作者 : 林靜君談心室
「媽媽的身體愈來愈不好，我哥說怕妳忙不過來，要不要乾脆把工作辭了，專心在家照顧老人家，他比較安心。」H的先生常年派駐中國，小姑回娘家探視時，對嫂嫂這樣說。
文/諮商心理師林靜君
H聽到小姑這樣說之後氣炸了，心想「她是妳媽，不是我媽，這算是哪門子的孝順外包？」小姑走後，H和先生在電話裡大吵一架，H說：「要乾脆，離婚最乾脆，沒有你，妳媽對我只不過是個路人。」
父母年老後的照顧問題是許多中年人沉重負荷，感性上認為父母撫育我們成長，照顧父母到終老，反饋養育之恩是天經地義之事。現實上，照顧之路漫長，台灣長照平均照顧時間超過10年，病人肉身衰頹的過程讓人難以承受。
日本醫師石藏文信觀察糾葛親子關係寫了《好想殺死父母……》一書，他提到日本家庭對父母照顧期間平均5年，最長可達10年以上。但他認為照顧父母3個月，很夠了！
照顧者第一順位：女人
「照顧父母3個月，很夠了！」在台灣大概很難有人有膽提出這樣的主張。
在台灣，傳統照顧者通常是女人，女兒或媳婦，也常是家庭權力結構較為弱勢的人。有些人為了照護不得不放棄工作，還有些人甚至沒有選擇權，只能工作、照顧兩頭燒。
女人的照護困境，除了傳統觀念外，也與女人在家庭中習慣成為配合角色有關，當雙薪夫妻的職業發展與家庭衝突時，女人絕大多數選擇「讓位」，讓先生衝刺事業。
H的例子就是典型的讓位，當初她的條件與先生相當，為了子女教育及雙方家庭需要有人照應，H放棄了外派機會，升遷也因此受阻。看著先生事業發展順利，H高興之餘，偶而也會想：若當初不放棄，不知道現在會是什麼光景？
此次的衝突，讓H大為光火的是，先生真的認為要她辭職照顧婆婆是「體貼」，H說，因為我賺得比較少，所以付出被視為理所當然，由我來辭職是損失最小的選擇，多自私的想法。
照顧到命都快沒了，卻被視為理所當然
H的遭遇也是諸多女人面臨到的狀況，「當人家媳婦本來就應該這樣做」、「妳又沒有在上班，不過是照顧個老人有那麼難嗎？」、「反正妳沒結婚沒家累，妳不顧誰顧？」、「妳離婚回家住，回報父母也是剛好」，這些是我與照顧者接觸過程中，不約而同聽到的聲音。
手足之間照顧分工不均，則是另一個常見的現象。40出頭歲的 K 在母親罹癌時，手足情商未婚的她返鄉照料。
沒想到，母親離開後接著父親失智，眾人順理成章要她照顧，隨著父親病情惡化，脾氣暴躁，惡意攻擊，她疲於應付。兄姊每個月1人1萬元入帳，就不管事。
某天，K提出要將父親送到安養機構，親戚長輩紛紛出面阻止，指責她「不孝」。看著面色紅潤的父親，K覺得父親還沒倒，她可能就先垮了，而且這幾年自己沒有收入、存款微薄，對於以後的生活，她連想都不敢想。
女兒扛起照顧責任，結果父母偏心的還是兒子，這樣的案例並不罕見。例如，民法遺產繼承權女兒與兒子相同，但是女兒「被自願拋棄繼承」比比皆是。
6個小秘訣，避免陷入照護者危境
照顧者在長期無支援的情況下，容易產生沮喪、憂鬱、絕望等情緒，甚至累積成疾病。長照家屬患有憂鬱症的比例不低，要避免形成照顧者危境，需要注意這些事項：
1. 不要貿然辭掉工作，把精力用在有品質的陪伴
辭去工作常是照顧者悲劇序曲，留住工作用賺來的錢請專業的照顧者，把時間用在當個有品質的陪伴者，對彼此都好。不要被親戚的「不孝」評論綁架，照護這件事就是出錢、出力，對於只出嘴的人，不用太客氣。
2. 照護是團隊工作，不要一個人扛
要屏除犧牲情結，長照路漫漫，自願扛起所有責任，往往毀掉自己的生活，讓他人樂得輕鬆。如果真的沒有幫手，長照2.0已經上路，不要忘記還有社會資源可以運用。
3. 親情無價勞務有價，親兄弟也要明算帳
父母親是手足所共有，有錢出錢，有力出力是理想，但要記得勞務有價，把自己的薪資算進去，未來還有自己的日子要過。
4. 留給自己喘息時間
照護是高密度消耗心神的工作，把自己照顧好，才能照顧好病人。要有意識的留給自己喘息時間，一周做一次瑜珈，或是一天快走3000步，吹風發呆也很好，就是要留給自己一段時間。
5. 有意識的與社會連結
不要和朋友斷了聯繫，自絕於社交網路之外，朋友也許無法完全同理自己的心情，但是人際的互動會讓人較健康；醫療院所、照顧者支持據點、老人服務中心等地方會有病友團體、家屬支持團體，還會有長照、樂齡等課程，有些甚至有「臨托」服務，盡量讓自己走出門，透過網路社群為自己找到盟友，讓自己不孤單。
6. 在父母健康時討論具體的照護策略
人都會老，衰退是正常的現象。趁著父母身體還健康時，思考、討論萬一有天需要照護時，如何分工？有什麼具體的應付對策？全家動起來，蒐集在宅安養資訊或參訪養生村，扭轉對專業照護機構的刻板印象印象，動手打造高齡友善環境。
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