經常有年輕人跟我說：「多麼想擺脫父母對我的管控，真受不了。」對啊，每天不是被父母嚴管生活瑣事，跟其他家的子女比較，便是被否定夢想、意願或喜好。好像做甚麼父母都不會滿意，誓要扭曲子女變成他們想要的模樣為止。
「有時我會寧願是孤兒，羨慕他們不屬於任何人。」
我們其實真的不屬於任何人，但每個人都有角色，子女只是其中一個角色。雖然並非自願擔演，但這角色有時也挺實用，譬如你不用瞓街，能飽暖，有人照顧起居，有機會讀書、追星、交友，不愁賺錢養家。
當然也有例外。有人幾歲便要煮飯照顧家人，十多歲要打工甚至停學，因為父母養不起他們。有人埋怨父母不夠富有，無法給他們想要的物質享受，在同輩面前自卑。更多人受不了父母對他們的橫蠻、偏見、不理解和封建式管控。「他們永遠是對的。」更有病態父母長年辱罵或虐打子女。「我沒有欠他們，倒是他們欠了我，我沒有要求出生。」
都怪父母不夠好。
事實上，兩代能相處融洽的例子很少。問題在哪裡？互相不滿對方的行為和性格是主線，但這不只是兩代之間的獨有問題。原生家庭問題特別令人難受，因為這關係是預設的，沒得選擇，加上對父母抱有特別要求，如懂得愛你，滿足你。我們容易怪父母沒有準備好便生下你，但甚麼才算準備好呢？我們都有過以為準備好結果卻碰釘或失敗的經驗，譬如考試或拍拖。我們可以埋怨父母不負責任，沒條件、沒能力便不要生！對，可生育就是這麼回事，將來輪到你，大概也難保證能令你的子女快樂，不怨你。
原生家庭或多或少是每個人必經的困局，它卻是磨練成長的道場。
我們要明白：假如你想活在幸福感裡，感到被愛，需要同時從其他源頭培養，不能全盤要求父母給你。父母不夠好是無奈，是他們不懂。養育子女是責任，但令子女快樂不是。要求父母「夠好」是一種欲求，不是權利。沒有人夠好，我們自問都不夠好。我們也不懂以父母覺得是對的方式對他們好。道理都在執信者的那一邊。說白了，當你戀愛、養寵物了，你很可能會自動犯父母同樣的毛病。信不信？
假如你不能被父母接受，而你暫時又未夠智慧去接受他們的話，請以體諒和拒絕來回應：體諒他們不懂愛你的無能，拒絕重複他們犯的錯。兩者都不容易。愛是需要學習的，沒有人天生懂得愛。愛不是天性，是邊學邊修的訓練。父母不懂，子女也不懂，彼此都需要學習，容許犯錯，邊錯邊學邊改善。而這，需要很多時間。你要有等不到便已長大的心理準備。
臨床療癒經驗告訴我，否定父母的人大多同時否定自己。很多人背負了童年陰影和不快，花漫長一生想和父母劃清界線，後遺症是總覺得不知如何適應這世界，不懂得處好親密或友儕關係，不懂得愛，內心充滿掙扎和不安，經常覺得沒有人了解自己，和自己對著幹，甚至不自覺地變成和父母一模一樣。
我們不用無條件認同父母的所有，他們會犯錯，我們也一樣。我們不過是彼此的鏡子。我們要學習分辨是非，在不被父母左右自己的獨立判斷之餘，毋須以對抗、敵意的態度對待他們，因為無補於事，反而增添怨恨，那日子怎麼過？聰明的人，是專注打好學習和獨立能力的基礎，做紮實的事，並答應自己：父母無法給你的，你自己給自己；父母曾犯的過錯，你打死也不要複製；父母對過你的好，你也要對他們好。這是人格的修養。成長原是超越父母的限制，成就你自己。
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