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太太不斷纏著丈夫問你愛不愛我,竟哭了起來!他忙說:我若不愛你,怎麼會娶你當老婆?

作者 : 何權峰

圖片 : 達志影像

每次有人問要如何提升自我價值,我總會反問為什麼價值低落?

你的自我價值是怎麼來的,仔細想想,是否依據長相、收入、工作、讀名校、用名牌、身居要職等外在條件?還是你認為大家都喜歡你、推崇你,就是高價值、是個很棒的人;若大家不喜歡你,不理你,就價值低落,覺得自己是沒用的人?

如果是這樣的話,自我價值必定起起落落,搖擺不定。看不見自己的價值,就會轉向外在,尋找他人的認可和肯定,最後勢必導致依賴性的價值感,很在乎別人的眼光。而越是在意他人眼光,會越想得到別人認可和肯定,無疑地又陷入一種惡性循環中。

我們以為只要有成就,價值就會提升。其實剛好相反:許多成功人士充滿自我懷疑,為了鞏固自己值得存在、自己是夠好的,就必須不停的向他人來證明自己。同樣地,有人拚命想得到別人的愛,認為自己得到的愛不夠多,其實內心深處是懷疑自己不夠好,不值得愛。

無法自我認同,外界再多肯定也沒用。覺得自己不值愛,即使被愛也不會相信。就像有些人沒錢的時候覺得「我是因為太窮了沒人愛」,結果賺到了錢,終於有人愛了,心裡又懷疑,「對方到底是愛我還是愛我的錢?」對一個沒有自信的人來說,就算你誇獎他,他可能只會覺得你是為了安慰他,或是虛情假意。

我們如何看待自己,決定可以感受到多少愛

有位沒自信的太太,不斷纏著丈夫問:「你愛不愛我?」

丈夫或許礙於羞澀,或許無心回答,一直默不作聲。

太太問得興起,儘管丈夫不作答,仍是膩聲直問:「你愛不愛我嗎?到底愛不愛我……」

丈夫人仍不作答,到了末了,她竟假戲真作,哭了起來:「你不回答,我就知道你不愛我了。」

丈夫也急了,忙道:「我怎麼會不愛你呢?我若是不愛你,又怎麼會娶你當老婆?」

哪知,太太哭得更傷心:「你看,我就知道你不愛我了,你的兩句話當中,都有「不愛你」三個字……」

我們評價別人的行為,也正是我們自我價值的反映。依附別人給予自己價值,代表你是一個沒有價值的人,那如果別人不給呢,是否價值也蕩然無存?

收到讀者來信,常常聽到有人走不出失戀與不健康的情感,明知道自己在這段關係裡非常委屈,得不到尊重或愛,卻無法斷念離開。一次又一次用委屈、犧牲來取悅或討好對方,愛也一點一點從關係中流失。這就是因為你沒看見自己的價值。

失戀令人心痛,但最為痛心的,不是失去愛情,而是失去了自己。當我們能看見自己的好,就不需要刻意討好;懂得尊重自己,重視自己的感受,並在關係裡維持對等,別人也會如此。因為終究是我們如何看待自己,決定了自己如何被對待,以及感受到多少愛。

價值來自於你存在,不在於你做了什麼

想建立自我價值必須由內開始,由自我認同開始,不管你有多少缺點或不完美,這也是你獨一無二的部分。去喜愛、去接納自己本來面目:「這就是我」,接受自己的缺陷,接受自己的膽小,接受自己反應慢。毫不隱瞞自己的一切,擁抱它們,內心就會產生自信與力量。

為什麼?想像一下,當有一個人,對你全然接納,喜歡你的一切,是否讓你自信大增,覺得有價值?

曾有人問:「像我這麼普通,一事無成,怎麼可能有價值?」

想想剛出生的嬰兒什麼都不會,就只躺著等著餵食、洗澡、換尿布,有什麼價值?嬰兒天真無邪、單純可愛、笑容燦爛,帶給人快樂與希望。

你的存在本來就有價值,不在於你做了什麼,或證明什麼。青菜有很高的營養價值,但未必獲得青睞;香花散發芬芳,不會因無人讚賞就不香;一千元的鈔票即使弄髒,丟到垃圾桶裡,價值還是不變。即使不起眼的泥巴,也能長出花草樹木,生出莊稼,生出萬物。

記住,任何人都可以給你評價,惟有我們自己,能決定自己的價值。

自我價值感是小時候就有,你可能已經記憶模糊或遺忘了。仔細觀察小孩,特別是當他們正在玩樂時,你會發現,小孩很單純自在,不會想太多,不會扭捏或不安,而且真誠無畏地表達自己,展現自己,一點也不會在意他人的眼光和評價。

回到小孩那份單純自在—「這就是我,喜不喜歡隨你」。這就是自信,也是高自我價值的表現。

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(本文摘自《心態的力量:微笑是一種態度,生活是一種選擇》,高寶出版,何權峰著)

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