象時,在缺乏比較基準下,明明才認識不久、甚至約會過程中有些細節讓人有疑慮,我們都很容易將就眼前的唯一選項,無限放大心中的一點點好感,且直接把對方視為中心。

建議你應該將約會視為認識別人與認識自己的機會。放掉心動與否的執著,你可以鼓勵自己去認識不同類型的人,與不同對象約會,有時候能帶給你真正幸福的人,不一定一開始就是你的菜。而透過與不同類型的人互動,你更有機會發現自己在感情中的「需要」,而不會只顧著尋找你的「想要」。

例如一直以來都習慣獨立的你,常與工作忙碌或喜歡你獨立自主的伴侶交往,因為你一直都認為「各自保有私人空間」才是真正的安全感。但當你有機會跟一位個性體貼與真誠的對象約會後,你才發現,原來「依賴」、「表達脆弱」的親近感,也深深觸動你深埋很久的那份柔軟。

好的愛情值得等待,更需要兩個人都耐心的慢慢培養。所以在約會階段時,先從友誼開始,不僅不會得失心過重,這份放鬆的步調也許還能替你找到某些意外的驚喜,使你更靠近真正適合你的對象。

延伸閱讀:別再憑感覺找對象!教你列出自己的兩份擇偶條件清單

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留言 1

  • 茂 茂
    死的好
    2021年12月13日19:00
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