有讀者留言給我，問為何愛情會變質，問是命運、是他還是自己造成的。
這個不好說，因為都可以答「是」，這問題沒意義。或者我們問個更有建樹的問題會好一點，該問：「愛情變了，在得與失之間，你要學懂怎樣才不會枉過，才能愛得寬心和自在，日子過得好好的？」
不如反思一下，你在愛中「得到了甚麼」和「你變成了甚麼」。譬如你是否得到了幸福還是錯愛一場？有的是「失控的情緒」還是「美好的回憶」？你感到不被尊重，還是終於自由了？你有沒有重新認識對方和自己？
在戀愛關係裡你變成了甚麼？變得實際、聰明、愚蠢、迷信還是貪心？心胸狹窄、害怕失去、不甘心和放不下？你有沒有變成你最想成為的人？抑或變成了他的影子？甚至變成你曾經討厭、否定和瞧不起的人？
要注意關鍵字：「變」。為何愛會變質？因為我們在愛裡有慾望，會愚昧，會偏執，怕失去。加上沒有好好溝通，沒有坦白「交心」，便會「交惡」。還要反省另一個關鍵字：「愛」。你其實是怎樣去愛的，到底你們之間有沒有愛，懂不懂愛呢？
愛會變質的重要原因，是你的期望和現實出現了落差。譬如你想他體貼你，但是他粗心，你便很失望，或原來你和他的興趣和關注點都不同，你們根本不是知音。如果你想他改變，那關係就會變質，因為你對愛和對他的期待不過是一廂情願，勉強他去認同你、配合你，最後變成你罷了。
另一個令愛變質的原因，是因為一個字：「信」，你信他，你信愛。但信是甚麼？是一廂情願，沒有契約的，例如你相信好朋友不會出賣你，戀人不會變心，那到底你是憑甚麼相信他們不會傷害你？連最親的人，在難關和利益當前都會自私，那你憑甚麼覺得他不會變質？你自己都可能會呢！
人性多貪和軟弱，靠一個「信」字去做人容易「沒彎轉」，因為世事和人性並不會因為你相信，便會變成你所希望的那樣。
你可能會說，你們是有過承諾和約定的，不是你單方面這樣想，這也不可信嗎？你可以相信，但你同時亦要成熟和現實一點，知道承諾是有局限的，當你和他想要的東西，或你們的想法和三觀都出現了變化，承諾便會過期，要重新修訂，甚至要廢除。在相處過程中，雙方都會有改變，你們都不知會變成怎樣，是否還有能力兌現承諾。
在愛中，你要學懂應該做甚麼，不做甚麼，和失去了甚麼。
譬如一個個案，案主一味遷就他出軌的太太，等她回頭；他不想有孩子，但太太想要，於是他遷就她；到生了，太太不肯帶孩子，他又遷就她，由他帶，結果沒有時間陪太太，太太竟然埋怨；結果太太跟同事出軌，他想挽回。我們看看他做了甚麼？他只是去遷就；而他沒有做甚麼？他沒有正視自己有多憤怒和難受；他失去了甚麼？他失去了自己的尊嚴。
我們還要學習不要跟自己過不去，跟對方鬥氣。我遇過一個個案，案主忍了差勁的老公很久，終於談判好離婚，但到最後簽紙前她竟然退縮，說不甘心老公說離便離，要跟他打官司，不想令他離得那麼「爽」。你說她該做的不做，最後失去的比得到的更多，是不是犯傻？
還有你要面對現實，不要假裝看不見問題。譬如你明知對方是騙徒，還是寧願墮入網戀。又或者明明發現伴侶出軌，你假裝看不見，幻想他沒有不忠，還是愛你，是不是糊塗？另外，不要自製假象，譬如我有一個追星的客人，幻想某爆紅樂隊某成員會愛上自己，但她參加了所有追星活動，偶像卻還未認出她，令她很抑鬱。
最後，問自己兩個問題：有他，你的日子過成怎樣？沒有他，日子又可怎樣過？誠實地看清楚自己的弱點，接受現實，重整生活和人生，你便能活得好，不靠愛來成全你。
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