之前，我曾提到，面對青少年的各種奇形怪狀，有智慧的家長應該懂得「管大放小」，也就是，只管大事，放過小事。對大事要踩好底線，堅守原則；對於小事，則是睜一隻眼、閉一隻眼，別太在意。
青少年雖然還沒完全成熟，但卻渴望被當作成人看待；他們會透過各種「自以為」的方式，來展現自我價值，並爭取獨立自主的空間。
當家長對他們的生活干涉過多，不斷提醒、碎念，只會讓青少年感到很煩；要不是消極配合，就是積極對抗。這些都只會讓親子之間的相處品質，不斷走下坡。
管大放小、減少干涉的目的有二：
（一）避免過多的親子衝突，在重要時刻能與孩子保持順暢溝通。
（二）傳遞出對孩子的信任，讓孩子被視為是能自我管理的個體。
然而，令家長頭痛的，是什麼算「大事」，什麼算「小事」？
說真的，沒有標準答案。若真要有定義的話，我認為是：「凡會對自己、他人或眾人造成妨礙或傷害的」就算大事，其他的，都是小事。
還是很模糊嗎？事實上，決定大事小事、要管不管，你必須掌握幾個原則：
（一）讓孩子參與規範建立的過程
家長需要先想清楚：「絕對不能接受的是什麼？」，釐清你的底線，把原則和孩子說清楚、講明白。同時，也邀請孩子共同討論規範訂立的過程。
例如，也許你無法接受孩子每天玩手機超過兩小時，這是底線。然而，玩手機的時段、如何使用手機、手機使用的內容，則可以和孩子一起討論。讓孩子感受到自己也擁有些主導權，而非只是被迫遵守規定而已。
（二）自我探問：「我在擔心什麼？」
家長常糾結於一些瑣碎的事情上，常見的包括：起床要折棉被、房間要自己打掃、吃飯的時候手要放在桌上、看到長輩要打招呼、穿著不能過度暴露……等。
老實說，孩子大了，很多事情，他可以決定要怎麼做。如果你每件事都要管認真盯，會很累的。問題是，不管不盯，心裡很不安。
那麼，你得問問自己：「如果孩子沒有……，我擔心的是什麼？」再思考一下，這些擔心是合理的嗎？必要的嗎？以及，為什麼我會如此擔心？現在若沒要求，以後真的就會完蛋了嗎？
（三）在限制要求與親子關係間取得平衡
有時候，我們得在限制孩子言行與親子關係之間，找到一個平衡。青少年不喜歡大人管太多，干涉過多，常會引發親子衝突，長期下來，關係緊繃。
於是，孩子漸漸不願意和我們分享心事，遇到困難了也不願意求助。在關鍵時刻，家長無從發揮自己的影響力，孩子也得不到大人的協助。
（四）青少年更需要的是正向鼓勵
比起不斷提醒與限制：「你不要……」、「不可以……」、「拜託你別……」，青少年更想得到的是肯定與讚賞。
你需要善用正向聚焦的技巧，觀察孩子那些有做到、做得到或有進步的細微之處，具體地說出來，表達肯定與欣賞。
這有助於提升孩子的自我價，同時感覺到被接納，而更願意選擇做出正確的決定。
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